Este 2022 ha sido de los años donde mas despertares espirituales he tenido calculo que he tenido 3 episodios fuertes, pero esto no es una novedad. recuerdo bien que tengo ese tipo de episodios desde los nueve años . cuando en mi introspección me di cuenta que no pertenecía en este plano terreral y que me resultaba muy aburrido habitar en la tierra , algo asi como Haruhi suzumiya.

Sensaciones extrañas , tengo muchos presentimientos y me siento triste quisiera manejarme de mejor manera , quisiera ser mas fuerte , tengo mucho miedo, de estos presentimientos.

No tengo mucha hambre en estos días , a decir verdad en estos últimos meses no me he estado alimentado bien por mis ánimos bajos. pero detesto sentirme melancólica,estoy luchando duro con mis pensamientos , pero mi psicóloga dice que no debería ser una lucha el acto de vivir, créeme no me rindo, si pudieran leer desde como comenzó este blog siempre he tratado de no rendirme pero apenas no se es como si fuera algo innato , sentirse triste , sentirse melancólico, llorar , no lo se . abrazo mi vulnerabilidad pero no quiero caer bajo, escribo porque dicen que es importante escribir para materializar tus pensamientos y así no darle mas espacio . ay ya me dio hambre pensando en eso lol.

Detesto totalmente el sentimiento de inestabilidad. Y a veces no entiendo que mierda me pasa.no puedo dejar de llorar. los acontecimientos de la semana pasado han bajado bastante mi animo.el desorden de mi casa han bajado mi animo, me pregunto si alguna vez poder ser establemente una persona feliz...pero se que la felicidad es una emoción efímera. no se creo que estoy en medio de una crisis nerviosa.oh no otra vez de nuevo,ay porque siempre eres así krystel? . Aveces trato de no compartir mis emociones, tu sabes es super abstracto como poder racionalizar. 

En estos últimos días dos amigos muy queridos y de mi total confianza me dijeron un par de verdaderos que fueron golpes duros a mi espíritu, pero eran su percepción por supuesto pero no pude evitar sentirme mal luego de re-flexionarlo y decir ... creo que tienen razón. es cómico porque siempre insisto total honestidad y siempre digo mi frase de Greys anatomy'' quitarme la venda sin anestesia'' pero en realidad si duele  y mucho.

A veces quisiera destrozar totalmente todos los patrones que continuo repitiendo, pero supongo aun es un camino que debo seguir batallando ( ay pero pensar que estoy en una guerra es muy agotador)

¿Que es lo que quieres?

Siento que me falta esforzarme mas para lograr esta plenitud personal que tanto anhelo. que es lo que quiero, creo que aun no tengo definido en un 100% lo único que siempre se me viene a la mente es que deseo tener una vida muy tranquila y muy cómoda. pero es un deseo muy genérico tal vez , debería ser mas especifica.supongo igual tengo mas sueños solo me falta el dinero,pero aun así... creo que estabilidad-tranquilidad y comodidad son conceptos que realmente resumen lo que realmente quiero  estar en el campo contemplando el horizonte mientras el sol se oculta el silencio sin el ruido de la ciudad sintiendo el aire fresco. sin mucha luz , no se me da paz eso. pero también imaginar en mis fantasías de poder viajar me da vida pero luego vuelvo a la realidad y veo que no es suficiente mi esfuerzo porque apenas aun ni siquiera he alcanzado el standard de tener una vida independiente económicamente básica y me pone mas triste , demonios.

Estoy pensando hacer mi canal de youtube

Me gusta subir historias por redes sociales pero a veces es agotador compartir un poco de tu vida y luego se esfume en 24 horas por una parte si me agrada esa dinámica por otra parte la acumulación de estas me hace sentir que soy parte del nuevo Neoconsumismo virtual y es una mierda que este aportando a algo así  , por eso considero  que preservar mis memorias a través de la hiperrealidad seria mucho mas ''genuino'' si lo hago a través de Youtube. a vecessiento que el ego sobre mi intelectualidad es mas grande del monte Everest como Morrissey en su juventud y siento que esta siendo desperdiciado al no poder compartirlo , honestamente no tengo la aspiración de ser alguien popular de manera masiva , detesto los challenges y todo lo que tenga que ver con la cultura mainstream. así que si puedo aportar a un par de gatitos estará bien. pero me da miedo como empezar tengo mucho que decir pero no se por donde comenzar , así como este texto sin estructura alguna. pero definitivamente va a tener que ver mucho sobre mi perspectiva sobre el arte. 

ahora que me pongo a pensar agregaría el concepto ''trascender'' en las cosas que quisiera en estos momentos en mi vida.

bueno me retiro mis ojitos están secos de tantas lagrimas y de no tener mis lentes arreglados ( aun) asi que , si definitivamente tener un diario puede colaborar un poco en sentirse un poquito mejor,esperemos que en los próximos días haya mas energía de alegría y poder.

Tengo una furia, insana, interna, pendiente, permanente desde hace muchos años., una culpabilidad un resentimiento y un dolor.

Por que?

pero debo fundamentarlo como dice mi psicóloga, así que respiro y trato de reflexionar pero no puedo evitarlo y como este Blog es mi único espacio honesto y publico pero escondido quiero expresarlo porque se que alguna persona en alguna parte del mundo estoy segura de que alguien puede comprender mi sentir.

hoy me he sentido invadida de muchas maneras , afortunadamente no de las formas mas agresivas ni traumaticas, sin embargo lo que mas me da rabia es el hecho de sentir una profunda culpa no justificada , porque no soy victima , no soy culpable de esto. me siento muy triste por sentir que no tengo la capacidad de lidiar con las personas y sobre todo relacionarme con el genero masculino de manera fácil. 

me siento totalmente irrespetada y no comprendida. siento que mi personalidad tan trabajada no es suficiente para lidiar con gente de mierda,  me duele porque me siento culpable ,. me duele mas sentirme mal conmigo misma que la misma injusticia que existe en el exterior.

uno trata de dar lo mejor al mundo , de ser amable considerado y no es que espere siempre recibir lo mismo pero al mismo el respeto , mínimo respeto ,me considero super empatica y entiendo las situaciones pero no puedo evitar que suene de nuevo como eco en mi mente cuando mi familia, amigos cercanos dicen: '' Por que eres tan jodida krystel.'' y yo se que a veces puedo ser muy dura ,pero comprendan que necesito tener un espacio libre primero para sentirme cómoda y poder aperturar mi personalidad, un espacio seguro 

¿Por que las personas actualmente tiene una manera muy agresiva invasiva de vincularse porque es tan normalizado eso?

de verdad que la experiencia que he vivido hoy y sumada a otras experiencias del pasado definitivamente me desaniman  y solo me dan ganas de volver a mi ideologia anterior de ser una ermitania feliz que solo cree en la amistad y evitar cualquier tipo de vinculo romántico .pero es imposible ahora no puedo sin embargo me desmotiva el hecho de que la sociedad este mas plagada de personas basicas que de gente de verdad. me da pena y total impotencia.

por supuesto no debo generalizar y se que reflexionando mejor estare en un mejor estado mental , pero a veces es necesario escribir lo que sientes.

 ojala alguien comprendiera lo doloroso que es  aquel sentimiento, desear querer ,pensar en alguien que no esta cerca de ti,.

Estaba cuestionándome porque el escribir es un acto muy difícil para mi. me di cuenta de que tengo miedo y que odio las reglas gramaticales. tener esos dos puntos débiles hace que me avergüenza escribir y mostrar lo que escribo, es por esa razón que cree este blog, tan antiguo, tan anónimo, tan presentado a pocas personas y algunos visitantes que entran por alguna traducción ramdom..

me doy cuenta que este blog es mi bitácora , me ha acompañado por mucho tiempo, a pesar de que a veces lo abandono , siempre regreso aquí porque siempre hay un sentimiento que no me atrevo a verbalisar en ningún lugar y que mejor que el ciberespacio, o al menos la fantasía de los 90 que queda de aquel lugar donde podías desenvolverte con plena libertad sin limitaciones ni reglas.

Pues si , la libertad utópica que siempre busco , la encuentro en el anonimato.

El acto de pensar--> verbalizar y luego escribir es muy tumultuoso para mi. porque me resulta mas fácil hablar que escribir. pero se que si aprendo a escribir podre sentir que seré ese ser perfecto que aspiro ser en el mundo de las artes. pues es necesario saber escribir ya que a veces mi presencia no puede transgredir espacios.  escribir se convierte en la única y absoluta forma de transportar ideas, pensamientos y sentimientos.... ay sentimientos , en este blog para aquellos que me conocen ( aunque lo dudo) este blog contiene todos mis sentimientos y todas mis fases sobre todo las mas oscuras, después de todo el acto de escribir también es arte y por ende el arte salva vidas, el arte cura tus heridas.... 

dentro de mis aspiraciones sobre volver a escribir espero poder encontrar un estilo que tenga potencial a evolucionar cada vez mas, pero lo mas importante espero que la forma como me exprese pueda transmitir absolutamente lo que mi corazón quiere exponer. mas que ideas son un contenedor de sentimientos que esperan comunicar con la misma pureza como se origina.

Así que me prometo, os prometo escribir mas seguido en este espacio que me cobija desde el 2009

Luego de mucho tiempo hoy pude ser sincera conmigo misma ,para admitir sentimientos internos que he estado evadiendo. supongo porque no sentía que era el momento para salir.

para poner en contexto quiero contarles que me sucedieron cosas terribles esta semana , un trabajo que estaba añorando y planificando de meses , se vino abajo. de hecho he tratado de manejar  de la manera mas madura posible. pero voy a ser sincera como mi principio de persona. 

* momento para no invalidarse

he estado muy triste, el hecho de que tus sueños se vengan abajo, tanto que anhelabas. luego pensar ... y ahora que ? como ese meme de ''finding nemo'' cuando los peces se escapan de la pescera. la verdad esa sensación de incertidumbre es una de las peores sensaciones que he podido experimentar en mi vida en conjunto con sentir mucha incomodidad o ocultar cosas. no me gustan siento que me drena el espíritu, que dejo de ser yo. asi que entre esta oleada de emociones he decidido tomar acción sobre cosas que ya desde muy buen tiempo me han estado jodiendo el espíritu. a pesar de que en este momento no tengo puta idea que es lo que haré. 

Tengo cosas que hacer , como siempre, pero el no tener la suficiente motivación para hacerlo es como si obligaras a un muerto a trabajar y para serles honesta... no soy un zombie,y soy un alma que necesita todo el tiempo de estímulos razones trascendentales para vivir, para sentir la vida , si no ,así que chiste como dicen.

No puedo evitar llorar cuando me expreso de manera sincera. pero en estos días he pretendido ser la persona mas fuerte del mundo, y la verdad... no es que no lo sea, pero también soy muy sensible, una fragilidad que desespera a  cualquiera. no quiero incomodar a nadie, no quiero que nadie sufra a costa de mi sufrimiento. convivir en un espacio donde hay mucha gente, donde no pueda tener privacidad es complicado. pero cuando también estoy sola podría destrozarme en pedacitos. y recogerme sólita tampoco es genial.

Solo me queda rezar día y noche para recuperar mi espíritu , este ha año ha sido una lucha constante con mi lado vulnerable ,  en el 2019 

sabes no es malo ser vulnerable , solo es parte de tu lado mas autentico

Luego de muchos pensamientos engorrosos de estas ultimas semanas, me di cuenta finalmente  que no soy un robot, soy una sentimental heart.

 La idea de dejar de esperar, con tener compasión y ternura.

It's been too long since you are gone
I am thinking of you alone
You never showed me how
Much you scared of what was going on

Todo lo que encuentras en este disco es una experiencia. claro si te gusta ese genero. la voz de Melody es tan dulce como suelen ser las voces de las francesas cuando cantan ingles, la estética de su disco y de su look fue todo un descubrimiento amaba todo lo que veía , escuchaba y lo que representaba Melody en ese momento. quería se Melody,( recuerdo que me hizo su look del cabello haha ) incluso hoy en día quisiera mantener algunas estéticas de ella.( pero hablaremos de esa parte personal luego)no olvidar que el sonido producido co-creado por su pareja de ese momento Kevin Parker, fue de lo mejor, crear con la energía del amor hace que se generen cosas que trascienden y personalmente para mi este disco ha trascendido en la historia de la música indie dream pop contemporáneo no solo lo digo desde mi lado mas subjetivo, también lo dicen los críticos de música. Así que 5/5.

Quise saber mas de ella (en el 2016) pero no encontraba mucho , solo encontré ''Shirim'' como su ultimo single oficial , que también es otra delicia .

Me parecía una tortura que una artista como ella no haya producido mas canciones hasta que encontré la historia que la ruptura con Kevin Parker no solo fue en el aspecto emocional si no musical.) bueno era obvio que esperaba ( solo que tenia la esperanza que como artistas no mezclen los sentimientos con lo la obra T.T) pero que dejaron una serie de demos no oficiales  como los últimos rezagos de su hermosa colaboración artística llamado:

'' From pink they fell into blue''

In the morning

The rain couldn't follow us in
Am I meant to forsake our ray in?
I wasn't feeling
The void kept on growing
Stay in to fall out of loving
Is it snowing?
No, I'm fucking freezing

Como su nombre lo dice , fue una serie de canciones que exploran sonidos oscuros , para mi tiene una de las mejores letras,  las sentí mas darks incluso el titulo de la canción es una de las mejores que tiene desde la emocionalidad melancólica ( oh mi favorita emotion) el video es hermoso , amo los movimientos de manos que hace Melody cuando canta y baila , es por eso que también aprendí a utilizar mis manos como forma de expresión corporal. 

Luego de seguir buscando sobre ella no encontraba material nuevo entonces empezó a explorar sus antecedentes , ella estuvo en dos grupos. ''The narcoleptic dances'' y  ''My bee garden'' ( junto con HALO MAUD , otra extraordinaria cantante, compositora francesa) 

Pude saber mas de la personalidad de Melody , siempre tímida ,una timidez atractiva , tiene ese misterio que quiero alcanzar , pero que aun no puedo, porque extrañamente a mi adultez estoy optando por la extroversión en la virtualidad como mecanismo de defensa para no morir con mi semidepresion autodiagnostica por mis severos problemas de daddy issues y Quirón en cáncer.

pero pude ver que siempre  ella lo intento, buscaba el reconocimiento que cualquier artista en el mundo ahnela puede ser desde el ego o de diferentes razones, y lo logro gracias a su ex famosisimo novio Kevin Parker , asi que era natural que luego de su ruptura - me imagino yo- ella haya sufrido algún colapso nervioso de creatividad, ya que  porque todo el tiempo que la buscaban siempre terminaban asociandola con kevin o tame impala ( of course esto habrá sido una situación infernal para ella ) especulo.

Pasaron muchos y muchos años  donde yo como fan esperaba que sacara material nuevo. pero nada hasta que llego con mucha emoción'' BON VOYAGE'' un disco totalmente diferente a lo que asociábamos con la música de melody. claro era obvio ERA SU PRIMER DISCO PRODUCIDO POR ELLA , por si no lo saben Melody estudio violín desde muy pequeña , no es una improvisada .

''BON VOYAGE' como dice su nombre , buen viaje, es un disco de genero psicodélico barroco, melody entrega  todo, y mezclo y remezclo varios sonidos. por eso a muchos de sus fans no les gusto, A mi si me encanto definitivamente es totalmente asociado a lo que se acostumbraba a ella PERO ERA ELLA auténticamente ella como quería sonar como quería explorar , y para mi ese disco la música no solo fue una conexión artística si no emocional , ella su historia sus problemas de creatividad , tener una identidad en el mundo de la música y no tener miedo de crear algo fuera de lo no aceptable musicalmente , fue hermoso , que haya tomado ese riesgo y decir AL CARAJO CON TODO , quiero hacer la música que me gusta aunque corra el riesgo que a nadie le guste. Fue una experiencia religiosa Amo ''Cross my Heart'' , '' breathe in breathe out'' Dessert House'' ( orgasmo musical) y vision of someone especial.

This is a promise to my heart
I can't keep falling from so high
And all the oceans keeping us apart
And the seasons passing by
And I'm still sad

Habia olvidado contar un detalle relevante , un año antes melody había anunciado un Tour a sudamerica iba a venir a chile, argentina y mexico ( yo estaba flipando , porque sea como sea tenia que ir a verla) habia lanzado varios videos en su instagram sobre la creación de este disco) hasta que paso la desgracia , salió un comunicado de su familia diciendo que Melody sufrió un accidente en la columna y que se paralizaria sus actividades hasta nuevo aviso. luego de mucho tiempo Melody anuncio en su cuenta de instagram la bienvenida de su primera hija ALMA.

Es por eso que este disco es muy importante para mi porque muestra una transición de melody , manifiesta ese miedo de ser adulta, de tomar riesgos y finalmente hacerlo. de haber pasado por la muerte y luego haber creado una nueva vida.

Pueden entenderlo mejor si logran ver los videos clips son animaciones, de ella donde muestra de forma abstracta todo el viaje que tuvo que travesar para llegar a esa conclusión.

Honestamente  no me he sentido bien últimamente estoy esperando que pase todo y que pueda volver a la normalidad y coherencia para poder ser una persona que pueda contener a otros.

ser maduro y seguro de si mismo es muy trabajoso haha a veces me da ganar de tirar por la borda mi imagen que tiene todo bajo control. pero honestamente de nuevo , no puedo permitírmelo n.n,

es duro de verdad quisiera escribir cosas positivas por acá pero es inevitable ,siempre suelto mis malas vibras lo siento. prometo  mejorar y en el próximo post escribir cosas positivas.

a esta hora 4.45 pm me siento normal.

i want to cry but i can-t

Hice una lista de razones para ser feliz.

1. he mejorado en las ultimas semanas mi comprensión, speaking y redacción en ingles , me hace muy feliz tener las clases con mi amiga verónica , es la mejor profesora de ingles que he tenido en toda mi vida. es en serio.

2. Agradezco todos los días a la vida , al universo a dios, y toda la divinidad presente que a pesar de mis propios dilemas personas , siempre tenga una casa, una cama, comida en mi mesa, tengo a todas mis mascotas, una mama tormentosa pero que me quiere mucho, y mucha familia y amigos que me quieren y respetan. también estoy gradecida con la vida y todo lo que conlleva por permitirme siempre hacer lo que quiero y disfruto , el arte. (si bien ahorita estoy atravesando algunos problemillas económicos) estoy muy agradecida de vivir y hacer lo que mas amo, de tener el tiempo para poder descansar , y relajarme aunque a veces sea difícil . agradecida por que el mundo y la vida siempre ha sido amable conmigo. siento que he sido muy engreída por dios. gracias.

A veces es muy jodido sentirse triste y no saber como verbalizar tus emociones , lo sientes lo sabes pero no saber como podría expresarlo y sobre todo no sabes si pudieran comprenderlo. quisiera ser mas sabia y poder tener la capacidad absoluta de sanar estas heridas internas que aun me queda. sin embargo a pesar de que me duelen un poco ahorita no me puedo quejar , han mejorado bastante a lo que era la krystel del pasado. escribo porque me gustaría revisar este sentir de acá a cinco años y ver que tanto he mejorado.

la vez pasada estaba tonteando en facebook  y revisando mis mensajes (inbox) ya que generalmente no lo hago , entonces me tope con los últimos mensajes del ex-toxico . fue muy curioso toparme con los últimos mensajes por lo general siempre he optado en eliminar cualquier , foto archivo o tipo de información de esa persona, sin embargo cuando me puse a leer las extensa cartas que intercambiamos me di cuenta que teníamos cosas en común después de todo. como esto de escribir textos largos explicando nuestro sentir personal y al mismo tiempo analizarlo. me hubiera gustado publicarlo por este medio pero vi que el texto era demasiado personal y privado. lo mas gracioso que fue en el 2019 yo pensé que me había despedido en el 2018. igual deje de sentir cosas por esa persona oficialmente desde el 2017. simplemente fue un triste alargado adiós , sobre todo de parte de el su inmenso arrepentimiento que escribía en aquella extensa carta '' me arrepiento por no haberte valorado, me arrepiento por no haber creado mas memorias especiales contigo, me arrepiento de no haberte escuchado cuando llorabas, me arrepiento, me arrepiento'' no le tengo nada de rencor , lo perdone hace mucho tiempo. incluso la ultima vez que lo mire a los ojos recuerdo que le dije: '' creo que nunca me he enamorado en toda mi vida''

 eso me dejo reflexionando por mucho tiempo porque diría algo tan hiriente, ¿acaso fue venganza? pero luego de haberme cuestionado y trabajando mucho por recuperar mi autoestima y mi ego dañado me di cuenta de muchas cosas , tristemente... es verdad , porque cuando amas a alguien no te lastimas, ni lo lastimas. lo que sucedió en esa relaciona fue puro capricho , y una fuerte intención de aferrarme a una sola persona porque me daba miedo. y de hecho darse cuenta de eso da mucha pena , pero es así. un vinculo construido con mucho amor es divino. llegue a esa conclusión , no lastima , y todo se resuelve siempre existe la manera, bueno ni siquiera lo se haha para ser mas sincera mis únicas referencias es el amor incondicional de mi madre y de mis amistades que me cuidan tanto. a veces pareciera que estuviera un poco desesperada en buscar a alguien nuevo, pero sabes , no. una vez un profesor dijo

'' tu alma gemela no la buscas, solo te encuentra, se encuentra''

Espero mantener mi espíritu sincero por el resto de mi vida.

Hay días y días donde todo mi animo se va.

me siento triste por las razones mas estúpidas.

lo confieso a una de mis mejores amigas , ella se enoja no conmigo si no por las razones , pero al mismo siento que ella no merece recibir mis penas. no quiero recargarla con mis propias vulnerabilidades. 

¿Por que se me hace tan fácil sentirme triste?

porque no se va, vete no te quiero ver.

me ordeno, ordeno toda mi casa con la esperanza que esta practica represente el orden de mi mente, pero no funciona mucho que digamos. 

me enoja , porque siempre cuando empiezo algo una rutina , sucede algo personal que atraviesa mis ánimos de luchar por algo.

A decir verdad, es jodido ser sensible en un mundo de insensibles.

¿como podría explicarle a alguien mis penas si son totalmente abstractas? ... y no hay una razón lógica, mas que mis heridas de infancia que siempre buscan la manera de escapar y entrometerse en todo lo que desarrolle en mi presente.

En estos días no estoy bien espero estar bien en los siguientes, sin embargo , ¿cuando se va a detener esto?

Espero cada vez manejarlo mejor de lo que he aprendido a manejar esta situación por muchos años.

Animo

Gambatte ne!

And when I'm lying in my bed
I think about life
And I think about death
And neither one particularly appeals to me

gracias morrissey por siempre llevar a letras emociones tan abstractas, eres un genio quiero ser tu >3<.

por otro lado los extractos del video es parte de la pelicula ''England is mine'' es un biopic de la vida de morrissey antes de que le llegue la fama, the smiths etc. muestra sobre ese proceso de depresiones y decisiones de realmente que hacer con tu vida. a mi me encanto demasiado la película , me sentí tan identificada con esas múltiples expresiones solitarias, conformistas. claro en el caso de morrissey fue mucho mas notoria por su evidente introversion y timides , en mi casa no muchas personas se han dado cuenta de los proceso que he pasado , hasta que paso y se los cuento con toda la tranquilidad como si se tratase de una anécdota. desarrollar madurez es una mochila bien grande 

 He andado un poco o muy distraída en estas ultimas semanas, la razones son un secreto, entonces me puse a pensar como podía retomar mi productividad , aprovechando la razón de mmi distracción, es por eso que escribió ´para intentar soltar . o deconstruir abstractamente las razones para poder volver a enfocarme, aunque debo decir que a pesar de ese desliz mental he ido avanzando mi proyecto.( en ese sentido debo darme una palmada en la espalda , como que todo bien krys, estas mejorando a lo que era antes) Y si. siento que he mejorado en muchas cosas sin embargo como sabrán a pesar de que no me considero perfeccionista , no es suficiente para mi quiero estar el top of the top pero de una manera alternativa, como explicarlo , igual casi todas las cosas que redacto por acá no se entienden. ya que es un habito escribir en un lenguaje misterioso y enredado.

La cuestión es que ya a estas alturas de mi vida no puedo andar de distraída , no importa el motivo que sea. creo que ya desperdicie mucho tiempo cuando termine el colegio a los 15 años y no pude llevar una carrera universitaria por , de nuevo … andar distraída( claro, mi distracción actual no se compara con la que fue en esos años de ansiedad)

ah había olvidado que mañana tengo clases de ingles y que no hice la tarea. lo que pasa es que tengo que escribir una biografía de mi carrera artística y ha sido todo un dilema porque considero que aun no tengo una carrera artística digan de describir en un párrafo de 10 líneas, que dicho sea de paso también lo tengo que escribir en ingles (F) pues escribir de ti mismo , solo para ti mismo, se me hace bola la vida, estoy en un trance donde no se a que lado ir ... ¿debería ir al lado iluminado de la humildad? ó ¿ esta bien el lado arrogante del ego falso, creo que últimamente he estado fluctuando entre ambos , afortunadamente no he lastimado a nadie. sin embargo no se como podría encontrar ese balance. por un lado el lado de la humildad siempre ha estado presente durante toda mi vida , pero a veces no es útil como por ejemplo ahora . no encontrar la forma de describir mis logros académicos. siento que no tengo ni una.

Quiero recordar... no lo se. siento que no he hecho lo suficiente por el otro lado mi lado del ego falso dice que debería dejarme de tontearías  y exagerar en mis pequeños pasos. igual no me siento cómoda en ambos casos.

creo que para mi es un logro poder levantado mi autoestima , pero se que eso no se puede poner en una biografía jeje. uhmm creo que una vez hice un voluntariado para una empresa que buscaba mejorar el medio ambiente y hasta participe en el reportaje que salió en la televisión semanal y en un video perdido de youtube haha ... de ahí fui asistente de una artista neoyorkina a la hora de pintar un mural.... uhmm pero, no se si cuente como logro.... he sido asistente muchas veces de varios profesores, y artistas, y también en la clase de arte para niños. uhmm también fui profesora principal. ( ah que nostalgia , de verdad extraño enseñar … era muy divertido las maneras didácticas y entretenidas que proponía . era como improvisar pero de manera profesional , extraño esos veranos de docente... ) de ahi no me acuerdo. no siento tangible mis logros y eso me preocupa mucho. claro existe escapsula pero recién esta iniciando.

Me doy cuenta que para mi el acto de redactar es una actividad muy emocional para mi. creo que cuando escribo sale mi vulnerabilidad. me estreso hahaha, mi cuerpo esta tan tranquilo y con sueño pero en mi mente tiene ganas de tirar todo por la borda.

ah si lo había olvidado, tengo pensamiento divergente HAHAHAHAHAHAHAHA.

pd: el video me parece euna genialidad, la simpleza y la precisión de las tomas casera. sobre todo la lirica donde habla sobre el stress , esta ansiedad milenial que se ha vuelto parte de lo cotidiano . me gusta se logra representar cosas totalmente complejísimas como las emociones que expresa crush en la lirica. en imágenes tan simple. es increíble y metáforas tan cómicas. considerando que el mundo del kpop tiene una influenza fuerte del estilo barroco y kisch en este caso es totalmente diferente , cada vez que veo un tipo de composiciones así , quedo maravillada . cuando decidí hacer el trabajo de mi proyecto estaba optando por algo mas de una estética cargada como un bodegon . hasta que vi ese video y me acorde cual es mi liana artística , la belleza de lo cotidiano, ayudo bastante.

no se si lograre enfocarme. :'( a veces me pregunto si debería hacerme un test de déficit de atención, creo que tengo eso en pequeñas cantidades . no lo se . aunque no lo tengo. solo recuerdo que de niña me gustaba ver los techos mientras escuchaba las clases. me quedaba fijando viendo a las arañas de las esquinas de la pared. sin embargo cuando la profesora notaba mi aparente distracción para descuadrarme me hacia preguntas de la clase, y yo siempre terminaba respondiendo bien uhmm no se como lo hacia . ya no me sucede lo mismo ahora solo cuando me quedo dormida en plena reunion de mis amistades . puedo escuchar todas las conversaciones en mis sueños e incluso me levanto y responde ante sus debates, es todo un tremendo lol a veces se quedan asustados. lo lamento la narcolepsia es causada por la vacuna de la gripe porcina.

A veces la racionalidad no es suficiente para calmar un espíritu en llamas.

Tengo tiempo
Para saber si lo que sueño
Concluye en algo
No te apures ya más, loco
Porque es entonces cuando las horas
Bajan, el día es vidrio sin Sol
Bajan, la noche te oculta la voz
Y además vos querés Sol
Despacio también podés hallar la Luna

Viejo roble
Del camino
Tus hojas siempre se agitan algo
Nena nena
Qué bien te ves
Cuando en tus ojos no importa si las horas
Bajan, el día se sienta a morir
Bajan la noche se nubla sin fin
Y además vos sos el Sol
Despacio también podés ser la Luna