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La primera vez que vi su malformado rostro, me dije a m� mismo: "As� que esto es lo que el diccionario define como eunuco". Hey, hey, hey, un momento, un momento est�pidos mojones. No es ninguna afirmaci�n antojadiza la que hago. �No lloren por la sanputamare! Cualquiera que sepa algo de su pasado no me dejar� como un sucio mentiroso cuando digo que cumple de eficientemente su labor, tal y como lo describe el diccionario en su cuarta acepci�n (adem�s de las otras, claro est�). �Si o no, Chichi? Claro que si. No en balde era el esforzado aguatero oficial de las reuniones "privadas" de su jefa. �Agua pal quince y un par de jebes! Pero no me hagan caso, esa es otra historia �y dejen de llorar, mierdas!

Regresando al patetico remedo de humano que es el adiposo y retardado Ocram (que por si acaso, es su nickname, su �lter ego en el mundo de los s�per s�per s�per s�per h�roes del internet) . De d�a en el mundo real, todos en las oficinas del Gayly Planet21, conocen a Puerco Sinfuentes como un amanerado periodista con graves taras para expresarse verbalmente y que lo obligan a hablar como un mong�lico con estre�imiento. D�bil y apocado, siempre usa sus anteojos para poder ocultar a su otro yo, para esconder a quien en verdad es, porque detr�s de ese disfraz se esconde...en realidad no esconde nada, hasta en el mundo virtual sigue siendo un completo imb�cil.

Pero, �por qu� tanta tirria a Ocram, de profesi�n "famoso"? Ll�menme superficial si quieren, pero la culpa la tiene esa sonrisa de est�pido que tiene. No aguanto ver su puta sonrisa. En todas sus malditas fotos aparece con esa sonrisa de medio lado, tipica sonrisa del ped�filo encubierto. �Quieren saber si alguien es un ped�filo? Observen como sonr�e. Si sonr�e con el hocico de lado como el costal de manteca Ocram, entonces es ped�filo s� o s�. No hay pierde. Es un axioma. Maldito puerco, �te crees superior? �por qu� mierda sonr�es de lado, cachaciento? �te crees bacancito? Te voy a reventar el culo a patadones y despu�s voy a abrirte esa adiposa panza tuya con mis propias manos. Seguro que me va a costar trabajo abrir semejante mondongo y cuando te ponga las tripas como collares quiero que sonr�as de lado, maldito gordo panz�n.

Aclaro algo. Todo el odio que tengo hacia esta abominaci�n humana es por culpa de su ped�fila sonrisa y ese no es odio gratuito. Me tiene sin el m�s puto cuidado si la camionada de grasa que es este sujeto se cree un semidios del internet. Me llega a los hu�rfanos si un par de imb�ciles o veintisiete millones lo consideran el Al Gore peruano. No-puta-me-puta-interesa-puta. Este puerco (por lo obeso y desaseado) a pesar de ser considerado el gur� de los blogs en Per� -lo que demuestra que hasta en eso estamos hasta el culo- es en realidad la di�fana evidencia de lo fallido. Por ejemplo, si este es el sabelotodo de los blogs y viene siempre con sus sesudas reflexiones respecto al mundillo del internet y dem�s estupideces que no le interesan a nadie, pregunto: �Por qu� chicha en sus c�tedras virtuales lo comentan cuatro papanatas, de los cuales tres siempre son para descalificarlo y llamarlo cerdo imb�cil y el otro restante es porque se equivoc� de blog porque quer�a comentar en el blog de la machona? y, ahora que menciono a la masculina "se�orita" Esther: �Por qu� un tema tan holgaz�n como "�cuando-jadeas-dices-a,-e,-i,-o-o-u-y-se-notar�-que-me-llegan-al-chopin-mis-lectores-y-por-eso-cuelgo-un-post-tan-cojudo,-nah,-no-lo-creo-porque-son-un-mont�n-de-imb�ciles?" puede tener m�s comentarios que el mas "exitoso" de los mensajes del gorrino? Yo s� por qu�, malditos mojones. Porque es un gocho que tiene moco en vez de cerebro al igual que todos Uds. que lo consideran la voz autorizada del ciberespacio.

Solo por joderles el almuerzo a todos, voy a colgar estas sucias fotos que ilustran lo que digo:

�CUIDADO! LAS FOTOS QUE VERAN A CONTINUACION PUEDEN PROVOCARLE ESTERILIDAD (LO QUE EN LA PRACTICA SERIA ALGO BUENO, SABIENDO QUE TODOS UDS. NO SON MAS QUE UN MONTON DE BORRICOS QUE NO MERECEN REPRODUCIRSE)

El otro d�a, alguien le pregunt� al puerco de que tama�o era el supositorio que se coloca con religiosidad. Respondi� de esta manera, lo que provoc� que termine practic�ndole mi ahora patentado "Galv�n-Fleitas special". No s� si ya se recuper� del coma.









Antes que yo desarticule cada hueso de su cr�neo de un solo cabezazo, el gordo memo se puso en guardia intentando defenderse, �ja!, por lo que saqu� mi c�mara del bolsillo y mientras cuadraba el mejor �ngulo, proced� a practicarle la trepanaci�n. Noten la cl�sica cuadrada de anciano indefenso.
















Maldito gordo mugroso. Es el enemigo n�mero uno del agua y el jab�n. Si le exprimieran ese sucio pelo que tiene, cualquier pishtaco se har�a millonario por la cantidad de aceite que sacar�a. La ropa que us� el d�a que le revent� la cabeza, la tuve que quemar por salubridad.

















Como toda celebridad, tiene seguidores que tratan de imitarlo en todo, como por ejemplo el desaseado enano con el que aparece en la foto. �Buen trabajo, Frodo, has logrado copiar hasta lo del pelo grasiento!


















�Miren, los dos m�s importantes e influyentes personajes del periodismo peruano! �Un homosexual con alopecia y un gordinfl�n al�rgico al agua! �Env�diennos sucios chilenos! �S�, viva el Per�!












Esta es la famosa sonrisa. L�stima por �l, porque despu�s del trabajo que le hice no va a volver a sonre�r mas �o han visto alguna vez a un vegetal sonriendo?









La misma sonrisita, otra vez. Este sucio jabal� cree que se ve sexy o m�s inteligente si tuerce el hocico para un lado al sonre�r. Felizmente ya solucion� el problema en su boca. Ahora se alimenta por sondas.


















Esa puta sonrisita.

JAJAJAJAJAJA. Entradas gratis, mis pelotas. �Todav�a crees en Papa Noel sucio moj�n apestoso? Yo te voy a dar tu entrada pero a tabazo limpio, imbeeeecil. "�Vuelen, vuelen mis monos alados. Compren sus entradas!", es lo que pens� astutamente el honesto empresario, mientras gentilmente le aplicaba lubricante al recto de los miles de fans de la "banda de pop m�s cara del mundo", antes de clavarles la guasamandrapa sin asco, quienes sin embargo en un gesto rec�proco le hicieron saber lo que piensan de �l. Pero de algo estoy seguro y es que el fan peruano, aparte de peruano es burro testarudo e ir�n todos como una tanda de zombies sin cerebro a pelearse por las entradas m�s caras del continente, porque as� les fue ordenado. Pobres mojones imb�ciles, de verdad, pobrecitos. Para empezar el show que les est�n vendiendo es falso. Esto es lo que los ilusionados fans piensan que van a recibir:

Lo que m�s pena me da es saber que... �buuuuuuuuuurp! (perd�n, la acidez me est� matando) algunos amigos m�os est�n encantados como maricuecas por ir a ver a estos rosquetes adefesieros. Incluso hoy en un arranque de desprendimiento de mi parte, le demostr� cuan equivocado estaba a uno de estos babiecas que se afanan por hacerse llamar mis amigos. El pobre emo llor� como Magdalena cuando le demostr� que sus h�roes no eran m�s que una tanda de cabros que vienen a Per� una vez que destruyeron al grupo y declararan su condici�n de rosquetes sedientos de dinero. No quiere creer que sus �dolos vienen a exprimir lo que les queda de fama, a sacarle el jugo y a estafar a torpes bobalicones como �l. Al borrico no le importa: ��l les va a dar sus S/. 600.00 por la escena metal! Lo siento pobre y triste emo senil, pero la verdad es que ac� va a parar tu plata:

Debo aclarar algo, eso s�, a diferencia de algunos que los repudian y que son fundamentalistas extremos trve kvlt, yo tengo que ser justo en algo con ellos. Ser�n todo lo maricas que quieran, ser�n los putos malditos desesperados por billete y que hicieron todo lo que estuvo en su poder para acabar con Napster, pero cuando menos han demostrado que la uni�n y el compa�erismo son su basti�n. Pocas bandas con a�os de antig�edad como ellos, han logrado sobrevivir am�ndose como en el primer d�a:

Pero la pregunta que me hago es: �Qu� carajo ha producido Popallica la mayor parte de su tiempo de vida? La respuesta es simple: mierda. Pura y simple mierda. Si se revisa su biograf�a desde que se formaron en 1981 a la fecha, solo siete a�os produjeron m�sica decente (la mayor�a pirateada de Dave Mustaine) y de ah� en adelante se han dedicado con la vehemencia con la que esquilman los bolsillos de sus est�pidos fans a producir cagada tras cagada. �Veinti�n a�os sacando discos hasta las rehuevas, cada uno peor que el anterior! No entiendo como pueden haber mojones desesperados por ir a ver esta mega estafa que es Popallica. C�mo debe de estar cag�ndose de risa el embaucador Coqui Fern�ndez de los pobres idiotas que le van a regalar su plata. Me imagino la escena: Coquito con su habano y su copa de Henessy sentado frente a su computadora, viendo como su cuenta en el banco crece y crece. mientras se r�e como un desquiciado. Putos imb�ciles, quisiera sacarle la mierda personalmente a cada uno de Uds. Lamentablemente no puedo hacerlo porque sino el Per� quedar�a deshabitado. �Cu�ndo chicha traer�n a una banda de verdad como Slayer?

Si pues. Ahora todo el mundo anda levitando en �xtasis m�stico, hablando de lo buena que es la cocina peruana, de lo refinada y exquisita que es. Relinchando pichuladas como si fueran grandes epic�reos, descubridores de talentos en el fog�n o reconocidos sibaritas visionarios y guardianes de los secretos ocultos de la buena mesa. Todo porque a un puto gordo cachet�n embaucador vendedor de sebo de culebra tuvo el pajazo mental que hacer un programete donde hace de una suerte de Indiana Jones de huariques (o warikes para los fundamentalistas novoandinos mas zarrapastrosos). Me llega al pincho la gente que sigue su programa. Correcci�n. Me llega al pincho la gente en general, pero m�s estos mojones pedantes-snobs-de-mierda que ahora han aparecido con esta moda de la gastronom�a en Per�, por culpa del puto cachet�n Acurio.

"He encontrado un sitio donde te preparan un escroto de perro en aguillettes y hierbas novoandinas a la bordalesa con pur� de mango y tripas de ornitorrinco acompa�ado de petit poas, el m�s delicioso que he paladeado jam�s. Y ojo, es un huarique que he descubierto yo" me dijo el otro d�a un cretino torpe, henchido de orgullo por haber tenido el est�mago de llevarse al �dem esa abominaci�n. Todo por imitar al maldito gordo cachet�n, quien tiene el mismo paladar que un perro callejero. Ni los gallinazos se atrever�an a llevarse al buche lo que el mentecato estafador/cocinero viene haciendo. Este seboso embaucador tiene el est�mago y el gusto completamente atrofiado. Pero la diferencia est� en que al panz�n Acurio le pagan por hacer de un Steve-O con sobrepeso mientras que a la oleada de cretinos poseros gourmets que han aparecido no. Todos hablan de las sabrosas que son las yuquitas del mercado Palermo, de los crocantes y jugosos chicharrones del Farolito, la fragante chanfainita de Canevaro, entre otros "huariques". Huariques mis bolas.

Jam�s me tragu� el cuento. Desde un principio supe que todo no era mas que una estrategia, de un bluff publicitario del adiposo cocinero. La famosa "Aventura Culinaria" solo existe en su delirante mente y para los descerebrados que creen en sus cuentos, porque hay que ser bien cojudo para creer que se est� siendo aventurero al comer semejante mierda. Usando el m�todo cient�fico prob� mi teor�a y fui personalmente a algunos de los sucios huariques que recomienda con insistencia. Bast� que visite a cuatro de ellos para comprobar que todo lo que sale en su programa es pura mierda. Y esto es lo que plane� desde un principio: sabiendo los d�biles mentales que son los peruanos (menos Yo), se aprovech� de su popularidad y les mando mensajes subliminales orden�ndoles que vayan a esas pocilgas a llevarse la peor de las sorpresas y que despu�s visiten sus restaurantes. �Resultado? Notar�n la abrumadora diferencia y lo considerar�n un semi dios al adiposo cocinero. Puto gordo tramposo.

Regresando a la demostraci�n de mi teor�a, visit� algunos de sus m�s mencionados puntos. Resumiendo esto fue lo que encontr�:

- Los anticuchos de la t�a Grimanesa: Si cagar sangre por d�as es tu fetiche, pues este es un sitio al que no puedes faltar. Bodoques de sabe dios qu�, arrebatados hasta convertirlos en carb�n ensartados en un palo de anticucho es lo que ofrece. Resultado del experimento: una diverticulosis fulminante que te har� cagar adobes barnizados con sangre muy decorativos. Pero bueno, fue la primera visita asi que pod�a caber la posibilidad del error.

- La chanfainita de la t�a Cecilia: Creo haber descubierto el secreto de la t�a: agarrar la toalla higi�nica de una pastrula, esperar a que coagule la panca y de ahi proceder a raspar el contenido de la misma sobre un caldo de papas cortadas en mirepoix. La hierbabuena es la que le da un agradable bouquet a esta mierda. Resultado del experimento: una diarrea que har� se pajeen de contentos los fabricantes de suero. Van dos, pero carajo �qu� chicha!, no hay que ser tan severos.

- Los chicharrones de El Farolito: Ahora que est� de moda eso de andar guerreando entre pandilleros/hinchas pues estos chicharrones pueden ser usados como proyectiles y su contundencia es excelente. La experiencia fue como irse a la Pocita de Chucuito e intentar mascar las piedras que encuentras en la orilla: eran unas mierdas mas duras y saladas que el hijo de la gran yegua. Esto casi se ha convertido en un reto para m� y en este punto ya quer�a agarrar a punta pies al puerco charlat�n, pero me gustan los retos y quise ver hasta donde pod�a llegar. Resultado del experimento: desierto, puesto que no logr� comer nada.

- Las yuquitas del mercado Palermo: Soy hincha de las yuquitas, as� que fui con mucha ilusi�n a probar estas crujientes masitas que generalmente tienen todo menos yuca pero lo que encontr� en realidad fue una cita con el lavatorio porque los v�mitos que siguieron a la degustaci�n fueron incontrolables. Vomit� hasta cagarme en el calzoncillo por el esfuerzo. En este punto abandon� mi cruzada ya que mi organismo colaps�. El resultado del experimento es este post.

Por esa raz�n, a partir de ahora, al pr�ximo moj�n que se me ponga a tiro y venga con veleidades de gastr�nomo le hago una colonoscopia a tabazo limpio y le demuelo el coxis a puntapi�s.

�Qu� hace que una persona aparentemente normal, con familia y amigos reales (esto �ltimo siendo optimistas), decida hacer el rid�culo total frente a una c�mara y as� ser materia de mofa en el internet? �Qu� fuerza sobrenatural empuja a alguien a exponer sus necesidades afectivas ante potenciales degenerados? �Es que puede existir alguien con algo de amor propio y verg�enza que grabe y ventile sus taras y limitaciones en fotos o en video, para que la vean desconocidos? �Ser� que tienen la autoestima tan baja que necesitan desesperadamente la aprobaci�n de una legi�n de an�nimos imb�ciles? �Tan poderosa es una c�mara? �Tan maleable es la mente de estos cretinos que este artefacto es capaz de transformarlos? Y, como siempre, solo Yo en mi infinita sabidur�a, tengo la respuesta malditos mojones. Este tipo de personas padecen lo que los expertos en psiquiatr�a forense conocen como el "S�ndrome de Putas Sedientas de Atenci�n".

Todo empez� con la aparici�n de las "redes sociales" (sea HI5, Myspace o ahora el pacharaquiento Facebook) y, as� como se creaban nuevas "redes sociales", aparec�an tambi�n como Gremlims, las primeras putas sedientas de atenci�n. Sin embargo, demostrando que el Darwinismo social no es una pseudociencia sino una ciencia bien establecida, aparecieron luego, quienes pretenden hacer del putismo sediento de atenci�n un oficio o, perm�tanme vomitar un momento, un arte (empiezo a vomitar por todos lados, las paredes, el techo, etc.). No s� si es debido a nuestra ubicaci�n geogr�fica, pero lo cierto es que el Per� es un importante productor de este tipo de enfermos mentales. Seg�n el censo del a�o 2007, la cantidad de imb�ciles que habitan nuestro pa�s es de 28�220,763 y, de los cuales, el 100% de ellos son adem�s chicheros, lo que los degrada a�n m�s. Entre ellos hay una tasa bastante alta (todos los que tienen una c�mara web y acceso a internet) de tener este grave padecimiento. Sin mucho esfuerzo logr� ubicar unas cuantas de estas "putas sedientas de atenci�n", tan solo webeando en el internet. Algunas son francamente tristes, tan tristes que te obligan a pensar seriamente en comprar un arma y jugar a la dalina M�nica, solo por haber visto semejante atrocidad. Otras pueden hacer que se te escape el v�mito hasta por la nariz ante tama�o despliegue vulgar de estupidez. Todas, eso s�, lograron que termine saliendo a la calle a patear perros y destripar gatos. Sin m�s pre�mbulo y sin un orden en particular, veamos una peque�a muestra de esta pobre gente:



No se dejen enga�ar por el nombre. Daphne, a pesar de lo femenino que pueda sonar , es un varonil y delgado muchacho que aparentemente padece, adem�s de putismo sediento de atenci�n, anorexia nerviosa. Algunos idiotas, confundidos por su androginia, lo califican de "dise�adora, publicista, artista, actriz y autora del blog". �Autora de blog! �Por la santa puta mierda! �Desde cu�ndo tener un blog es un logro acad�mico? La cagada. En fin. Estos cretinos sobones, son unos verdaderos artistas a la hora de inflar los talentos del buen Daphne. Si me encargaran redactar el curr�culum vitae de este se�or, lo har�a as�:

DAPHNE RAISER:
Soy proactivo y hago muecas.
Logros acad�micos: Hago muecas.
Habilidades: Hago muecas.
Otros: Muecas.
FIN

No es que pretenda burlarme del pata. El pobre muchacho no tiene la culpa de padecer esos tics incontrolables que lo obligan hacer caras de est�pido y esos gestos de retardado en un cuarto oscuro. No. Solo quiero mostrar lo perjudicial que es esta terrible enfermedad del putismo sediento de atenci�n. Es m�s, el siguiente gr�fico no tiene intenci�n de molestar a nadie. Ser�a en todo caso, solo un cl�sico ejemplo de libro, de lo que todos ustedes desadaptados, fantasean hacerle.


QUE RISA



El antibloguer. �El antiqui�n? Olv�denlo, no importa. �Sobre qui�n estaba escribiendo? �Ah, si el antibloguer! Un d�a un pata me envi� un link supercool de un blog que "es un cague de risa". Lo vi y dije "chicha, otro descerebrado que se roba mis temas". Al pata se le sec� pronto el cerebro , no supo c�mo copiarme sin ser tan evidente y no escribi� m�s, para tranquilidad de su p�blico objetivo. Sin embargo, meses despu�s me doy con una sorpresa. El tal antibloguer, �el antiqui�n? olv�denlo no importa, era la nueva creatura de El Paki, �el paqui�n? Olv�denlo, tampoco importa, y result� siendo nada m�s y nada menos que Tongo. As� es, Tongo se sum� a la blogosfera, se�al que el apocalipsis de los blogs est� a la vuelta de la esquina. Pronto caer� fuego y azufre y todos terminaremos adorando a Sat�n, por una fina cortes�a del antibloguer. �El antiqui�n? Olv�denlo, no importa.

Sab�a que Tongo padec�a del S�ndrome de Putismo Sediento de Atenci�n Cr�nico, pero esta nueva exhibici�n de enajenaci�n mental y carencia de verg�enza que es su "programa de TV", rebasa la imaginaci�n del m�s delirante pastrulo. Por cierto, esta abominaci�n de las redes es marketeada como "la nueva televisi�n por internet" que no es otra cosa m�s que (redoble de tambores)...colgar videos en YouTube. ��A qui�n carajo pretenden enga�ar diciendo que es nuevo cuando el puto YouTube existe desde hace tiempo?!

El programa est� compuesto b�sicamente de dos ingredientes: fallo y error. Ni mi t�o Eddie Wood lo hubiera hecho tan mal. Ah� radica el genio del "programa". Es malo hasta el tu�tano. La gente que padece epilepsia no deber�a de verlo, porque les provocar�a un ataque de inmediato. En realidad, es por esa raz�n que no pude resistir el contactar a Tongo y pedirle un bot�n para mi blogcito. �Salve Tongo!


�BESTIAS!



Uno entra a este portal y aparentemente es otro website m�s de un campo de concentraci�n para retardados, pero se equivocan, mojones. Este website es un archivo online de las putas m�s sedientas y desesperadas por atenci�n. Verlo me produce una infinita verg�enza ajena y unos deseos incontrolables de hacer algo de limpieza social. No me sorprender�a que alguno de los mojones que me lee, tenga una fotito colgada en ese vertedero de mierda. Sino, d�ganme que opinan de por ejemplo:


"QUE LINDOS SON TUS OJOS..."

O de este par:


ESTA PAREJITA PODRIA HACER BEBITOS BELLOS, BELLOS

dios m�o, no:


JAMAS CONOCERAN LO QUE ES EL SEXO

Ellos representan la ep�tome del �xito: blancos, rubios pero sobre todo, con Nextel.


�ASU, TIENE NEXTEL!

Que mierda, ver esta gente me ha producido una balanitis del carajo. �Por qu� mojones, por qu� hacen eso? Puta madre esta gente es el equivalente a los hongos en las bolas. Prefiero una infecci�n en el escroto que tener que verlos. �Entiendan de una puta vez, mierdas!�Gu�rdense sus putos y pacharaquientos videos y fotos para ustedes o sus amistades, pero no las cuelguen en internet, por la san puta madre! Gente de mierda, �a qui�n chicha pretenden impresionar? �SU PUTA OPINION NO LE IMPORTA A NADIE, A NADIE LE INTERESA! Consigan amigos de verdad, putos mojones. Por mi parte, pueden todos irse a suicidar en masa. Basuras.

Profundo dolor y consternaci�n, son los sentimientos que embargan al mundo en estos aciagos momentos. Acaba de finalizar una era. Dos de las m�s importantes comunidades han perdido un activo miembro: la homosexual y la ped�fila. Ha fallecido un marica con coraz�n de oro y reconocido ped�filo recalcitrante. Dej�ndome de pichuladas, no deja de sorprenderme ver como un anciano con veleidades de rock star escribe lacrimosas eleg�as dignas de una pla�idera, o a un datero de combi (entrar bajo su propia cuenta y riesgo, el sitio da SIDA), recomendando recordarlo como "un grande de la m�sica". �La reconchesumare!�Se fue un grande de la m�sica! Un grande de ese precioso estilo musical que es la paidofilia - estilo musical sacro, practicado con maestr�a por el clero de la santa iglesia cat�lica. As� es, ese era Michael Jackson, un gran cabro chichador de ni�os.

Leer derrames fecales como este, solo produce en mi una cosa: acidez incontrolable. En este momento siento como mi es�fago se cuece en jugos g�stricos, todo porque un memo simpl�n cree que es importante dejar para la posteridad, un texto homenajeando a un puto rosquete, mejor dicho, al cad�ver de un puto rosquete. Quisiera preguntarle al lisiado mental que escribi� eso, si alguna vez hubiera dejado a sus hijos ir a dormir con el buen "Jacko". �Todav�a lo llama Jacko, con la familiaridad de los amigos! Este pobre tipo est� pidiendo una vasectom�a, urgente. Por eso el Per� no ir� jam�s a un mundial de f�tbol, porque retardados como este son los que conforman la mayor�a de la poblaci�n de mi pa�s.Fan�tico fundamentalista de mierda. Hay un adjetivo que describe fielmente a los fan�ticos del maniqu� fiambre: retrasado (consultar en http://rae.es/retrasado).

Me revientan el puto h�gado, todos los malditos bloggers amantes de los "cabros-ni�ofilos" (disculpen el voquible) que le revientan cohetes a esta cacana ambulante que fu� Michael Jackson. Su m�sica era pura y simple mierda. Su aspecto f�sico har�a vomitar y tener pesadillas al mismo Joseph Merrick. Como ser humano (incongruencia) no val�a ni mierda. Correcci�n, hubiera sido un valioso elemento como cura. Es m�s, estoy seguro que El Emperador Palpatine lo homenajear� tambi�n por ser el �cono o modelo de conducta a seguir. Todo novicio que se precie de serlo, tiene un poster de Michael Jackson en su cuarto. Me pregunto, �tambi�n escribir�n en sus pacharaquientos blogs, loas en honor a Armando Bueno Galindo cuando este muera? (si es que ya no est� jugando a David Carradine, en alg�n hotel argentino, consumido por su conciencia).

Lo que la mayor�a de mojones andan preguntando es de qu� muri�. Ahora se dice que era un pastrulo-fum�n-drogadicto. Obviamente ten�a que remplazar su adicci�n por los chibolos con alguna otra cosa. Pero no. El no muri� de sobredosis. Muri� de melancol�a y tristeza. Melancol�a por ya no poder retozar con ni�os en su cama. Maldito viejo ped�filo enfermo de mierda. La muerte es una dama injusta, hasta tiene un sentido del humor bastante enfermo. Mientras se llev� a Farrah Fawcett de un doloroso c�ncer anal, al ped�filo se lo llev� de un r�pido ataque al coraz�n. Justicia po�tica hubiera sido que pase al rev�s, pero as� son las iron�as de la muerte. Hasta para morirse tuvo suerte. En fin, este simio no merece m�s letras. Arde en el infierno, maldito pedofilo.


THRILLER

�Qu� cosas tienen en com�n estos caballeritos? Hmmmm, veamos: �Ser�n los protagonistas de una nueva pel�cula de Claudia Llosa? �Alguna nueva orquesta de cu-cumbia? Error, mojones racistas de mierda. Lo que tienen en com�n estos caballeros es que todos, en alg�n momento de sus vidas, han ejercido el magisterio; torpes mojones que todo lo estereotipan. �Ah, me olvidaba! Han ejercido el magisterio y adem�s son violadores de chibolos.

Ahora que est� de moda esto de los maestritos violines, gracias al reportaje de la Srta. Oxenfuck (viuda y tarada), no pod�a evitar subirme al coche y opinar al respecto. Primero que nada, la "periodista" (reconocida por ser la viudita de un coleguita de ella convertido en fiambre en obscuras circunstancias, que naaaaaaaaaaaadie se atrevi� a comentar, respete al muertito caracho) es una verdadera bestia que solo le interes� hacer su shocking news, y prestarse para la jugada de carambola de los hermanitos olayinos que ahora, bien entrados en a�os, hicieron.

No me jodan, los hermanitos acusadores son tan cabros como el pederasta/promotor escolar hoy pr�fugo. Han esperado tener treintaytantos a�os para reci�n desenmascarar al viejo rosquete, sodomita de mierda. �No me jodan por la san puta madre! Eso muestra una clara cabrer�a de estos sujetos. No son h�roes, porque no han salvado a nadie. Durante a�os han tenido el hocico cerrado permitiendo que el anciano siga organizando "paseos", adem�s, mientras uno de ellos grababa la confesi�n de su abusador (donde inclusive el sodomita se r�e recordando lo "rosadito" que se ve�a su presa, mientras un hilillo de baba corr�a por la comisura de su hocico), �Qu� chicha hizo el violadito? �Recuper� su honor abri�ndole la panza con un pu�al, sac�ndole las tripas en el acto ? �Le zamp� un par de pepazos con una Browning, en el hocico? No. Solo repet�a como un puto emo marica aut�mata: "�Por qu�?". "Ay por qu�" puto maric�n. Mientras cualquier hombre que se respete, una vez obtenida la confesi�n, le sacaba por lo menos la entreputa al viejo cabro, el otro huev�n solo atinaba a preguntarle por qu�. En un momento del reportaje, cuando se ve�a al viejo cagarse de risa mientras recordaba como lo violentaba, me dije: "Huy chicha, ahora este pata lo destripa, m�nimo. �Que rico, sangre!". Pero nada, el pata no atin� a nada. Solo a lloriquear y gimotear como una ni�ita.

Pero regresando a los educadores que engalanan este mensaje con su figura, �C�mo chucha es posible que, en primer t�rmino, estas bestias de mierda hayan llegado a ejercer su profesi�n? �Es que tan hasta las huevas estamos? �Pa�la recontra mierda! �C�mo es posible que tipos como Carlos Alberto Montes Borja, haya podido ejercer de maestro?�Es que ahora dictan el curso de pelado de pollos en los colegios? Puta madre, que cagada. Solo vean el cacharro de este pata, el �ltimo de la serie. De escalofr�o. A ese huev�n lo puedo imaginar con una promisoria carrera en el fascinante mundo del llenado de techos, pero de profesor, no jodan. �A qu� padre en su sano juicio, se le ocurrir�a inscribir a sus hijos en un colegio con un profesor con esa cara?

La iglesia cat�lica de mierda debe de estar preocupada porque a los curas les sali� la competencia. Ya no van a ser los acaparadores de la pederastia. Ahora, gracias al gobierno, la santa madre iglesia y toda esa retah�la de degenerados que son sus curas, tienen un serio competidor. Todos son culpables de que existan chibolos violados: las autoridades por permitir que animales como estos ejerzan este tipo de carreras, los colegios como el Olaya donde profesores lameculos cabros se hac�an de la vista gorda ante las cabrer�as de su director (porque no van a decir que en las d�cadas que tiene ese colegio de mierda en existencia nadie se hab�a dado cuenta que ten�an a un rosquete pederasta como director); y los padres por ser tan huevones con sus hijos, no ense�arles a tener car�cter, permitir pase�tos con un puto desconocido entre otros etc�teras. Me llegan al pincho todos.

"�S�lvese quien pueda!, que dios nos coja confesados, PANDEMIA" y otros titulares apocal�pticos son algunos de los que he le�do en la ma�ana. Por un momento pens� que el Extra se hab�a apoderado de todas las redacciones y, para mi complacencia, y estaba bombarde�ndolo todo con esos titulares tan c�micos que nos suele regalar. Pero no. Como todas las cosas buenas, era solo un espejismo. La recua de borricos agolpados alrededor de cuanto quiosco de peri�dicos cruc�, cuando me dirig�a a trabajar, era pasmosa y me regresaron a la realidad. Lo que estaba ocurriendo era que, ahora, aparte de la puta gripe del cerdo, hay una epidemia chichera pseudoperiod�stica de causar p�nico a toda costa a cuanto imb�cil mente de plastilina haya, y esa gente en el Per�, es la que mas abunda. Putos retardados mentales de mierda, me llegan al pincho todos.

Aplicando una regla de tres simple, llego a la conclusi�n que soy un genio y que siempre tengo la raz�n en absoputalutamente todo. "Oe we�n y por qu� dices eso pes we�n XD" �Porque tengo la puta raz�n y punto burro hocic�n, poco seso! �C�mo demuestro que la mayor�a de mis conciudadanos son una gigantesca y mosqueada bosta incompetente? Sencillo:

- Llega un avi�n de el cual bajan a una argentina que presenta la sintomatolog�a de la gripe del chancho. La dejan botada y el avi�n sigue su rumbo. �Qu� hicieron nuestras autoridades? Ni mierda y encima: primero negar que est� infectada y despu�s decir que s� pero que no est�n seguros. �C�mo se le llama a una autoridad que permite una situaci�n as�, ante una posible pandemia? Un oloroso moj�n incompetente.

- Oh los pobres ni�os, bu, bu, bu, snif, snif: �Cu�ntos ni�os mueren anualmente de desnutrici�n? 5,6 millones. �Cu�ntos han muerto por la gripe del chancho? Unos cuantos. �Alguien dice algo por los que se mueren de hambre? Pero eso no es noticia, la gripe del chancho es la voz. �Cu�ntos chicheros pacharacos est�n llamando por tel�fono o enviando e-mails con recomendaciones para prevenir la gripe chanchina o escondidos debajo de sus camas dando plegarias al cielo? Un culo. Periodismo+lectores/espectadores= bola maloliente de caca. Deber�a de haber mas Christine Chubbuck en el mundo.

- "Oe pes we�n, pero una soluci�n, no quiero enfermarme de la gripe del chanchito, danos una soluci�n XD" �Quieren una soluci�n, mugrosos mojones retardados mentales? Maldita sea mi suerte, por las huevas no soy Dios. Agarren sus cuadernos y tomen nota que voy a salvarles la vida. Aca est� la soluci�n:















HIGIENE

�C�mo se evita la puta fiebre porcina y la conchesumare y no se mueren los ni�itos, horror? Con simple y pura higiene, malditos emos maricones. �No se quieren infectar? Dejen de estar d�ndose besos, sucios emos maricas, y l�vense las manos. Si ven alguien enfermo hagan lo que toda persona cuerda hace: a�slen al moj�n infeccioso y p�nganlo en cuarentena, lejos de todo y de todos. Si mis consejos no les son �tiles, pueden evitar la gripe porcina de la siguiente manera: un balazo en el cr�neo y santo remedio. No m�s fiebre, no m�s dolor, no m�s sufrimiento. V�yanse todos para el carajo.

Dejar este mensaje me hace sentir una maldita perra est�pida poco seso, y todo por hacer un post con tan pocas palabras. Solo falta que ma�ana, por dejar este mensaje tan est�pidamente vac�o, me lluevan los comentarios de autistas, d�ndome consejos sobre que cocinar. Pero no, este mensaje va a ser corto solo por solicitud de un buen amigo que me recomend� escribir algo maleteando a los chilenos. Mal-puta-di-puta-ta-puta-sea. �Cu�ndo chucha entender�n que ac� escribo lo que me d� la chucha gana cuando tengo la chucha gana? S�lo por dar la contra, les dejo este regalito pro chileno. Me tienen sin el mas puto cuidado los huasos soquetes, pero esta banda es de la puta madre. Enjoy.

Quiero, desde esta excelsa tribuna, dedicarle un merecido homenaje a esos seres tan nobles que me preparan la comida, lavan y planchan mi ropa, lavan mi carro, me cortan las u�as de los pies y que, sobre todo, ayudan a liberar mi stress de distintas maneras: ya sea como sparrings en mis pr�cticas de vale todo o para defogar mis mas bajos instintos. S�, para ustedes mujeres, mi m�s sincero saludo por su existencia en este mundo. Sin ustedes, la vida en este planeta ser�a aburr�disima porque no tendr�a a quien gritarle en el o�do porque no encer� bien mi carro, o no tendr�a a quien aplicarle puntapies cada vez que algo me sale mal. Por eso, les dedico estas l�neas, pocas pero sinceras, con mi reconocimiento en este su d�a, 7 de marzo. �Qu�? �Que no es el 7 sino el 8 ? ���QUE HACES AHI PARADA MIERDA, MIRANDOME CON LAGRIMAS EN LOS OJOS!!! ���A LA COCINA, MIERDA, PREPARAME ALGO DE COMER!!!

Antes que nada, si alg�n moj�n piensa que debo de disculparme por no escribir ning�n mensaje en semanas, pues pierde su tiempo. Ya lo dije, escribo cuando me da la gana, en el momento que me d� la gana, sobre lo que me d� la gana. Adem�s, �para que chicha me desesperar�a en escribir y mantener vigente este blog si para eso tengo a mis monos alados, que hacen el trabajo por mi? �Trabaja chacal que para eso te pago! Bueno en realidad no les pago ni mierda, pues existe gente est�pida que lo hace gratis. Nunca va a faltar alg�n mongolito de mente maleable, loco por mantener vivo este blog y su contenido.Beneficios que te da el conocimiento de la ingenier�a social. Pero me estoy desviando del tema y hablar de mis mascotas no debe demandar mas de cuatro lineas. Me llega al pincho Bareto. Si a ti chichero pacharaco te gusta, puedes empezar a chuparme mis tersas bolas. Estoy mas que harto de escuchar su horripilante chicha, so pretexto que son chicos "blancos", tocando cumbia. La chicha de mierda es chicha, asi la toque un grupo de huevones con pinta de pastelero miraflorino. En realidad hay tres cosas en general que me llegan al pincho:


ESTE BARETO SI PASA

1.- Los chicheros y toda la m�sica tropical (salsa, merengue, bachatas, cumbia o chicha o m�sica tropical andina que por cierto es un ox�moron de lo mas jalado de los pelos, por la sencilla raz�n que, �c�mo carajo puede existir musica tropical en la puna?. Solo a la mente enferma de un chichero se le puede ocurrir ese adefesio).


2.- �Por qu� carajo insisten tambi�n en llamar cumbia a la chicha? La nauseabunda cumbia la puedo entender en Colombia, �pero en Per�, en Lima? Un fulano cantando que es muchacho provinciano y que se levanta temprano �a mi que mierda me importa! Yo me levanto a las 11:00 am y siento que es muy temprano y no me quejo. �Se imaginan a un jamaiquino tocando huayno, o a un japon�s tocando calypso? Eso es chicha.

3.- B�sicamente todos los que entran a mi blog, ya sea para hacer alarde de inteligencia y buen gusto, o para robar mi material y despu�s largarse a sus mugrientos blogs tomando mis ideas y hacerlas pasar por suyas, son chicheros de mierda y por tanto me llegan al chopin. Si alg�n d�a me animo a hacerles el favor y me presento como su Presidente de la Rep�blica, voy a dar una ley que prohiba la chicha y que todos los chicheros sean ajusticiados en la Plaza de Armas y en el peor de los casos desterrados/deportados a Bolivia o Venezuela.

Pero regresando a Bareto, me llega la cara de cojudo del calvito que tiene un mullet, porque como pelo largo no califica, ya que es una combinaci�n de calvicie con pelo largo. �Por qu� carajo tiene que salir su mugrienta cara en todas las fotos del grupo? �Por qu� no ponen al gordinfl�n de su cantante, ser� porque no es rubiecito como el carecojudo puto Michael Bolton de la chicha? Hip�critas de mierda. Tan hip�critas como la gente imb�cil que le da asco mi "vulgar" blog y "usan pa�uelitos para taparse el olor a mierda que emana de este" (a mucha honra), y sin embargo leen extasiados sobre intercambios de fluidos corporales como los que se pueden encontrar aqui, o consideran al carebolsa Robles, un escritor para sacarse el sombrero. Adem�s, lo que toca ese grupo de mierda es plagio puro, porque ni siquiera son covers. No se han tomado el trabajo de cambiar algo, como para poder decir: "Ok, la m�sica es una mierda, pero al menos la tocan a su estilo". No. Todos "sus" temas son copia fiel del original, no hay ning�n valor agregado.

Maldito sea Bareto, que son los nuevos "Los del R�o" pues su mierda que se muri� su abuelo es la Macarena de esta d�cada. Matinee, Vermouth y Noche tocan esa canci�n p�trida y un mar de mong�licos la disfrutan en �xstasis. Prendo la tele buscando una buena porno para ver y maldita sea ahi est� Bareto y carecojudo Bolton. Mierda. Salgo a la calle y pasa una cojuda con cara de ruca fumona, con el mp3 a todo cohete y ladrando a voz en cuello el coro "AYAYAY". Perra de mierda, ojal� se la tire alg�n sidoso. Camino cerca de una "discoteca de ganadores" y veo, desde afuera, a un mont�n de potenciales candidatos a la esterilizaci�n gritando y saltando el tema de mierda. Ganadores. Entro al ba�o a hacer esculturas org�nicas en homenaje e inspirado en una buena amiga blogger y, al jalar la cadena, me parece o�r la insoportable canci�n de marras. Es una maldici�n ese grupo. Hey, pero no me mal interpreten. No deseo nada malo para ellos, al contrario. Todas las noches rezo para que se conviertan en estrellas inmortales como Ritchie Valens o Buddy Holly. Ese si ser�a un gran logro para el Per�.

No me da la gana de escribir mas, as� que pueden irse todos al carajo. Por hoy.

�DE QUE SE RIE QUICO RUBIO? PUTO IMBECIL

Mientras escrib�a el post anterior, cargado de pacharaquer�a y mierda "sentimentaloide" que, a todos ustedes atorrantes encanta, pensaba: "�Ser�n tan est�pidos para comerse el cuento?". "�Ni cagando!", me respondi� mi lado optimista. No pueden ser tan est�pidos. Si entran desesperados en b�squeda del conocimiento, la sabidur�a y, sobre todo, la paz espiritual que solo yo puedo ofrecer, entonces no son tan idiotas. Imposible. Solo alguien verdaderamente preocupado por desarrollarse intelectual y espiritualmente, no se pierde mi blog por ni san puto ap�stol, ergo es medianamente inteligente, por decir lo menos. Pero, por la put�sima madre, siempre han estado ah� para contradecir lo que pienso y demostrar que, a pesar de mis esfuerzos, han sido, son y ser�n una manada de bestias que solo servir�an para cargar bultos a los turistas.

�Qu� hago? �Cierro el blog de verdad? Carajo, deber�a de hacerlo, al leer los mensajes retardados que ahora s�, me dejan. Hay imb�ciles, contentos, euf�ricos, dando vivas porque "cerr� mi blog". Otros descerebrados exigen que alguna "mujer bonita" me haga cachudo, putos emos maricones. Puro ano maric�n encubierto. Por ah� un retardado, con claros signos de progreso en su retardo mental, me "descubri�" cuando dice que el poema de mierda que escrib� es un plagio de una canci�n pacharaca. Casi me descubriste, detective moj�n, pero no es una sola canci�n, son varias canciones pacharacas encubiertas. Mierda, como siempre yo haciendo las cosas tan bien, que nadie se dio cuenta. Felicidades, autista, ahora si puedes entrar al kinder garden a tus treinta a�os. Al escribir esa mierda tuve que hacerlo con un balde al lado, para que el v�mito no manche el piso reci�n encerado por la rufula a la que ahora le hago el favor. S�, tambi�n tengo coraz�n.

Hay adem�s algunos ac�falos que, como grandes expertos en temas inform�ticos, han dado su opini�n especializada al afirmar que hackearon mi cuenta - y por ende mi blog- con la autoridad que solo un inimputable puede ofrecer. Putos descerebrados. A m� nadie me ha hackeado. �Y qui�n lo har�a, alguno de ustedes, afeminados? No se pasen de optimistas. Pero el que me descuadr� todo el panorama (este mensaje, se supone, debi� ser distinto y con otra tem�tica) es un pobre y triste chichero/reggaetonero disfrazado de punk, con la vida y la inteligencia de un pavo de corral. Pensar que este es el tipo de gente que me lee, me provoca escalofr�os. El pobre est�pido, cuando vio que "cerraba" el blog, no tuvo mejor idea que hacer una mala copia del m�o. Mierda. El huev�n, aparentemente, es un chibolo de quince a�os. �Quince putos a�os! A esa edad estaba que me almorzaba a cuanta cojuda se pusiera a tiro y que chicha me iba a importar lo que escriba o deje de escribir alg�n huev�n en un blog, pero el retardado este, carente de vida alguna, prefiere exponer su adolorido y escaldado recto, lloriqueando como una Magdalena porque "cerr�" el blog y romp� con sus sue�os e ideales. Mierda, chibolo cojudo emo marica. Seguro que a�n mojas la cama, desde el d�a en que descubriste que Papa Noel no existe. La humanidad est� involucionando y este �mulo de Kim Peek es la prueba. En serio, calich�n. Deber�as de usar celulares en los bolsillos del pantal�n.


EL CREADOR DE ESTO VA A MORIR VIRGEN

Ahora si estoy considerando dejar de escribir. �Para eso chicha escribo, carajo, para que ninguno de ustedes retardados mentales, progresen algo? �Para eso les obsequio mi conocimiento y sabidur�a, para que sigan como putos autistas dando tumbos y golpe�ndose la cabeza diciendo: "NONONONONONONONONONO", como el enano Dustin Hoffman en Rainman? Por m�s que dej� pistas, pero ni con eso. Son demasiado memos. �Para qu� chicha dej� un mensaje como este?:


HIGHLIGHT, BESTIAS

T�nganlo claro, borricos. El d�a que me d� la chucha gana de dejar de escribir, lo har�. Sin despedidas, sin adioses, sin lagrimones. Simplemente dejo de hacerlo y se van todos al carajo, total, �a qui�n carajo le importa lo que escriba un perfecto desconocido en internet? Solo alguien con la autoestima de una bosta, puede darle importancia a lo que se diga en un blog. Si aun lo hago es porque me da la santa gana de hacerlo y punto. Si comentan o no, si me leen o no, me llega a la punta del chopin. Mientras eso pasa, sigo, porque guardo la esperanza de poder rescatar a alguno de ustedes mojones, de las garras del S�ndrome de Asperger. Ah, verdad, �Feliz A�o!

Que me perdone Simone de Beauvoir (o Giovanna Pollarolo) por plagiar un t�tulo de su autor�a para usarlo en este mensaje. No se me ocurre otro, e igual no creo que ninguna se d� por enterada de la existencia de este humilde blog. La una por obvias razones y la otra porque este blog se muere hoy de la misma manera como naci�: sin lectores. Asi que no creo que se entere que, alguna vez, este blog estubo aqui.

Solo puedo decir que cierro el blog no por que nadie entre, porque me haya aburrido de �l, sino porque pas� algo que me cambi� por completo la vida y ahora soy una persona feliz, enamorada. Por eso cierro este cap�tulo y pronto espero poder abrir una nueva bit�cora a la que titular�: "Oda a la vida y al amor", blog que ojal�, visiten.

Antes de despedirme, quisiera dejarles un poema de regalo, que escrib� para este momento y se lo dedico con mucho cari�o, no sin antes agradecer a los pocos que visitaban regularmente mi blog. Gracias a todos los que soportaron las tonter�as que escrib�. Por eso cuelgo esto hoy, pre fiestas navide�as, apelando a que estas fechas permiten una comuni�n espiritual, de perd�n, de uni�n. Les ruego de todo coraz�n me puedan perdonar todas las personas a las que pude ofender con mi vocabulario de cloaca, mis actitudes de mat�n, mis insultos de desag�e. Sinceramente, perdonenme, se los pido de coraz�n. Ten�a que conocer algo sumamente maravilloso como es el amor para cambiar mi actitud. Para ustedes especialmente, les dedico este poema de mi autor�a. Espero que sea de el agrado de todos. Si alguien quiere dejar alg�n comentario, es libre de hacerlo. Dejo abierta la opci�n a comentar a su libre albedr�o. Fel�z navidad y un venturoso a�o nuevo para todos.

MIENTRAS CAMINO POR LAS BALDOSAS DE TU SER

Oto�o
fr�o desd�n
por donde miro
tus ojos sangrantes
a traves de la pared.

Nuevamente
me encuentro conduciendo
en el amanecer
pistas empapadas
neblinas g�lidas.

Deseo amarte de nuevo
quererte de nuevo
tenerte de nuevo junto a mi
chiquilla
por ti lloran, mis ojos.

Yo no te puedo enga�ar
la amo en demas�a
lo que me hace sentir es muy agotador para esconder
y con estas expresiones
yo me voy de ac�.

Esc�ltame
a expresar sin verbo
lo bienaventurado que soy por poseerte
y serte traidor solo con este desamparo
esc�ltame

Adios, y perdonen la tristeza.

PUTOS IMBECILES DE MIERDA

Fui ayer al banco. Ten�a que hacer una diligencia que a ustedes mojones no les importa un carajo. En fin. Saqu� mi ticket y me sent� a esperar mi turno, mientras ve�a esos videos de retardados d�ndose golpes. Videos recontra divertidos. Beb�s chanc�ndose la cabeza contra una puerta, un gato volando por los aires, al ser lanzado desde un tercer piso, un viejo recibiendo un pelotazo en las bolas. El s�mmum de la comicidad gringa en videos de veinte segundos cada uno, todos de verdaderos imb�ciles siendo humillados para la posteridad. Hasta aqu� las cosas transcurr�an con total normalidad: ya estaba sentado por m�s de cuarenta minutos esperando y la puta cajera segu�a hablando por tel�fono con su cheroca, el cajero maric�n de m�s all� segu�a contando y recontando en voz alta los billetes de un pendejo, d�ndole tiempo al "marca" que estaba al lado para que chequee bien cuanto ser�a el bot�n. O sea, todo lo que ocurre normalmente en un banco. Pero, de repente, sent� un hedor insoportable, algo que jam�s hab�a olido.

Volte�, buscando de donde ven�a la hedionda emanaci�n y me top� con el espect�culo m�s repugnante que he presenciado jam�s. No mierdas, no estaba Sandra Muente cerca. Lo que hab�a, era una retardada que no se le ocurri� mejor cosa que cambiarle el mugroso pa�al al mont�n de pestilencia que cualquiera de ustedes, descerebrados, llamar�an bebe. El hedor en este punto era insoportable y la abnegada se�ora segu�a en lo suyo como si no hubiese m�s gente en los alrededores. El almuerzo se me regres�, la arcada que sent�a hizo que vomite hasta por la nariz. �Cu�l fu� la reacci�n de la mente mas lucida sobre la faz de la Tierra? Vuestro Dios (YO), procedi� a pedirle de la manera m�s amable a la dama en cuesti�n, algo mas o menos como sigue:

-Esteee, �����PUEDES DEJAR DE HACER ESO, MIERDA?!!!! �����SI QUIERES CAMBIARLE EL PUTO PA�AL A TU PRODUCTOR DE CACA, L�RGATE A TU CASA, MIERDA!!!!!- dije yo.

-�Seguridad!- dijo ella.

Vino de inmediato el guachim�n, quien finalmente tambi�n es hombre y me dio la raz�n. Le pidi�, asqueado que, por favor, termine y no vuelva a hacerlo. Renegando por mi mala suerte, dije ya que chu, al menos ya pas� lo peor. Error. Lo peor estaba por llegar.

Mientras tanto, hab�a pasado ya una hora esperando mi turno en ese lugar de mierda. Me encontraba al borde de la meningitis, pues por la bronca y la exposici�n a la materia fecal del mocoso de �dem, me caus� una fiebre del carajo. Volteo, para volver a lanzarle una mirada asesina a la mugrosa esa y a su mugroso cr�o, y casi quedo ciego. �LA HIJA DE LAS MIL PUTAS ESTABA D�NDOLE DE LACTAR AL PA�AL AMBULANTE! �MIERDA MIS OJOS! Que espantosa visi�n. Ver a una mujer d�ndole la teta a su engendro es m�s dantesco que cualquier alucinaci�n de mi t�o Juan. Ni a John Waters se le ocurrir�a algo tan asqueroso. Mis ojos supuraron por espacio de diez minutos. Con la visi�n borrosa, pude notar la asquerosa aureola gigante donde se enterraba la cara del moj�n que lactaba como desesperado. Era horrible. Parec�a una hamburguesa inmensa en donde se posaba el rostro del engendro de Sat�n. A partir de ahora, cada vez que vaya al Bembos, voy a sufrir convulsiones. �������Por qu� carajo, las mujeres de mierda creen que tienen derecho a destruir el apetito de cualquiera, mostrando semejantes espect�culos?!!!!! ������Qui�n chicha les dijo que darle de tragar a sus cr�as es una exhibici�n de ternura o que la gente tiene que sentirse conmovida ante tales hechos?!!!! �����NO MIERDAS, NO!!!!! La teta venosa y chorreante de leche de una gorda, hinchada y cachetona, no es para absolutamente nada algo agradable a la vista. �Es la mierda m�s asquerosa que puede haber!

Ahora no me vengan, afeminados hipocondr�acos, con argumentos sobre la belleza de la maternidad, la lactancia y toda esa mierda. Cambiar un maloliente pa�al o peor aun, exhibir una asquerosa teta hinchada con venas saltantes, no tienen nada de bello ni de est�tico. Tampoco acepto el argumento que seguro m�s de un mariconcito de ustedes que entran a mi blog estar� pensando. "Puta we�n, pero esos casos son una necesidad, we�n. Un bebe necesita comer, etc. we�n, XD". �En serio, moj�n de mierda? Pues que pensar�an s�, por ejemplo, tengo las necesidades de:

a) Cagar. �Tengo derecho a bajarme los pantalones en un lugar p�blico y meterme un cague en alg�n tacho, por ejemplo? �Verdad que no? Lo m�s probable es que termine detenido y/o perdiendo mi tiempo pate�ndole el culo al guachim�n o al tombo que ose detener mi pl�cida deposici�n.

b) No me da la puta gana de poner otro ejemplo, mierdas.

"Ay que vulgar eres, we�n, XD". Pues m�s vulgar es lo que hacen las mujeres de mierda que por ser madres, creen que tienen licencia para cagarme el d�a y el almuerzo. Nada es sagrado. Todas las mujeres pueden irse a la verga.

Ricardo Belmont es un genio. Quien piense lo contrario debe tener la cabeza y el cuerpo entero lleno de fimo. L�anlo bien mojones: Ricardo Belmont es un maestrazo, un genio, deber�a ser Presidente de la Rep�blica. Con alguien como mi t�o Richie en el gobierno, el Per� ser�a una potencia mundial. Los chinos estar�an organizando "APECs" para el Per� donde nos meter�an chupadas de chulapi con la maestr�a que exhibe Salan cuando dice, genuflexo: "Porque estamos seguros que cuanto m�s grande sea China m�s justa ser� la humanidad y m�s grande y desarrollado y justo ser� el Per�". Pero me estoy desviando del tema. El punto es que mi t�o el Herman�n es un gur� que destaca en todo: animador, comunicador social, economista, empresario, asesor financiero, etc. Es casi un Leonardo del siglo XXI. Es un renacentista por excelencia. ����T�, moj�n que est�s abriendo el hocico a punto de contradecirme, ci�rralo mierda, y d�jame terminar!!!!

Ricardo Belmont deber�a de tener un decanato en alguna Facultad de Ciencias de la Comunicaci�n (�no lo han visto en La Magia de la Palabra? �Ah! es una joya exquisita. �Es la historia de un comunicador que marco �poca en el Per�, mojones ignorantes de mierda! Pero no s�lo eso, deber�a tambi�n dictar c�tedra en econom�a, pues �l puede demostrar como con una m�nima inversi�n e infraestructura, puede hacer los programas m�s exitosos que se han producido jam�s. Brad Pizza debi� de estudiar a mi t�o Richie antes de lanzarse a hacer semejantes papelones. El programa del Pelao Cabeza de Pinga, es el mejor ejemplo de lo que es �xito con una inversi�n franciscana. �Y todo esto c�mo? F�cil, mojones. Tengo una teor�a. El herman�n se aplica alguna de esas cochinadas tan ricas que a todos nos gusta y es ah� donde despierta el genio. Ni Dal� en sus mejores pajazos, podr�a competir con mi t�o Richie a la hora de alucinar algo.

Prendes la tele, pones el canal 11 (o canal monse, como dicen algunos desadaptados sin visi�n para el arte) y ser�s bombardeado las 24 horas en una especie de bukkake interminable, con programas de televisi�n blanca que toda la familia peruana deber�a de disfrutar. Si alg�n d�a, Sat�n no quiera que pase, me infectase con el mortal Juanusmanuelumvirus (que produce taradez irreversible) y termino teniendo hijos, quiero que estos se cr�en viendo RBC todo el d�a. Algo m�s sano, ni la leche. �Por qu�? Porque mi t�o Belmont siempre est� preocupado por la salud mental de sus conciudadanos. S�lo un intelecto genial y l�cido como el de mi t�o, puede crear delirantes portentos como:

- La tribuna de Alfredo.- Que en realidad debi� llamarse "La tragana de Alfredo" �s� o no mojones? Inversi�n: Una c�mara, un puerco seboso y el equivalente del peso del puerco seboso en conchudez. Si le entras a la anorexia, este programa har� que reafirmes tus votos a morir de hambre. Ver al puerco Gonz�lez tragando, encima gratis, mientras se le escurre la baba por la comisura de los labios, lanza eructos, flatos y dem�s, es uno de los espect�culos m�s grotescos que se pueda imaginar. Un cl�sico imperdible que har� las delicias de cualquier freak.

- El perro del hortelano.- Ver la cara que pone el mejor troll del Per�, con un perrito de peluche sobre el escritorio como escenograf�a, no tiene precio. �C�mo mierda hizo el herman�n para que acepte formar parte de su circo? S�lo Satan�s sabe. Igual, como dir�a el gran Puma Carranza: "El Chato es el Chato".

- El Tribunal de la Tele.- Si dijera �ngel Ganoza todo el mundo terminar�a rasc�ndose la cabeza, pregunt�ndose: "�qui�n?". Pero si digo Pelao Cabeza de Pinga todo el mundo sabr� de quien hablo. �ngel Ganoza es tan solo el alias para uno de los m�s grandes imb�ciles que pueda habernos regalado nuestro Per�. Su programa es el mejor programa del universo entero. Las escuelas dedicadas a las Ciencias de la Comunicaci�n deber�an estudiar este caso, donde se demostr� de una vez y de manera irrebatible, que el herman�n es un genio de las telecomunicaciones. Inversi�n: Una c�mara, un teclado Casio, un tel�fono y un pelao cabeza de pinga. �xito asegurado. �Treinta llamadas por noche, a las 11pm quiere decir que por encima de treinta mongolicos, como m�nimo, est�n despiertos pegados al programa! M�s que cualquier otro programa que se emita a esa hora y con much�simo mayor infraestructura. �Ricardo Presidente!

- El Angel del deporte.- S�lo el noble coraz�n (y nada de olfato para los freak shows) del buen t�o Richie, pod�a obsequiarnos con esta nueva enciclopedia ambulante del deporte llamado Giancarlo Vacchelli. Ver su programa, hace que reflexione sobre el poder del deseo de superaci�n ante la adversidad y c�mo un joven con discapacidad puede alcanzar metas que, para otros sin este tipo de problema, son inalcanzables. ��A qui�n chicha enga�o?! �Chato, baila La Culebr�tica! �Eso, as� chato! �Mueve tu cuerpo como si fuera una culebriticaaaaaaaa!

- La Noche del Once.- El programa de Mongolito y Lucesita. �Qu� puedo decir al respecto? Nada, porque cuando veo el programa me dedico a jalarme la gallina pensando en las yucazas de Lucesita en mis hombros, que es donde deber�an de estar. Encima esa carita de yo no fui que se maneja, cuando seguro debe ser tremenda. �Qu� ricas yucas Lucesita, te quiero meter el �ngel Ganoza por el seco! No me aguanto, ya regreso, voy a darme un autoservicio.

Sinceramente, si alg�n d�a don Ricardo se lanzara como Presidente de la Rep�blica, ya tiene mi voto asegurado. Con alguien como �l nos vamos para arriba. Ni la crisis mundial, ni la mierda y media nos parar�a. S�lo alguien como �l puede salvarnos del inminente desastre. Un genio que hizo de un canal que nadie ve�a ni para saber la hora, sea uno de los m�s exitosos del medio es digno de sacarse el sombrero y hacerle venias al pasar. Adem�s, sus empleados gozan en divertidas fiestas, tal como se muestra en el video de archivo. �Dios salve a don Ricardo!


GOOBLE GOBBLE, GOOBLE GOBBLE, ONE OF US, ONE OF US!

Seg�n mi diario favorito, el tombo que mat� a su mujer no ten�a mas remedio que hacerlo. �De la puta madre mi Comerico, el decano del periodismo nacional! Si contratan cada huevada como blogger, como no van a colgar estas noticias. �El mejor peri�dico troll peruano! Para la verga con la familia de la difunta, �si o no Comerico? �La m�xima expresi�n, ya no ya!

�Qu� pasa cuando ponemos en la licuadora inform�tica: las �nfulas de una prima donna, las veleidades de una diva, berrinches de ani�ado, amenazas de e-demandas, la cibercultura de un nulo y un mont�n, pero un mont�n de estupidez? Pues tenemos un blogger de El Comerico. Llegu� a esta conclusi�n despu�s de un corto, pero no por eso menos apasionado, intercambio de correspondencia con este literato de fama interprovincial, en la que, inspirado por la inocencia que emanaban sus mensajes, decid� rendirle este merecido homenaje y a la vez instituir este nuevo galard�n del "HUEVLOGNAZO DEL MES". D�mosle un aplauso a mi nuevo chochera Juanito "Te voy a demandar" Robles, ni�o s�mbolo de todos los huevlognazos que se precian de serlo.

�HOMBRE? �MUJER? UN ENIGMA DE LA BIOLOGIA

Esta est�pida, pero divertida historia, empieza cuando env�o un comentario a un tema que el renombrado escritor hab�a publicado. En �l daba mi punto de vista, no a su soso y pasteurizado mensaje, sino a las virulentas respuestas que daba a cualquiera que no estuviera de acuerdo con lo que �l dec�a, sin importar que estos comentarios sean respetuosos con �l o no, igual respond�a como una gata panza arriba dando de ara�azos a cualquiera que piense distinto a el (o ella, no estoy muy seguro de su g�nero). Por ejemplo, un comentarista escribi�:

"hay mucha envidia en este pais, a magaly se le ataca por ser exitosa, si su programa no fuera el mas visto ni se preocuparian por ella, respecto al lo de Paolo Guerrero, pienso que es cierto que se escapo de la concentraci�n, debemos pensar q gracias a eso se destapo todo lo demas que acontecia en la selecci�n (Pizarro, Farfan, Mendoza, Acasiete, etc), pero que se hace, los desconocidos siempre buscaran notoriedad a costa de un famoso, ya que esto no lo alcanzaran por sus propios merito...."

La alturada respuesta del literato, fu�:

"Tu comentario es un ejemplo triste de c�mo la mayor�a de la gente no entiende los l�mites de la libertad de expresi�n. A ver. Te explico. Bla, bla, bla...."

Envi� mi mensaje y lo dej� ah�. Entr� despu�s para ver como segu�a la novela y sus cada vez m�s hist�ricas respuestas a los que lo contradec�an. Era sumamente divertido ver desde mi palco, c�mo un supuesto intelectual se deshac�a en calificativos y sobrenombres despectivos para con sus fieles lectores. Solo un desadaptado lumpen hace eso. Obviamente tambi�n es hilarante ver la cantidad de veces que sus lectores lo califican de cabro, rosquete, Yesabella, Sarah Palin, oportunista, rosca, Betitortiz, resentido social, rosca (ya lo dije), y un largo etc�tera. Un par de d�as despu�s, recib� los hilarantes e-mails del varonil escritor.

El muchacho es un tren descarrilado de contradicciones. Leer las respuestas que ofrece en su blog, me hace pensar que es muy probable que a este chico le dicten los libros que "escribe". O eso, o la champa es su divisa. Por ejemplo, afirma con el candor de los comatosos:

"Como se nota que todav�a hay muchos semianalfabetos en mi pa�s. Si alguien en un medio de difusi�n masiva te llama "fum�n" tienes derecho a demandarlo por m�s que seas un loco-pastel. Basta que el agraviado sienta que su honor ha sido lesionado. Drogarse o ser mostacero no son delitos y est�n en el �mbito de la intimidad."

�C�mo es eso, Nakasaki del drama? O sea, si alguien me dice semianalfabeto en un medio de difusi�n masiva, digamos, �el sitio web de un peri�dico, por ejemplo, tengo derecho a demandarlo? Est�pido, demasiado est�pido. �Ya me va a dar chocolate, jefe!


AHI ESTA EL DETALLE, NO HAY DERECHO JOVEN

Ahora, hago una pregunta abierta mojones: �qu� pensar�an de alguien que dice que una de sus citas favoritas es: "nadie es heterosexual despu�s de cuatro whiskis" (SIC)? �Una mariposita en cierne, no es cierto? "�����Eso es difamaci�n y voy a demandar!!!!!" Pero, un momento, yo no hago esas afirmaciones. No, no, no, no y no. Eso es, lo que en psicolog�a llaman, el subconsciente.


LA GENTE ME SE�ALA, ME APUNTA CON EL DEDO...

Seg�n su vasto ego, el ser periodista es sin�nimo de dios. Pobre y triste borrico. "�Soy periodista yo puedo todo, no se metan conmigo porque los voy a encontrar. Los atrapar�, los atrapar� as� sea lo �ltimo que haga, lo �ltimo que haga!" Si piensa que puede ser intimidante hasta hacerte cagar con sus pataletas, pues en realidad s�lo da mucha risa. Despu�s de ver su hi5 y esas fotos, me he cagado, s�. Pero de risa. Esa cara, con esos cachetes que tiene, es una invitaci�n a patearla. S�lo a la gente est�pida se le puede ocurrir que la mordaza es algo bueno. Y s�lo a cierto tipo de gente (o a las mujeres) le puede dar ataques de histeria por lo que le digan en internet. Yo pienso que mi chochera es un monumento ambulante a la baboser�a y eso no lo cambia nadie.


ACUSALO CON TU MAMA, QUICO

Hubiera quedado como un verdadero intelectual (algo que el chibolo afirma), si no hubiera hecho caso a algo tan cojudo como los mensajes de alg�n an�nimo en un blog. Pero no. Su esf�nter de prima donna fue violentado salvajemente con la lectura de estos por lo que opt� a lo que cualquiera en su condici�n har�a: amenazar como retardado con e-demandas. Por eso creo que, lo que sus amigos opinan de �l, debe tener algo de cierto. Por ejemplo, uno dice:

Sandro says:

q gay te ves en esa foto.

INTERNET IS SERIOUS FUCKING BUSINESS!!!!!!!!!!

�Cansado de tener la ropa arrugada? �Aburrido por no tener con qui�n poder practicar esa patada trasera con giro de kickboxing, que tan bien le sale? �Harto de jalarse la tripa leyendo el blog del se�or Vargas? Pues para todas esas necesidades y m�s, LUISCYPHER999 ENTERPRISE � (con sede en Guanajuato, M�xico) trae para usted su nuevo producto: mujeres. S�, ley� usted bien, mujeres. Ahora, por una �nfima suma, podr� usted llevar a casa este simp�tico mueble multifuncional, con el cual obtendr�, entre otros beneficios:

-Ese saco de boxeo con el que siempre so�� para poder patear y/o golpear y as� poder descargar ese estr�s que lo est� matando. La mujer es el saco de boxeo por excelencia que la naturaleza ha puesto a disposici�n del hombre y LUISCYPHER999 ENTERPRISE � siempre est� pensando en la salud de sus lectores.

-Comida decente. Tal como lo lee. Podr� usted paladear cientos de platos y con una m�nima inversi�n, porque el h�bitat natural de toda mujer es la cocina y ah� su nueva adquisici�n se sentir� feliz y segura. Garantizado. D�gale adi�s al men� en la calle. �Quiero churrasco, perra!

-Ropa limpia y arreglada. La segunda actividad que su nuevecita mujer disfrutar� m�s, despu�s de pasar el tiempo en la cocina, es en la lavander�a lavando a mano y detr�s de una tabla de planchar. Si quiere tener a su mujer contenta y radiante m�ndela a lavar y a planchar su ropa.

-Un nuevo y mullido banco para apoyar los pies, mientras disfruta de una tarde placentera de marat�n porno, sentado es su c�modo sill�n favorito. Ahora puede usted disfrutar de m�s horas de deleite pornogr�fico, sin tener los pies hinchados.

-Ricos y reparadores piqueos de madrugada, as� como espirituosos cocteles y tragos. As� es, no se ha equivocado. �Cu�ntas veces ha llegado a casa con los amigos en la madrugada y ha tenido que llevar algo de comer o unos tragos para seguirla? Pues d�gale adi�s a esas situaciones. Con la nueva mujer que LUISCYPHER999 ENTERPRISE � tiene para usted, no tendr� porque preocuparse m�s por tener que ofrecer algo a sus convidados.

-La mu�eca inflable que siempre quiso desde chico y sus padres nunca quisieron darle por navidad. Ahora s�, con este nuevo producto pasar� usted por agotadores minutos de sesiones sexuales. �Todo el sexo que quiera, a la hora que quiera! Adem�s, no hay nada m�s placentero despu�s de una buena faena sexual, como el darle la espalda a la mujer y dormir tranquilo.

-El auto mas limpio de la cuadra. �Por qu� tener el auto sucio y descuidado si la mujer est� apta para hacerlo? No m�s esperas de fin de semana para lavar y encerar el auto. Ahora usted podr� tener este beneficio todas las veces que quiera. �Todas!

-Practicar su punter�a. Ahora sus reuniones con amigos ser�n m�s amenas, pues podr� usted y sus acompa�antes pasar momentos de sano esparcimiento, lanz�ndole objetos contundentes a su nueva mujer. �Olv�dese de las reuniones aburridas! �Haga que su fiesta sea un �xito!


FASE DE ENTRENAMIENTO DE LA NUEVA MUJER

PREGUNTAS FRECUENTES

P.- Estoy contento con mi nueva adquisici�n y quer�a saber, �puedo tener varias a la vez?
R.-�Pero qu� pregunta! �Por supuesto que puede! Es por eso que en LUISCYPHER999 ENTERPRISE � las tenemos en un precio tan bajo.

P.- Compr� una, pero es media arisca. �C�mo hago para domesticarla?
R.- Vea la secci�n de PROBLEMAS COMUNES

P.- Ya me aburr� de la m�a, �puedo cambiarla?
R.- �Qu� cree que somos, recicladores? Si cuando est� nueva su valor es bajo, lamentablemente una vez usada, la mujer carece de todo valor.

P.- �Entonces que hago con ella? Es un estorbo y ya no la quiero.
R.- Puede sacarle el jugo a su inversi�n alquil�ndola, por ejemplo.

P.- �C�mo hago para que deje de molestar? �ltimamente llora y se queja mucho.
R.- Vea la secci�n de PROBLEMAS COMUNES

P.- La m�a habla y habla sin parar y estoy a punto de cometer una locura . �Qu� puedo hacer para callarla?
R.- No pues, no se pase. �Cree que tenemos poderes m�gicos? No hay poder en el mundo que pueda hacer que una mujer deje de hablar. Lo sentimos, s�lo la muerte es capaz de callar a una mujer. Cometa usted esa locura, nom�s.

P.- �Por qu� llora tanto la m�a cuando le pego? �Es esto normal?
R.- Contrario a lo que algunos grupos de feministas piensen, su nueva adquisici�n se sentir� mas contenta si usted la golpea eventualmente. El hecho que lloren significa que est�n agradecidas con su trato y que esperan m�s de su parte.

PROBLEMAS FRECUENTES (CLICK EN CUADRO PARA AMPLIAR)




Ahora si, burros parlanchines, todo lo que tienen que hacer es escribir a mitshella3@gmail.com. Hagan sus pedidos en l�nea hoy mismo. �Escriban ahora, escriban ya!

Octubre. Le llaman el mes de la tradici�n, el mes morado. El mes donde todos los putos retardados activistas har�n hist�ricas manifestaciones contra una de las actividades m�s de "la puta madre" que puedan existir: las corridas de toros. Veo con mucha l�stima blogs regentados por gente que deber�a de estar entrenando para las Olimpiadas Especiales, pero que prefieren declararse straight edge, vegetarianos, defensores de los animales. Los animales son ellos, porque hay que ser un sol�pedo bestia de carga para oponerse a una actividad tan llena de alegr�a y color como es una corrida de toros. �Voto a Belceb�!

Cuando veo un toro, veo filetes, churrascos, costillares y, �por qu� no?, criadillas a las brasas. Tan rico que es comer carne, especialmente en un pa�s donde la gente muere de hambre como el nuestro. Sin embargo, hay afeminaditos que lloran, como emos cuando sus papis no le dan permiso para cortarse las venas, por los "derechos" del torito. Los putos toros y las putas vacas est�n ac� para que me los coma. �Mierda, no quieren ver reses sacrificadas? L�rguense a la India y no me jodan la existencia. Es m�s, si yo fuese Ministro de Educaci�n, crear�a un curso para ser impartido desde el k�nder: "Beneficiando reses pre-escolar", donde se les ense�ar�a a los chibolos de mierda como utilizar la pistola neum�tica que usa mi t�o Anton Chigurh en "No Country for Old Men", a hacer adornitos y chucher�as con las calaveras de los toros, l�mparas con los huesos, etc. O sea, actividades que sean verdaderamente �tiles en la vida diaria.


MI PROXIMA HAMBURGUESA, ��AM �AM!

Francamente dan risa todos los chimpanc�s que llenan de informaci�n falsa a la gente. Hay "activistas" que juran que a los toros los torturan antes de la faena. Nada m�s falso. Ya quisieran esas bestias ser tratados como toros de lidia. Primero, les dan de tragar y encima gratis. Adem�s, para envidia de estos afeminados, estos toros le entran a la sabrosura. Me explico mojones: como no ven vacas, terminan mont�ndose entre ellos, o sea, son tan o m�s maricas que aquel mordedor de almohadas que tiene un blogcito para gatos , en resumen, un poco m�s los ba�an y talquean. Que rica vida carajo. Asi da gusto salir a sacarle la gran puta madre al torero que viene a joder una "vida tranquila", �no es cierto malditos emos? Ahora, que el toro cojudo pierda la pelea es otra cosa. �Y qu� carajo quieren? Uno de estos toros debe de pesar entre cuatrocientos y seiscientos kilos. Algunos pesan hasta setecientos kilos. �Setecientos kilos de pura mariconer�a furiosa! No hay nada m�s peligroso que un cabro despechado, trasladen esto al mundo de los toros. Por eso no me dan pena los toros de mierda. Yo solo veo hamburguesas con cachos detr�s de un tipo. Toros de mierda deber�an de cortarles las patas y que salgan a la arena en mu�ones, por animales y por maricas.


ELEGANTE

�Cu�nto pesa un torero? �Setenta kilos? Y son setenta kilos de puras bolas, no porque haya que tener bolas para enfrentarse a un toro, sino para salir vestido as� en p�blico. Si veo alg�n cojudo con veleidades de torero vestido de esa manera, le saco la entre fruta a batazos por hacer el rid�culo . Pero bueno, regresando a los retardados activistas anti taurinos, esta gente da m�s risa que pena. Son tan, pero tan est�pidos e incompetentes que lloran por una res muerta, mientras en las patas llevan trozos de piel del animal por el que lloriquean. �Sabes como lleg� ese trozo de cuero que llevas en tus pezu�entas patas, activista maric�n? Putos hip�critas de mierda. "Ay, los toritos", "La muerte y la tortura no es arte ni cultura". Pues si es arte bestias de carga. Es arte desde el momento en que Yo veo arte en �l. �C�mo no va a ser arte? Es un arte el adornar al toro con las banderillas. �No ven c�mo le queda super elegante las banderillas en el lomo? Que van a saber de expresiones art�sticas, jumentos.


AUTISTAS, DIGO, ACTIVISTAS

Es muy probable que los retardados que entran a mi blog, estar�n rasc�ndose la cabezas, pregunt�ndose por qu� escribo sobre las corridas de toros "y no de Magaly we�n, si es el tema del momento, XD", como me dijo por ahi un fronterizo. Ese tema me llega al chopin. Una puta cortinaza de humo, �pero a qui�n le importa?, �cambiar� en algo las cosas? Opinar sobre esa bosta es tan �til como los mongolitos que "adoptan congresistas". Lo que deber�an de hacer es, juntarse los borricos anti taurinos con los que dicen "bien hecho que metieron presa a la fea, por mala". Los dos grupos son tan est�pidos que no se cu�l ser� el peor. Ya me dieron acid�z mojones. �Pero qu� carajo! Yo soy un genio, eso no cambia. De verdad, que de la puta madre que soy.

Qui�n lo dir�a. Mientras hac�a lo que generalmente hago en mis horas laborables (huevear y ver porno), descubr� algo que me ha emocionado hasta las l�grimas. No, no han cancelado a�n As� es la vida. No, Carlos Gald�s sigue vivo. Lo que me tiene levitando y en �xtasis es ser "reconocido" por un par de e-celebrities. Primero, ninguneado y denostado por un amaneradito al que le gustan los gatos (no existe mascota mas marica que el gato) y que escribe vomitivos poemas a sus gatitos (y quien escribe sobre gatos, o es modist�n o es cosmet�logo) y despu�s, "adoptado" (como si fuera un menesteroso) por una socialit� lime�a. Eso si, damisela culturosa que destaca en todas las bellas artes: pintora (de arte rupestre), escritora de fanfic (jajaja), bailarina de zapateo chinchano, cantante de tecnocumbia y jugadora de lingo. Es decir, la versi�n mujeril de Leonardo da Vinci. Un par de ciber-genios.