Te encuentras en la páginas de Blogsperu, los resultados son los ultimos contenidos del blog. Este es un archivo temporal y puede no representar el contenido actual del mismo.

Visite Chistes Verdes y Rojos

TRISTE REALIDAD

PARA TENER EN CUENTA........... ¡!!!
UN GRUPO DE VIEJOS AMIGOS DE 40 AÑOS DISCUTE DONDE REUNIRSE PARA COMER. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LAS MESERAS USAN PANTALONES CORTOS Y BLUSAS ESCOTADAS CON BUENAS TETAS.

10 AÑOS MAS TARDE,

A LOS 50, EL GRUPO SE REUNE DE NUEVO PARA DISCUTIR DONDE IR A CENAR. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA Y TIENEN BUENA COLECCIÓN DE VINOS.

OTROS 10 AÑOS MAS TARDE,

A LOS 60, EL GRUPO SE REUNE PARA DECIDIR DONDE COMER, Y ACUERDAN REUNIRSE NUEVAMENTE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA , EL LUGAR ES TRANQUILO Y SE PUEDE FUMAR.

PASAN OTROS 10 AÑOS

A LOS 70, EL GRUPO REUNIDO DISCUTE ACALORADAMENTE DONDE CELEBRAR Y ACUERDAN EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE HAY CAMINOS PARA SILLA CON RUEDAS Y TIENEN ASCENSORES.

A LOS 80 AÑOS

LOS QUE QUEDAN NUEVAMENTE DISCUTEN DONDE IR A COMER, Y GANA EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LES PARECE UNA GRAN IDEA YA QUE NUNCA HAN ESTADO ALLÍ!!!.

Tags: chistes, chistes de viejos, gracioso, humor, entretenimiento,

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra.... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia


Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.



Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

tags: chistes, cortos, risas, entretenimiento, dentistas, humor, graciosos,

El pequeño tenia 6 años, y como otros niños de la ciudad, era muy curioso.

El había escuchado a los mayores hablar del noviazgo y se preguntaba como era eso con ese nombre tan raro.Una noche sus padres salían a una fiesta, y su mamá al despedirse le dijo que en la noche iba a venir el novio de su hermana y le sugirió que se esconda detrás de la cortina para ver y poder aprender sobre el noviazgo.

A la mañana siguiente contó todo lo que había visto:

"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, parece que él no se sentia muy bien y le molestaban los ojos porque apagó las luces y dijo que así estaba mejor. Para hacerlo sentir mejor, mi hermana lo comenzó a besar y abrazar. Yo pensé que ella se estaba enfermando también, porque la cara se le estaba poniendo rara y parece que no podía respirar muy bien. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón.
Al parecer, tenía dificultad en encontrárselo y parecía que se empeoraba porque hubo un momento en que él y mi hermana se quedaron sin respiración.

El tenìa escalofrios y sentía frio en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana para calentarla; entonces mi hermana EMPEORO!! comenzó a deslizarse por todo el sofá, tenía fiebre, yo se que tenía fiebre porque ella estaba muy agitada y le decía que se sentía muy caliente.
Al momento descubrió la causa de esta enfermedad. Era un enorme gusano que estaba metido dentro del pantalón de su novio. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió,sus ojos se agrandaron, y dijo que era el mas grande que jamás habìa visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro, y dejo caer el gusano, me imagino que la mordió porque mientras ella lo agarraba con las dos manos, el novio sacaba de una cajita un tubito de goma y se lo puso en la cabeza del gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio la ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil diablos, ella comenzó a brincar y a gritar: !dale.... dale.... siiiiiiiii!.... dale.... !" como loca con su novio; por poco rompen el sofá. Parecía que estaban aplastando al gusano entre los dos.

Después de un rato dejaron de moverse y dieron un respiro. El se levantó estaban seguros de haber matado el gusano. Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmovil y parte de las entrañas le salìan por la cabeza. Después de esta tremenda pelea, mi hermana y su novio estaban cansados. Después de descansar un rato se acariciaron; pero el gusano no estaba muerto! brincó y se quedó derechito de nuevo, !yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Comenzó otra vez la pelea; pero esta vez, mi hermana trató de matarlo sentánmdose encina de ély y fué peor que la otra vez!!!.

Solo despues de varios minutos pudieron matarlo. Pero esta vez si estaba muerto. porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo hechó al inodoro".

FIN

TAGS: Chiste, humor, divertido, colorado, rojos, verdes, entretenimiento,

El colmo de un doctor

¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su esposa se llame Dolores y su hija Remedios.

Hombres de Ley

Dos jueces, muy casualmente, se encuentran de frente a la salida del hotel Prince. Curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro. Entonces, uno le dice al otro…
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos yo creo que
lo correcto es, que cada uno se vaya con su mujer a su casa, no cree…???
El otro le contesta…
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo correcto, pero no creo que
fuera lo justo, porque usted esta saliendo del hotel……..y yo recién estoy
llegando…!!!

Las cigüeñas

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
- Para dónde vas? Esta contesta:
- Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener
un hijo y aquí le llevo uno.
- ¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice:
- Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le
llevo un lindo varoncito - la otra le contesta:
- La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- Y tu, ¿para dónde vas?
- ¿Yo?........voy al Convento de las monjitas....Nunca les llevo nada
...pero siempre les doy un susto del carajo!!!

Pepito y el huevo

La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar con una mano y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, señorita………Pepito esta copiando!!!

Consulta ginecológica

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias……
- Señorita, por favor…..
- Entonces Señorita, son malas noticias!!!

Celosa

La esposa celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres dormiste?
El marido le contesta orgulloso:
- Solamente contigo, mi amor... ¡con las otras estuve despierto!

Origen de la palabra ANFITRION

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !
Resumiendo: cuando alguien te diga que eres un buen anfitrión,....
por las dudas.... estate atento, y..... vigila a tu mujer!!!!!!
¡!!DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA!!!

TAGS: Chistes, humor, graciosos, divertidos, entretenimiento,

Abuela chateando

Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros volando por el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen ya pelados y cocinados.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
- Atrás, chateando...
- ¿Cómo que chateando... ? -dice el muchacho- ¿¿¿Hay computadora
aquíiiiiiiii. (no puede ser).... no me digas que me desmayo???
- ¡Nooooo mi hijo...! ¡¡¡Está cagando en la chata!!!

TAGS: Chistes, chiste, graciosos, humor, divertido,entretenimiento, chatear

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
El próximo invierno será frío o apacible ??.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba
a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.


En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".


Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado



TAGS: humor, chistes, risas, divertidos, indios, entretenimiento,

- Un alemán le pregunta a un español: -¿Es cierto que los españoles son aficionados a la bebida? y le contesta el español: -Oye, de aficionados nada... ¡aquí somos PROFESIONALES!.

- Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: -¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

- Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:- ¿Por qué llora vecino? El borracho le contesta:- A lo que hemos llegado en este mundo. ¡Mira, en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento!.... El vecino lee el letrero y le contesta:- Pero hombre, ¿no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento"?.

- Llega un borrachito, más folclórico imposible, a las 5 de la mañana y la mujer le dice:- ¡Manolooooo!, ¿qué horas son estas de llegar?. Y el hombre contesta:- ¿Quién dijo que ya llegué?, ¡si sólo vine por la guitarra!.

- Un borrachete volvía a su casa después de estar hasta muy tarde de fiesta, y se encuentra con un policía en el camino, y le pregunta: -Disculpe que lo moleste, pero me puede decir ¿cuántos golpes tengo en la frente?. El policía responde: -Ya tienes tres golpes. Y el borrachito dice:- Entonces, me faltan dos farolas para llegar a mi casa.

- Entra un borracho a un bar y dice: -Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass- ...Salta uno y dice: -¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab.... -¡¡¡Puesss ponte aquí jilipollasss!!!

- Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa. A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botones: -¡Eh, oiga, llámeme a un taxi!-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!-Es i... igual, posss... pí... pídame un barco.

- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- Psss!!, no grite que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! -¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - ¡Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
- Buenas, ¿que desea?
- Ser arquitecto.
- No, digo que ¿que va a ser?¡
- Pues eso arquitecto.
- Nooo, lo que le quiero decir es ¿que va a tomar?
- Ahhh¡¡??, ¿y que hay?
- Pues nada, aquí limpiando la barra...

- Un borracho que llega a las seis de la mañana a "alcohólicos anónimos" y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve. Y el borracho le dice:-¡Nooorr, si cho vengo a borrrrarme!

- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer: -Berta... !!!Voy a amarte!!! -¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

- Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa: -Mi amor, tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola. A lo que la mujer contesta: -¡¡La madre que te parió, otra vez te measte en el frigorífico!!!

- Un borracho está sentado en una esquina y llega un policía y le pregunta: -Señor, ¿usted vio a un tipo doblar la esquina?. Y le responde el borracho: -No sé, cuando llegué la esquina ya estaba doblada.

- Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice: -¿A que no sabes de quién son esas bragas?. -No- dice el otro. -Pues esas bragas son de mi puta madre. -¿Como lo sabes? Entonces el primer borracho se pone a gritar a la ventana: -¡¡Tu, gorda, sebosa!!, ¿de quién son esas bragas?. Sale una mujer y dice: -¡Esas bragas son de tu puta madre, cabrón!. Entonces el borracho le dice al otro -¿ves?

- Está un borracho en un control de alcoholemia.... -Le vamos a retirar el carnét de conducir, ¡ha dado 4.5! -Joooo, ¿¿y me van a suspender por medio punto???

- Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero: -Póngame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero harto ya de oir tanta batalla le pregunta: -¿De qué batalla esta hablando señor? y el borracho le contesta: -De la batalla que vamos a tener tú y yo a la hora de pagar porque no tengo ni un euro.

- Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y después le dijo muy serio: -Batman, me has decepcionado.

- Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice: -Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa. El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y: -Bueno, vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto.... -Joder, pues no tengo ni un duro... El camarero cabreado agarra al borracho y le pega una paliza. Al día siguiente vuelve a aparecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice: -Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera. -Si ya, y yo me tomo un copa, ¿¿no?? -Nooo, para tí nada que tienes muy mal beber!!!

- Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. -Estás yendo derecho al infierno! -¡Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobús!

- Un borracho que llega a su casa con una borrachera enooorme y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: -¿Te tiro la llave?, y dice el hombre: -No, si la llave la tengo.. ¡tírame la cerradura que es lo que no encuentro!

- ¿En qué se parecen un borracho y un árbol? En que el árbol empieza por el suelo y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

- Cuenta la historia que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al río le dice: -Mira, ¡¡una ballena, una ballena!!; el otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama: -¿Cómo que una ballena?, ¡si son dos botellas!... y el otro le responde: ¡¡Y una va llena!! ¡¡y una va llena!!

- Un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero... -Déme dos coca colas.. Y el tendero le pregunta: -¿Familiares? Y el borracho dice: -No, putas nomás pero tienen sed.....

- Un tipo que llega como una cuba a casa y le está esperando la mujer: -Ya vienes otra vez borracho pedazo de cab... ¡tendrían que poner la copa de vino a cincuenta euros! A lo que el marido le responde: -¡¡Eso, eso!! ¡¡y muy muy grandooota!!

- Un borracho que va conduciendo y va de un lado a otro de la carretera y le para un guardia civil y le dice: -¡Aaarto!, ¡guardia siví! le vamos a hacer la prueba de la alcoholemia. Y el borracho le responde: -¿Qué paaacha?, ¿que todavía no te lo crees?

-Un borracho va a un portal y llama: -Señora, ¿esta ahí su marido?-Sí ...El borracho repite la operación muchas veces sin éxito... pero llama en otro portal, y dice la señora: -No, todavía no ha llegado de trabajar. -¡Pues por favor, baje a ver si soy yo!

- Está un matrimonio discutiendo y dice el marido: -¡La culpa es de tu madre! Y la mujer contesta: -Lo que pasa es que tu no quieres a mi madre, y el marido dice: -¿Que yo no quiero a tu madre?, ¡a tu madre la quiero como a la cerveza! Y la mujer consciente de que el marido está loco por la cerveza le dice: -¿En serio?. -Claaaro mujer, yo la quiero fría, abierta y hechando espuma por la boca.

- Una mujer va por la calle, y mira a un borracho tirado en el suelo y le dice: -¡Asqueroso!¡sucio! ¡feo! En eso contesta el borracho: -¡¡Yo lo sé!! ¡el culo... el culo!

- Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice: -¿Qué hace usted aqui? Y dice el borracho: -Es que veo a las casas dando vueltach, y estoy esperando que pase la mía pa no caminar mucho.

- Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestidos de rojo.....-¿Ha visto usted a un psicólogo?.... -No, sólamente policías vestidos de rojo.

- Un borracho le dice a su amigo: -Mi mujer cada vez que me ve borracho se pone histórica. Y le pregunta el amigo: -¿Histórica o histérica? y responde el borracho: -Histórica, porque me recuerda toooodo.

- Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice: -Cariño ¿tú sabes contar? y ella contesta -Sí. Y el borracho le dice: -Vale, pues esta noche no cuentes conmigo!!!

- Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: -Oye ¿tú de donde eres? dice: -Yo soy de Huelva. Y le suelta el primero: -¡Pues me cago en Huelva y en sus fresas!. El otro le pregunta: -¿Y tú? -Yo de Leganés. Y le contesta: ¡Pues me cago en el lago y en el monstruo!

- Se encuenta un borracho a un cura y le dice: -¿Padrecito, usted es el que aparta a la mujeres del mal? -Sí, hijo mío. -Pues apárteme 2 para el sábado.

- Entra un tío a un bar, pide 5 chupitos y se los bebe, pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3, luego 2, y por último pide uno. Ya todo borracho dice: -¡Joder!, cuánto menos bebo más borracho me pongo!!

(Un borracho en comisaría....) -Ya hemos avisado a su mujer.... -¿Y ella que ha dicho? -No ha dicho nada. -¡¡Aaah, entónces no era mi mujé!!

- Un borracho con un mercedes, le para la guardia civil y le dice: -¿No se da usted cuenta de que va en dirección prohibida?, ¿es que no ha visto la flecha? Y dice el borracho: -No veo los indios como pa ver las flechas, ¿no te jode?

- Dos borrachos van por la calle y uno se pone a llamar en una farola como si de una puerta se tratase y dice: -Qué raro que no me abran. Y le dice el otro: -Pues sigue llamando que arriba hay luz.

Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita: -¡Pepe! ¡tú a mí me entierras! Y Pepe responde: -Sííí claaro, vengo yo como para cavar hoyos...

Tags: chistes, verdes y rojos, borrachos, risa, graciosos, humor, divertidos

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

SOLUCIÓN
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual.. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Tags: chistes, humor, gracioso, chistes verdes, entretenimiento,

Nacionalidad de Adán y Eva

Un alemán, un francés, un inglés y un peruano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice: 'Miren que perfección de cuerpos… ella esbelta y espigada… él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben ser alemanes.'

Inmediatamente, el francés reacciona: 'No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.'

Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta: 'Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... sólo pueden ser ingleses.'

Después de unos segundos más de contemplación, el peruano exclama:

'No estoy de acuerdo!!!! Miren bien… no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen plata. Sólo tienen una pobre manzana para comer y para colmo, está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso... ¡No hay vuelta que darle, esos cojudos tienen que ser peruanos!!'


Las preguntas de Adán

Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella
.- Ah... y dime, por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.


Adán y su suegra

-Adán era el hombre más feliz sobre la tierra
-En serio?
-por qué?
-¡Porque no tenía suegra!
-Ah no, y quién era la serpiente entonces?


Puertas altas

- ¿Por qué en Galicia hacen las puertas de las iglesias tan altas?
Para que entre el altísimo

chistes, nacionalidad, graciosos, humor, divertido, chiste, entretenimiento,

EXPLICACION SOBRE EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN PLENO SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses............. Apareció el VIRUS!

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- **Cagar a trompadas al avestruz...!!

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?


***********************************


El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.


***********************************


Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.


***********************************


El: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.


***********************************

Escrito en la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


***********************************


El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.


***********************************


El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.


***********************************


El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.


***********************************

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

Matemáticas de la vida


--------------------------------------------------------------------------------

MATEMATICA DEL ROMANCE:



a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo



ARITMETICA DE OFICINA:



a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción

c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras





MATEMATICA DE LAS COMPRAS:



a.. Un hombre pagará $283; por un objeto de $183; que necesita.

b.. Una mujer pagará $183; por un objeto de $283; que no necesita.





ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:



a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer

d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.



FELICIDAD:



a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito

b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla



LONGEVIDAD:



a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir





PROPENSION A LOS CAMBIOS:



a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.



TECNICAS DE DISCUSIóN:



a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión



COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"



Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

"Eres el o la siguiente..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

El vestido de novia

- Mamá, mamá!...¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Es porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, entonces ya sé por qué el novio va vestido de negro!!!



El travesti

-Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti y transformista !!
-¿Y tú qué haces hijo?
-Les pego con mi cartera!



La suegra

Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: - Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí...
En ese momento una paloma, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: - Ahh, que rápido llegaste al cielo vieja de michigan.....


Viaje de placer

En un restaurante de lujo, entran un hombre y una hermosa mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente decisión!. ¿Y a su ESPOSA..?.
- Mándele un fax y dígale que estoy trabajando durísimo!!


Viaje a Marte

Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer: - Bertaaaa.....Bertaaaaa?..........Voy a amarte!!!...
- Si quieres ándate a Júpiter hueverto, pero a mí déjame dormir!!!.


Eres virgen?

Claro que soy virgen, te lo juro por mis hijos.


El colmo del flaco

Este era un hombre tan flaco, tan flaco, pero tan flaco, que no tenía dedo gordo.


El machote de la casa

Había una vez un hombre saco-largo a quien su corpulenta esposa lo golpeaba todos los días y los vecinos ya se estaban dando cuenta.
Un día su mejor amigo le aconseja que cada vez que su esposa empiece a golpearlo él le grite para hacer creer a los vecinos que era él quién dominaba la situación.
Al llegar a casa esa noche, la mujer empieza a golpearlo como siempre, a lo que el hombre le grita distintas cosas. En eso ella lo arroja por la ventana y al ver que sus vecinos se habían reunido y lo estaban mirando, le dice a su mujer en todo muy molesto:
- ¡Así que me voy de la casa………Y qué!


Efectos del trago

Se encuentra un señor a una muchacha en una "discoteca" y le dice: Muchacha que bella se ve usted con dos tragos adentro.
La muchacha se quedó un poco extrañada, y le dice: - ¡Pero si yo no estoy tomando!
Y le contesta el señor: - ¡Pero yo sí!

Copiando en el exámen

- Jaimito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.


Parecido al celular

¿En qué se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.


El Lisiado

Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso quita la tranca de la jaula del león. La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente. Todo el mundo sale corriendo despavorido.... Los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo una revolución en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a las ruedas desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El tipo se apiada y empieza a gritar:

- ¡El lisiado!... El lisiado!

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:
- El lisiado!........¡El lisiado!

El inválido - quien continúa dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas, los mira furioso mientras les grita:
- ¡No sean mierdas………….dejen que el león elija!


Chiste de locos

Rafael y Berta eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Berta, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Berta, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba un ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Berta y le dijo:
- Berta, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Berta contestó:
- Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando puedo ir a casa?


Todo depende de la posición

Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso....
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... ... Leer es un placer!!!
Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO...


Que tal oso

¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
Chist oso.

CHISTE Nº 1

Un matrimonio gay decidió que querían tener un hijo.

Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.

Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar, los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.

Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:

'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupón del culo porque se pone como loco!'



CHISTE Nº DOS



Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusa de

necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:

- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.

Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!

El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º) No es de su incumbencia,

2º) Ella era mi esposa; y.

3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!

¡¡¡ FUE ABSUELTO !!!



CHISTE NºTRES



Un chiquito de 3 años se estaba observando su pene mientras se bañaba.

- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'

- 'Todavía no' - contestó la madre



CHISTE Nº CUATRO

Entre dos amigos:

- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Pues, la verdad... sí

- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin tí!



CHISTE Nº CINCO

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:

- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas

sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:

- 'No mi cielo... culiar si sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar..... '



CHISTE Nº SEIS

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la

directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro

escolar y empiezan a desfil ar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.

Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!'


CHISTE NºSIETE

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le

pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.

- OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

- Sí.....responde ella

- Excelente!!! !! -contesta el hombre-



Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?....



Chistes, humor, graciosos, divertido,diversión,entretenimiento.

La esposa le pregunta a su marido:
"¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso:
"Solamente contigo, mi amor... ¡con las otras estuve despierto!"


EL FRASQUITO


Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta.

El médico le da un frasquito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve, el viejito le dice:

- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.

- ¿Lo ha intentado?

- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.

Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma....



¡No pudimos abrir el dichoso frasquito....!



EL BAÑO

El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!


La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:

¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.

- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA

El padre dice en la misa:

- Sí tienen Fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.

La viejita lo ve y le dice:

- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia

- Señor yo vengo a la visita conyugal.

- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién?

- Con cualquiera, con cualquiera...


LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.


El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

-¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:

- Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lolita'.- A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:

- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...



Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!


Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?


Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!

MATEMATICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo


ARITMETICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción

c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras


MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará $283; por un objeto de $183; que necesita.

b.. Una mujer pagará $183; por un objeto de $283; que no necesita.


ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer

d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.


FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito

b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla


LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir


PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.


TECNICAS DE DISCUSIóN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión


COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"

Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

"Eres el o la siguiente..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....

El pastor le pregunta al doberman:

-¿Por qué estás aquí?

-Bueno, a mí me van a sacrificar...

-Ah, caray! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atoré.

-¡¡Aaaaaay, no jodaaaaas, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!

-Nooo !!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las uñitas.

El colmo de un ciego

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.

Palabras con híper

La maestra dice:
- Bien niños, hoy vamos a decir palabras con híper.
Jorgito dice:
- Hipercentro.
Pablito:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y Pepito dice:
- Farmacia.
- ¿Cómo que farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumeria.

Padre indiscreto

Un hombre tiene 8 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 8” a pesar que ella siempre se quejaba de que la llamara así.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa ya esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede:
- Nos vamos a casa “Madre de 8”?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, “Padre de 4”.

Cosas de médicos

Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente diciéndole:
- No se preocupe Don Ceferino. Su vida no corre ningún peligro, yo mismo
padecí esa enfermedad.
- Sí, doctor, se lamentó el paciente, pero usted no tuvo el mismo médico.

Adivinanza

Qué es lo que siempre sube y nunca baja?
La edad…………………..por lo menos para los varones…..ji,ji,ji…….

Cosas de monjitas

Cual es la monja……
-¿ Más adivinadora?
-Sor Tilegio
-¿Y la que tiene una joyería?
-Sor Tija
-¿Y la que tiene una heladería?
-Sor Bete
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
-Sor Da
-¿Y la que tiene más suerte?
-Sor Teo
-¿Y la que está en la cárcel?
-Sor Presa

De Camanejos

Por qué los Camanejos no pueden escribir el 11?
Porque no saben cual uno (1) va primero.

Pato mañuco

¿Qué hace un pato con una pata detrás de un arbusto?
Cojea.

No es lo mismo

No es lo mismo un burro viejo, que un viejo burro.


Político y ladrón

¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
- La diferencia entre el Político y el Ladrón, es que yo elijo al primero, y el
segundo me elije a mi, pero el resultado es el mismo.


Colmo del Matemático

¿Cuál es el colmo de un matemático?
Morir de cálculos en el riñón.


El cepillo de dientes

En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin pasta no vale nada.

El huevo

¿Cuántas personas entran en un huevo?
Dos: Clara y ema.


Como Explicar el Nacimiento de un bebé en el Siglo XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso ya está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo del siglo XXI le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en una cabina y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!

El Mago y el Loro

En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.
El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de el!!!!", "Lo tiene detrás de el!!!!",...
El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo..
En eso el loro grita:
- "Lo tiene debajo de la mesa!!!!!", "Lo tiene debajo de la mesa!!!!!",...
Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al pobre mago.
Pero justo cuando terminaba el espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- "Esta bien maricón, me rindo"………………¿Donde carajo pusiste el barco?!?

LA SORPRESA

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la galli na recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sandwich de pollo'.
Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!