Mi Caballero.

Aun recuerdo ese fatídico día como si  hubiera pasado ayer , aun no puedo procesar el desconcierto de las situaciones en las que la vida me estaba poniendo  pues  dejaste de estar conmigo y  ya no  iba a  ver esa cara tan linda , esos ojos verdes que tanto amo mi madre y esas palabras que  siempre eran mi cable a tierra sobre lo que se pueda expresar  no hay mas aun justicia para poder apagar  esa llama que  oprime  mi pecho y me derrumba una y otra vez al no sentir el calor de tus abrazos y al proyectarme como quisiera para que  se te pueda inflar  el pecho, mi último cumpleaños me dijiste  al oído mientras me abrazabas que pase lo que pase siempre ibas a estar orgulloso de mi  que siempre importaba  para ti el corazón que  tengo  pero sabes que  este corazón que tengo es  el que siempre anheló ser como el que tu llevabas en el pecho.  

Ya se perdió el anhelo escondido detrás de  esta situación, cada día se me hace mas pesado reír y ser como yo soy, por que no puedo asaltarme a mi mismo, ni mucho menos puedo entender aun que ya no te volveré a ver nunca más  terrenalmente, que me tendré  que conformar con que tu estas  en un lugar mejor y lejano.

Hace unos días comente  por ahí que daría lo que fuera por volver a escucharte  y verte pero la realidad de ese dolor me empuja a despedirme  todos los días como si fuera ayer que te fuiste; Mi mejor 10 siempre el capitán de tus partidos, jamás me hiciste sentir menos por no tener la capacidad de jugar como tu al futbol cuando era niño, jamás dejaste de apoyarme en mis locuras gracias a ti tuve mi primera guitarra por que siempre fueron prestadas, no sabes todo lo que sentía en mi pecho cuando me viste anotar mi primer gol que fue un golazo y viste que algo había aprendido de  todo lo que me enseñaste jamás me exigiste mas de lo que yo podía dar  , para eso estaba mi  madre, y cada tarde de fin de semana me gustaba que me cuentes la historia de tu vida con un buen long play puesto en la tornamesa que te regalaron y que me cuentes tu experiencia en radio,  con tu querida familia a la que amabas tanto con tu viejito y tu querida madrecita.

Así te fuiste un 10 del mes 8  a las 10 de la mañana  aun para mi resulta  increíble no poder  sentirte solo mi imaginación hace que  quizás pueda pensar que estas de viaje, que estas  en una comisión lejana y que en algún momento volverás pero luego vienen los documentos los papeleos donde figura y se constata que ya no volveré a verte, a pesar de que ya siguen transcurriendo los días cada vez trato de ser menos yo por que eso pondría cada vez mas en jaque  a el corazón de mama, pero internamente estoy aun extraviado sin babor y timonel conteniendo una y mil veces mas  este remolino  de tristeza que también se pierde con los amigos que tengo, los que me ah regalado la vida  y con la familia que aun sigue con nosotros.

Esta casa un me recuerda a ti, estas en cada rincón y me supongo así es con mamá y con mi hermano no hago mas que gritar  tu nombre  dentro de los miedos que ahora me embargan ojala mas alla de mi esperanza inculcada en la iglesia católica pueda hallar la tranquilidad que necesito para poder seguir dando pelea. Gracias por haber sido mi padre y nunca cansarte de  intentar ser mi mejor amigo perdón por tan poco, aunque suene a insania mental aun  hay días  donde siento tu voz empujándome a resistir la vorágine de mi realidad sin pedir clemencia, ahora precisamente cuando no estas se a lo que te referías yo solo seguiré con mi respetuoso silencio y dejare que desde algún lugar lejano me lleves mi PAPA BALO.