reflexiones

introspectivas

de una artista

con tendencia a filosofar

 enseñar de como vivir                                                                    del arte

                             independiente                                                     del arte

                                               y fuera del sistema                           del arte 

                                                                                                         del arte

 cada vez siento que me estoy acercando en saber realmente la persona en la que quiero convertirme. sin embargo hoy repentinamente me desperte temprano y me di cuenta de que hay cosas externas que debo empezar a explorar , tambien me di cuenta que tengo una facilidad para enrollarme en mi zona de confort y que tengo miedo de aventurarme a cosas nuevas , debo reconocer que asocio las cosas nuevas como si fuera a perderme pero recorde luego a la bruja filosofica que nos anima a tomar riezgos sin perder tus principios y eso me animo, asi que no se por donde empezar jeje

Oh a veces me da pena tener que recurrir a este blog cuando quiero contar cosas penosas, pero no se me pongo a pensar y al mismo tiempo sentir sobre la complejidad de la vida, o de ser un ser humano, y a veces maldigo este existencialismo tan arraigado en mi ser pero al mismo tiempo digo , bueno pues .... todos tenemos una naturaleza y a mi me toco esta. solo quisiera aprenderla a gestionarla mejor , solo quisiera que pueda tener el complejo coraje de curar todas estas heridad internas que abundan dentro mi corazon , estos traumas .

Recuerdo haber despertado hace unos dias cuestionandome sobre mi manejo de energia sexual porque era tan dificil , y no se derepente en una mañana temprana recorde de golpe los diferentes abusos que he sufrido desde muy niña. si bien que yo recuerde no fueron tansgresores a diferencia de otros casos , digo cuando desde muy pequeña te sexualizan cuando eres pequeña se siente terrible , entonces me digo a mi misma creo que esa sensacion de estanque personal y no ganas de fluir facilmente al respecto es porque de alguna forma tengo traumas aun que no resueltos.

Quisiera fuertemente ir con mi psicologa y hablar de esto pero todavia sigo atravesando una racha de problemas economicos , ya van tres meses donde estoy practicamente sobreviviendo pero al mismo sintiendo culpa porque a pesar de todo mi vida no es tan tragedia , estoy acomodada en una buena cama abrigada , mi familia me sigue amanda y a pesar de que ahorita tengo conflictos con personas queridas , estoy aca escribiendo con el corazon en la mano , pero sigo viva , aun creo que tengo mucho por agradecer a pesar del dolor que me pesa. 

No puedo dejar de llorar y hay pocas razones , pero entonces me pongo a revisar mi calendario mentrual y siento alivio que estoy en mi quincena premenstrual pero se que es una excusa para justificar mi malestar , ya que me cuesta trabajo que hay situaciones que me genera dolor. no quisiera que fuera asi , pero es como si una parte de mi estuviera desangrandose y estoy fuertemente intentando no caer en subjetividades . supongo es como una muerte lenta a una parte de mi . solo que desearia que dejara de doler, deja de doler por siempre , porfavor . la vida bella me espera afuera esta ahi mirandome esperando que lo resuelva de una vez para que venga a abrazarme todo lo bueno.

asi que siento que estoy comentiendo una injusticia conmigo misma por mi falta de coraje , por mi falta self awareness, y al mismo tiempo me enoja , la culpa me enoja , y me siento estupida. pero bueno no quiero profundizar en eso , imaginate todos estos pensamientos mas explicitos , mas profundos y abstractos rodean mi mente 24/7 . me pregunta si esta naturaleza introspectiva es una bendicion o maldicion. 

solo desearia poder ser mas lista y dejar de sentirm asi.

 oh tu luna en escorpio , tu que escondes todos los secretos y que los develas para ti misma. tengo todos los argumentos a mi favor , pero aun no entiendo, quisiera poder resolverlo sola pero se que de todas formas terminare resolviendolo sola.

I'm just a little person

One person in a sea

Of many little people

Who are not aware of me

I do my little job

And live my little life

Eat my little meals

Miss my little kid and wife

Me encuentro inmersa en un proceso de reflexión donde guardo ciertas reservas que no deseo compartir. Además, experimento una falta de satisfacción en el lugar donde resido actualmente. Aunque anhelaba mudarme, me embarga una sensación de culpa por haber deseado tanto tiempo abandonar mi hogar. Mientras redacto estas líneas desde mi caótico y desordenado hogar, me sorprende sentirme más cómoda aquí que en mi propio espacio independiente. Esta contradicción me ha llevado a cuestionarme durante semanas, incluso en medio del estruendo proveniente de un velorio animado que tiene lugar afuera.

Sin embargo, debo regresar a mi espacio habitual el miércoles próximo. Habitar nuevamente allí, sumergirme en la oscuridad y permitir que las lágrimas fluyan. Me desconcierta esta repentina aversión hacia un lugar que solía confortarme. Al compartir mis inquietudes con una buena amiga, ella me explicó que es algo natural. Según ella, he llegado a comprender mejor mis necesidades durante esta transición, lo cual me ha permitido definir lo que verdaderamente busco. Es como si haber vivido en un espacio incómodo haya sido necesario para entender qué es lo que deseo encontrar en mi próximo hogar, algo similar a darse cuenta de lo que se quiere en una pareja tras haber pasado por una relación insatisfactoria.

Sin embargo, debo admitir que nunca he sido partidaria de buscar estabilidad en un espacio físico. Desde mi infancia, mi madre me enseñó a adaptarme y hacer propio cualquier lugar en el que me encontrara, como si fuera una nómada. Nunca sentí la urgencia de echar raíces de forma permanente, aunque en ciertos momentos sí he sentido esa necesidad. Pero mientras buscaba posibles departamentos o habitaciones dentro de mi presupuesto, me di cuenta de que algo estaba claro: quiero un espacio lleno de luz natural, bien ventilado, donde las luces sean cálidas y pueda disfrutar de una vista verde desde las ventanas. Un espacio lo suficientemente grande para no sentirme agobiada, pero lo bastante pequeño para poder limpiar con facilidad.

Entonces, ¿cuál es el ingrediente esencial para sentirme bien en un lugar? Tras una reflexión profunda, me di cuenta de que anhelo un hogar, un refugio donde pueda desarrollar todas mis ambiciones en armonía. Un espacio que no sea un obstáculo, sino un impulso para mi crecimiento personal, donde pueda sentirme segura, en paz y disfrutar de cada esfuerzo realizado.

Por primera vez en mi vida, reconozco que deseo tener una casa. A pesar de haber imaginado una vida más nómada, ahora siento cómo la adultez me llama a establecerme. Comprendo el poder que me otorga la independencia. Antes, esta vida inestable me parecía natural, ya que muchas decisiones no dependían de mí. Pero recientes experiencias me han hecho reaccionar y entender que soy la única dueña de mi destino. Reconozco que el dinero ha sido un obstáculo para alcanzar mis sueños, pero también entiendo que mi confianza en mis capacidades es fundamental para superar cualquier adversidad y lograr la abundancia en todos los aspectos de mi vida.

¿Estoy lista para encontrar y construir mi propio hogar? Aunque tenga dudas, no puedo ignorar el deseo creciente que siento. Quiero mudarme, quiero echar raíces, pero también deseo seguir explorando y viajando, sumergiéndome en diferentes culturas. ¿Es posible tener ambas cosas?

 muerte lenta

 la verdad te harà libre

Quisiera regresar el tiempo en esa epoca donde mi vida se componia en la ilusion de consolidar mis ambiciones esteticas, pero ahora los problemas son tan sutiles que me cuesta trabajo discutir con los seres terrenales que dificil, solo quisiera volver a tener un pensamiento ligero sin mucho dolor, me pregunto si se trata de alguna prueba? lo unico que tengo claro es que todo esto es valido y que estoy segura de que este malestar existe y es totalmente fundamentado, pero me pregunto si el receptor estara de acuerdo? el receptor desentendido. pero insisto la verdad me hara libre , la autenticidad te hara libre , sin importar lo que la sociedad te quiera decir como deberias actuar, sin importar la verguenza la incomodidad y el maldito ego , este mes con apenas trece dias me  ha dado la leccion que krystel debe ser simplemente krystel, natural , organica y la tipica sin filtros krystel , no hay nada mas consolador de decir lo que piensas y aceptarte para sobrellevar esta jungla que es vivir tan duro tan dificil pero al mismo tiempo en mi caso tan privilegiado.

tambien me pregunto damos por sentado vivir pero no sabemos si mañana dejaremos de existir, incluso me pregunte a mi misma ¿si muriera mañana?¿ hubiera estado frustrada por no cumplir? me pregunto nunca piensas en los pendientes que te debes a ti mismo , por eso es importante ser fiel a ti mismo por ende ser sincera con la sociedad falsa.

aun asi oro todos los para acercarme a mi proposito que se que son varios y que iran mutando solo no me desvies y que me aleje de todo aquello que me distraiga igual siento que estoy en una temporado de ermitanio no deseado, digo no es que busque andar sola pero es inevitable la gente es muy idiota tampoco lo digo como un sentimiento de superioridad jjamas aunque pueda sonar asi , solo que no lo se deberia comprenderlos intentar alinearme a su nivel? aceptar las multiples invitaciones para salir ? pero si no me llama la atencion porque deberia hacerlo no creo que sea cobardia solo no tengo interes , he reflexionado mucho sobre como deberia ser mas arriezgada y estoy pensando en muchas cosas que sean acorde a mi persona , solo deseo que suceda de forma organica . pero aun asi siento que a pesar de todo no hay vuelta atraz . es como si mi corazon hubiera tomado por opcion definitiva de  '' ride or die'' como filosofia de vida, veremos como va.

Me pregunto si existiran mas personas en este mundo que podran comprender mi complejidad con que pueda compartir todo esto porque es muy pesado , a veces es agotador pensar sola. igual aun tengo a mis amigas que de alguna intentan comprenderme. pero lo que si puedo decir que estoy segura de lo que soy hasta el punto que he llegado hoy , estoy segura de mis creencias , de mi sistema de valores, incluso de mis propositos no definidos , estoy segura que sendero quiero ir asi de simple .

desearia poder ir francia y simplemente cumplir mis fantasias esteticas en la vida nocturas y los campos alejados de la ciudad.

 estaba leyendo mis antiguos post echada en mi cama mientras me retorcijo de dolor de panza porque hoy tuve la fortuna de comer demasiado gracias al cariño de amigos y familia, sin embargo cuando regresaba de casa con aquellos pensamientos repetitivos , simplemente mire al cielo ''oh dios porque no he aprendido la leccion'' es 2024 y el sufrimiento interno es por la misma razon pero cambiado de personajes y situaciones . solo pedi ''oh sacame de esto'' pero rematado con las cosas que habia escrito en el pasado parece que no he aprendido la leccion asi que en ese sentido me pongo triste.

pero dicen que las emociones terminan siendo efimeras entonces se que dejare de estarlo.quisiera tomar la delantera de la circunstancia y adelantarme pero me resulta tan jodidamente dificil y me repito a mi misma'' oh parece que no he aprendido la leccion'' que insolito ! si se supone que en esta vida tendria que aprender a resolver un dilema les juro que jodidamente hubiera preferido que mi reto sea de otra indole, pero bueno que gano quejandome por un blog que nadie consume escepto si pongo alguna cancion o traduccion esta bien , esto seran las huellas y rastros de una psique que busca evolucionar.

porsupuesto no sere totalmente honesta en mis comentarios porque se que incluso aunque pasen diez años mas espero yo que cuando me tope con este post haya aprendido la leccion y espero haberla superado con creces, por otra parte estoy un poco desenfocada acerca del futuro pero creo que esta bien en ese sentido de los propositos creo que confiar en la intuicion es mucho mas efectiva que hacer una planificacion exacta es menos ansiedad asi que creo que en ese aspecto de mi vida lo tengo resuelto.

por otro lado no dejare de expresar mi profundo agradecimiento a aquellas personas cercanas que a pesar no sepan exactamente mi estado de animo siempre vienen a darme una mano o levantarme el animo como si tuvieran un tercer ojo que detecta los sentiientos de krystel y como si siempre tuvieran el impulso de protegerme incluso aunque viva sola no estoy sola , aunque a veces me pregunto que pasaria si decidiera hacer mi vida en otro pais... es otro nivel de independencia y si me gustaria tomarla en algun punto de mi vida pues a pesar de que amo a mi pais desde muy pequela he tenido el presentimiento que mi futuro economico no se encuentra aca y sobre todo sostener una carrera de artista en peru resulta poco viable aunque tambien se que mi vida no sera eterna en caso si decidiera mudarme a otro lado , eso si nunca he tenido defnido el pais . pero bueno supongo expreincias porque tambien a pesar de esta gran maravillosa red de apoyo tambien puede resultar ser una red de confort entonces krystel podria lograr mas cosas cierto? no deberia tener miedo de salir de ahi. se que igual ellos estarian orgullosos pero al menos si se que en este año aun hay muchas cosas por acomodar en mi asi que supongo que lo demas seguira fluyendo con el tiempo.

bueno quiero aprender a sintetizar mis discursos pero me da miedo que al resumirlos pierda su naturaleza discursiva de krys pero no lo se , lo intentare supongo espero no sacriricar mi personalidad otra cosas que pensaba mientras estaba en el bus escuchando musica de anna tsuchiya y me sentia en esa vibra rebelde de nana (un anime) y queria ser asi toda perra rebelde luego me percate que estaba despersonalizandome dejandome llevar por alineaciones de personajes ficticios , eso podria haberlo entendido en mi adolecencia pero a esta edad ?

cual es mi personalidad magica?

es lo que estoy tratando de descubrir si bien tengo una reputacion repetitiva entre mis amistades y familia sobre todo mis amigos me tildan de una persona correcta que llama a al reflexion , de caracter tranquilo y con valores muy marcados mi familia me ven como la nerviosita y rigida y flexive activista de la familia. no me desagrada la buena reputacion que tenga pero aparte de aquellas percepciones quisiera claramente saber cual es mi personalidad o cual eligo ser para no estar tentada en cualquier figura publica o algun tipo de arquetipo femenino que no coincida con mis principios por ahi vi que lo mas quisiera acercarme era al arquetipo feminino de atenea diosa de la sabiduria , pero bueno creo que tambien encontrar tu personalidad constituye en tambien saber que quisiera ddesarrollar en ti osea identificar lo que eres y proyectarte a lo que aspiras porsupuesto con mucho amor y lealtad hacia si mismo.

ultimamente estoy intentado en cultivas mas de mi feminidad que a veces la tenia reprimida por este sistema machista acosador asi que quisiera manifestar pero de una manera cuidadosa y respetable , es complicado pero ahi vamos con mucha discrecion hasta que pueda identificar el balance de sus efectos.

en fin ,extraño mucho a alguien pero bueno tengo que ir a dormir haber que me espera el domingo...

 estaba pensando que me urge tener que salir de internet basicamente ''morir digitalmente'' , no se en que punto una herramienta tan util podria resultar tan sofocante, que llena de sobreinformacion en una psiquis que busca ordenarse . 

lo siento mi tia me imterrumpio me saco de esta computadora y me empezo a hacer manicure mientra s conversabamos sobre la familia y las mascotas, entonces cosas asi me desconectan del dolor... la vida fuera del internet es mucho mas prometedora , autentica defnitivamente , y sobre todo tan real, que significa ahora ''conectarse''? 

que es realmente la libertad, y porque constantemente ante mis ojos la profanan , solo es doloroso ver a una humanidad tan confundida entonces solo me queda salir de la pantalla comtemplar a mis gatos sanos y salvos ver como el perro corretea , escuchar mis soombras mis voces y mi profunda triztesa pero aun asi acaso es no es real? .... solo quisiera que todo lo que ...

lo siento de nuevo una prima me interrumpio por whatapp para contarme en lagrimas sobre el ciberbully que le estan haciendo y que nadie le hace caso.

me pregunto si no es suficiente acusar a la virtualidad de la nueva depresion global, despues de todo cada ser humano tiene la potestad de asumirse , pero cuando hay presion social donde te dicen oh no puedes dejarlo que es trabajo es tan sofocante...

tengo muchas mas cosas que decir pero me las guardare , mientras miro a felipe encima de mi funda de laptop .

 en cinco segundos mi mama puede convertir tu vida en un infierno , sobre todo si eres su ser mas querido

estoy triste, quisiera ser mas talentosa :'(

Se supone que deberia sentirme mejor , perohay  ansiedad y afortunadamente no ha incrementado sin embargo esta ahi latente y super despierta esperando que baje mis defensas para atacarme y realmente es agotador, me despierto porque tengo muchas cosas que hacer , y pronto tendre un evento importante. asi que pintar mi obra ha hecho que de verdad tenga motivos para seguir existiendo.

Siento que tengo muchas cosas que estoy reflexionando seriamente, desde la decepcion, el miedo, culpas y ciertos arrepentimientos es lo que va rondeando mi mente . se que es importante que lo resuelva por mi cuenta pero a veces me pregunto si podria asomar mi cabeza sobre otro hombro para descanzar ,sentir calidez y que me digan que todo estara bien , porque en efecto se que lo estara! pero en estos momentos ugg. solo trato de repetirme esa frase cada mañana y debo oponer resistencia, se que cuando este en el otro lado ( en el lado de la conciencia y de la superacion) vere esta situacion como un chiste , estoy segura de eso porque ya me ha pasado antes, sin embargo mientras estoy atravesando este umbral , se siente muy pesado , es como una pelea literal. mi psicologa me aconsejo que no deberia luchar contra mi misma, y creeme que lo intento, pero a veces es inevitable , pero ahi vamos , que va! , no hay de otra sigamos caminando ¿cierto?

Ojala pudiera ser mas fuerte, pero tambien algo de lo que he ido reflexionando en estas semanas duras o mes duro,  es que toda esta emocionalidad tambien es valida, que esta vulnerabilidad que me expone como un ser aparantemente debil es valido , y que luego de muchos meses he conectado de nuevo con mi corazon y por ende sentir algo de amor real que puede traspasar la culpa y sentir compasion, lo se! suena contradictorio y a veces detesto reconocer eso pero realmente cada vez veo que de eso se trata ser un ser humano, lo unico que se es que a pesar de todo no hay que perder ese espiritu de lucha. 

tal vez este sea el unico momento donde pueda expresar todo lo que siento con la perdida de mi querido gato smith. lo siento no puedo evitar que mis lagrimas caigan , pero entiendo el punto. esta bien que no estes aca porque no era lo correcto . sentirte y ver como regresas a la singularidad ha hecho que me cuestione muchas cosas , oh smith podrias decirme la formula para nunca sufrir mas?, se que eso es posible pero cuantas pruebas mas debo pasar en esta vida para poder dominar este ego , te extraño infinitamente y sabes que siempre te amare, eras un gato hermoso de comporamiento tranquilo, listo , eran tan grandiosos que por eso decidi llamarte''smith'' como mi grupo favorito de toda la tierra porque para mi eras , asi de importante. gracias por desbloquear un mi corazon que estaba fundido completamente en la mente, lo cual no esta mal pero tu sabes siempre hay que estar en equilibrio. pienso en ti y recuerdo tus ganas de seguir con vida a pesar de todo ese malestar pues asi estoy hoy , pero estoy aca escribiendo llorando, despierta obligandome a pintar porque me acuerdo de ti como cada dia despertabas con mucha hambre a pesar de ese tumor gigante en tu cabeza , y  a pesar de que soy una tonta llorona, seguire en pie, a pesar de que siento que mi corazon se cae a pedazos pero como sabemos , esto pasara, te quiero mucho, y estaras en mi corazon por siempre y algun dia cuando cuando mi rol en este mundo termine regresare en la singularidad y me vovlere a encontrar contigo y con los otros gatoss de mi corazon , nos fundiremos seremosmuno y podre sentir esa dicha que quiero conquistar en esta vida.

Muchas gracias por todo, por tu existencia, por todo el tiempo, por las lecciones , por ayudarme a aceptar de nuevo mi emocionalidad. te quiero mucho y hasta pronto.

Extrañaba escribir a pesar de que me cuesta escribir siento que es como una conversacion directa conmigo mima, dice que escribir ayuda materializar las ideas y si es cierto el hecho de que toda esa fantasia imaginria se conviertan en palabras es el primer acto de poder lograr llevar a cabo en este plano tu idea.

La razon: creo que hoy me siento muy triste , pero estoy tratando de gestionarlo optimamente  es que hace mucho tiempo no tenia esa sensacion ,nisiquiera puedo culpar a mis cambios hormonales, senirse triste no es lo que corresponde.

ponerse a concacto con tus sentimientos porque es mas facil cuando estas triste ?

la muerte esta cerca de seres que quiero mucho, pero se que la muerte nunca es el fin , y solo pensar en que pronto podria perder la materialidad de ellos me hace sentir tan triste pero se que son finales anunciados entonces... no lo se.

Pero se que pasara y nada es para siempre porque todo muta y evoluciona . suspiro

 I was heaven sent

Como encontrar la calma en el caos, solo estoy resistiendo , no hay de otra manera , pero tampoco estoy quieta solo que no lo se.. si creo que a veces soy demasiado dura conmigo misma . hoy una amiga muy querida me dijo que la manera como estoy procediendo en la vida es de valientes. decidir de vivir del arte en latinoamerica y encima decidir ser independiente es una decision de fuego, hay que tene rmucho valor para eso... a veces me pregunto si soy lo suficientemente valiente :( a veces creo que podria hacerlo mejor siempre pero la manera como hago las cosas aun no lo, nisiquiera tengo la intencion de sonar pretenciosa se los juro , solo soy como alguien que quiere trascender en esta vida pero pasando desapaercibida , acaso es posible eso? ser el centro de atencion nucna fue una opcion para mi.

disocie por un rato y ahora me fue a otro tema jeje...

Me pongo a ver el ultimo disco de Kali uchis que tengo pendiente hacer una reseña, y veo a Kali Uchis aun todavia en un proceso de desarrollo de conciencia , una vez oi que decian que hay que tenerle paciencia a las celebridades( obvio no a todas) siento que Kali Uchis tiene buenas intenciones pero aun esta todavia en el mundillo oscurillo , bueno no se si afirmar eso solo que la manera como se manifiesta visualmente es muy sexual que contradice con los mensajes que proponen su musica que es hermosa,y busca la reinvicacion de la mujer a traves de una sexualidad saludable pero bueno le tendre paciencia porque se que ella se ve que tiene buenas intenciones espero que no logre vender su alma por completo a la industria , seria muy triste porque su ultimo disco ''red moon in venus'' siento que ha sido una reinvindicacion a la sexualidad en su manera mas decente, tambien actualmente tengo todo un rollo con eso , he descubierto que toda la construccion social hegemonica referira al sexo es una mierda no es nada de como lo pintan , esta todo tragiversado y mal construido , la energia y transferencia sexual es algo muchisimo mas increible que toda esa objetualizacion estupidamente descontrolada  . estoy super impactada con el verdadero concepto pero aun no me siento lista para profundizar con esa informacion.

pero me alegro luego de todo que mientras va pasando el tiempo voy descubriendo informacion mucho mas mistica y profunda que apacigua mi espiritu , desde muy pequeña siempre he vivido en una constante incomodidad porque muchas cosas que me presentaban como socialmente correctas siempre las sentida un poco incoherentes y me generaba conflictos, ahora ya teniendo una vida de adulta , habiendo caminado por varios caminos .. creo que me siento mucho mas lista para poder desglozar y creer firmemente lo que mi interior me decia y en el camino he ido encontrando personas que tambien tenian esos mismos conflictos entonces eso es demasiaodo genial porque finalmente no te sientes sola, sientes que esa verdad que aclamabas no era  un delirio .

Estoy tratando con todas mis fuerzas calmarme porque no han sido semanas buenas , pero tambien estoy viendo con todas mis fuerzas el lado positivo de las cosas, y a pesar de que todo este una mierda aun en este presente tengo muchas cosas por agradecer a la vida.  a pesar de la angustia seguire luchando , o bueno seguire aprendiendo , de todas maneras agradezco todas estas nuevas lecciones en este momento tan complicado se que poder mejorar y lograre ser una mujer fuerte , pues krystel mirate todo el camino que haz tenido que recorrer para llegar a donde estar cada cosa pequeña es un logro y la esperanza del futuro ufff ay tanto por hacer, solo espero estar lo suficiente lucida para lograrlo,  debo creer que si podre ,si puedo, si pude.

Hoy vuelvo a encontrar mi corazón
Que lo tenía escondido dentro de un cajón
Cerca del afecto y del manual de como hacerme un hombre

Y lo pasé tan mal mirando alrededor
Estando tan perdido, fuera de control
Cerca del peligro, sin equilibrio y perdiendo el norte

Y yo me pregunto por qué
Me quise tan poco, y me encerré
Dando vueltas y vueltas a algo que yo creé

Y por pensar tengo un millón de cicatrices
Soy un escudo, soy hipersensible
Una barrera al corazón
Y no me gusta haber estado así de triste
Por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior

Que gran liberación que siento hoy
Al recorrer poquito a poco el corazón
Que está mas fuerte sabe qué quiere y ya no se esconde

Que grande es verme hoy sin lo anterior
Sintiéndome tranquilo, siendo lo que soy
Inofensivo, sereno, amable y cariñoso

Y yo me pregunto por qué
Me quise tan poco y me encerré
Dando vueltas y vueltas a algo que yo creé

Y por pensar tengo un millón de cicatrices
Soy un escudo, soy hipersensible
Una barrera al corazón
Y no me gusta haber estado así de triste
Por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior

 tuve  un useño muy feo :( , pero supongo que hay cosas que son ciertas aunque no las quieras negar en la realidad. asi que me puso muy triste T_T estare con mi nube negra todo el dia