viernes, 26 de octubre de 2007

Iack


Tonto mil veces tontooo, grrrrrrrrr.

Hay veces que actuamos de manera estupidamente sorprendente, y te dan ganas de agarrarte a matillazos y piensas en romperte la cabeza a golpes...esta y la ultima semana que pasó me he sentido asi y es que soy un idiota, siempre siempre siempre! grr.

Well, recomenzando (lo de arriba fue un grito que queria escribir...jaja como si los gritos se escribieran 0_O!, estaba yo de lo mas tranquilo posible, pensando en que ya habia asimilado todos pero todiiiitos mis laberintos emocionales, es más habia empezado a sentirme por fin satisfecho con mi vida (de a pocos), me sentia el hombre mas feliz del mundo jajaj mentira no era para tanto, pero que de algo estaba seguro era de que me sentia en paz conmigo mismo, y eso no es facil, al menos para mi, pero noo! apareció!, taraaaaaaaaaaán! y no saben como me arrepiento de todo, y pensandolo bien ya ni sé si será arrepentimiento o pura impotencia de no poder hacer algo para terminar con todo.

Les contaré desde un principio, para q me entiendan (ya los veo con la cara de que o_O!), "ella" que prefiero no revelar nombres, es una chica, mi ex si asi se podria llamar, bueno, a ella la conosco desde hace ya mas de 1 año, ella y yo tuvimos una relacion bonita, pero como todo cuento de hadas, o bueno como todo cuento, por q siempre te meten un cuento, esa relacion se acabo al cabo de 2 meses, y termino jodida, yo estuve mal, por meses trataba y re-trataba de olvidar o enterrar aquel recuerdo pero nada era posible, cada cosa, incluso cada cancion bajada de mi buscador me hacia rememorarla, esquematizarla, pulcrarla, todo me hacia recordar a ella, ya ni sé cuentas veces he escrito esos nicks corta venas que mirandolos desde otra perspectiva me joden!, pero en fin, las cosas terminaron intenpestivamente, con un: Se termino, comprendelo ok...asi de simple, asi de isofacto, sin explicacion de por medio, ni siquiera por compación, solo fue asi, con su famoso "se termino", pedi muchas veces explicaciones, andaba rogandole como un estupido, haciendole recordar todas esas palabras que el viento se termino por llevarlas y que a mi me hacian cada dia más y más daño, pero ella no quiso dar más explicacion que su frase punzocortante...pasó el tiempo, los dias, los meses y taraaaaaaaaaaaaán! me emocione con otra persona, esa otra persona se convirtio en su tiempo en alguien para mi muy muy muy "especial", claro era una de mis mejores amigas, ya de por si eso era algo muy especial, al menos para me, y las cosas siguieron su curso, al cabo de tambien aproximadamente 3 meses entre los te quiero y las peleas, eso tambien se terminó, y fue la relación más "rara" que he tenido, era algo asi como "estar pero sin estar", "te quiero mucho pero ahi nomas, no me gusta pregonarlo", y bueno al menos con ella las cosas acabaron siguiendo siendo amigos hasta no hace mas de 3 meses tambien (grrr empiezo a odiar al numero 3), que las cosas cambiaron intenpestivamente por cosas del orinoco flow, si, ahora ya ni somos amigos, pero esa ya es otra historia. El punto es que, mientras estaba yo entre amigos cariñosos, entre enamorada formal que no duraban mas de grrr 3 odiosos y chinches meses, jamás de los jamases me olvide de pensar en ella, si en la primera chica, y aunque desapareció sin dejar huellas, mas que su ausencencia, siempre la pensaba, y bobamente y estupidamente sentia que aún la queria y con más fuerza, incluso le comenzé a tener fastido a la idea de no querer estar con alguien más, solo por que ella esta aún en mis pensamientos, que más que pensamientos esto ya parece un aneurisma que en cualquier momento se rompe y me dejará muerto, si señores y señoras, niños y niñas, el estupido de yo aún no la ha podido olvidar, ya va un año y algo más en que aún para mi se me es imposible olvidarla, y más ahora cuando "reaparece", removiendome el piso y cada celula muerta que parecia tener, ella volvio solo para endulzarme por unas cuantas horas y luego desaparecer dejandome nuevamente la agobiante y fatigante tortura de sus recuerdos y aquellas palabras con las que soy capaz de dejar el mundo entero solo y tontamente por ella...Ella regreso hace 2 semanas, si, me la encontre y conversamos, la notaba un tanto desesperado y su mirada parecia perderse en la nostalgia de algo pasado que luego comprendi era yo, el fin de la conversacion termino con un "te amo" nos vemos mañana, si, exactamente ella y yo regresamos, no! no me feliciten...cuando regrese a casa, meditabundeando pensé y dije: hijo de tu madre!!! que rayos acabas de hacer, estamos hablando de ella, si, ella, aquella que te dejo como un tarado y que desaparecio tirando al tacho todo lo que tu sentias y dabas con el corazón, la que te clavo un puñal justo en el pecho, al herirte con su indiferencia e interferencia mental/emocional, no podia creer que habias regresado, y lejos de sentirme feliz, me sentia desgraciado, porque tenia el presentimiento, maldito presentimiento, de que esta vez iba a durar casi nada y con el temor de sufrir el doble, o quizá el triple de lo que sentí la primera vez que rompimos, el dia siguiente volvimos a conversar, diciendonos y hasta jurandonos amor sin condiciones, amor puro limpio y verdadero, deseando con todo el corazón se acabe el año y tener por fin nuestras propias vacaciones juntos, los dos, pero asi como comenzo esto esta vez se termino, si, acabo, porque su ausencia volvio a buscarla y a llevarsela lejos, quien sabe a donde, se la llevo lejos de mi, dejandome nuevamente solo y estupidamente amargado, asqueado y hostigado, y me siento nuevamente mal, porque presiento que todo este tiempo jugo conmigo, jugo con algo que es demasiado preciso, los sentimientos de alguien, en este caso, MIS sentimientos, todas aquellas palabras se las llevo el viento, y esta acabando conmigo, oigan, yo no soy ninguna mala persona, entonces porque rayos la vida me juega estas cosas, ya ni sé en que quedamos porque va mas de 1 semana que no sé más de ella, y tengo miedo a escribirle, tengo miedo a que maliterprete mis emociones, tengo miedo a creer que ella ya no siente ni mierda por mi y yo este como un huevo...aso rogandole otra vez por una explicación, todas los dias y las noches vivo y duermo pensando en ella, en que estará haciendo, estara pensando en mi? y me respondo: calla la boca imbaaaaaaaaaasil, no vez que mientras tu estas como idiota pensandola ella sabe dios que estara haciendo, apuesto a que no se debe acordar de mi, he ido a la iglesia, he rezado varias veces, he pedido a Dios que me la devuelva de nuevo, y sé que si eso sucediera nuevamente, el estupido de yo, vuelta caeria ante su presencia, por que? pues porque lo que siento es sincero, medio maniatico y demasiado masoquista pero sincero, fue mi primer amor, de esos que jamas olvidaras, pero lástima que esos sentimientos sean solo de mi parte...ahora, según yo mas tranquilo, quisiera luchar por algo que realmente valga la pena, algo que en verdad me meresca, algo en lo que yo al fin pueda ser feliz...muy feliz!. Porque me lo meresco, porque valgo la pena, porque pese a todo siempre doy lo mejor de mi.

Quisiera saber que ella esta leyendo esto, pero lamentablente mis dudas, mis sentimientos y mi angustia de no saber nada de ella, se quedará por siempre en mi....Fuera de mis manos....siento que no me mereces.

1 comentario:

C. de DiarioTec dijo...

Hola soy Carlos de www.blogsperu.com

enviame un correo a leuzor(at)gmail.com porque tengo problemas con tu correo.