Fly ...
No se porque pienso en ti, ya va a ser un a?o desde que nuestro abusrdo termino, recuerdo tu fria mirada, de hielo, seca como tu alma siempre dire y sentire eso, tambien las canciones que me acompa?aban en aquel entronces, lo poco que hablabamos, cuando nos besamos , como dos adolescentes. en ese parque, tambien las veces que me toraste el telefono que no confiaba en ti, y que te enga?e con otros en la cama. La ultima vez que te vi, no se si para burlarme de ti o porque realmente te extra?aba, solo se que tiramos en el parque, y que no me gusto...no se...Donde estaras , no lo se, quisiera saberlo, tambien saber si aun piensas en mi, no quisiera regresar contigo, ni una amistad contigo es saludable pero porque mierda pienso en ti a pesar del tiempo, casi es un a?o, y casi fueron 5 meses los que medio pasamos juntos. Ahora tu haces tu vida y yo la mia, cada uno por su lado, pero auyn recuerdo...aquellas canciones como soundtracks morbidos de nuestro "absurdo"....

2010-01-28T15:23:00.000-08:00
blog<%%>amor<%%>absurdo relacion<%%>

Y "?l" tiene un nuevo amor...
...Esta bien, si, lo admitir? , sent? algo extra?o, no se, algo extra?o nada mas, al verte , en las fotos con esa chica, se te ve tan contento, tan, no se, tan distinto a como sal?amos tu y yo en las fotos que nos tomamos, hasta hoy no entiendo porque mierda estuvimos tu y yo, que fue eso que hizo que estuviesemos, estupidez de parte de los dos, no lo se quiz?, nos atrajimos no se porque, si eramos tan distintos , querias imponerme tus gustos, tus costumbres, hasta tu manera de ser, todo a la fuerza, hasta hacerme comer lo que a ti te gustaba a las horas que querias la cantidad de comida que tu quer?as, hacerme escuchar tu odiosa y asquerosa m?sica, en tu cuarto tan cerrado donde me cagaba de calor, soprtaba tus ma?oserias, el sexo tan asqueroso que ten?a contigo, tus mentiras, tu forma de ser tan horrible, y todo lo demas. Estuve contigo tres a?os, y hasta ahora no se porque mierda estuve contigo tanto tiempo. No he estado con muchos chicos, he tenido solo 3 enamorados en mi vida, y los demas pues han sido cosa de "momento", pero a todos y cada uno les encuentro un porque al haber tenido al menos algo con ellos, en cambio a ti no. Se que me deslumbraste cuando te conoc?, pues me parecias un tipo medianamente "guapo", pero eh ahi la grandisima cojudez de algunas al dejarse llevar por algo tan est?pido. Porque al final, contigo fue la peor de las mierdas. La veo a ella,tan fresca tan jovial, tiene 22 a?os, tu tienes 28, conmigo estuviste cuando yo apenas cumpli 21 a?os, mierda, pienso y pienso, y pienso, y llego a la conclusion que tu te robaste mi juventud y la poca inocencia que me quedaba, que me dejaste en la mierda de la cual al final a duras penas sali. Y la veo a ella, y pienso ?tambien le haras lo mismo?, no lo se, no deberia de importarme. Luego me pongo a pensar , que pueden verle a un gordo, futuro calvo, resinoso, cochino que no se cambia el pantal?n como 1 semana y ni usa calzoncillos,y encima apesta a CEBO?. Al menos eso fue lo que vi (y ol?) la ultima vez que te vi, en plan "amigos", me dijiste que estaba yo muy bonita, y yo no pens? lo mismo de ti, "que asco como pudo haberme gustado esta cosa" pensaba muy dentro de mi, pero vaya eso es lo tipico de todas las mujeres al terminar con alguien. Lo ven luego de a?os y piensan que co?o pude haberle visto a este imbecil, pues ahi esta .
Ahi esta el y ella besuque?ndose, y pienso como esa tipa puede besar a ese gordo ceboso y aguantar su asqueroso olor a grasa...
En fin....yo lo aguant? alguna vez, (3 largos a?os)

Que pat?tico....

2010-01-17T15:25:00.000-08:00
estupido<%%>relaciones<%%>idiota<%%>ex enamorado<%%>amor<%%>

...Y a?n sigo...
Pese al tiempo que ya ha pasado , a?n te sigo los pasos, de alguna manera estoy tras de t?, aunque tu ni siquera lo notes, no te amo, no te quiero, es mas siento una mezcla de sentimientos hacia ti, en la cual, el rencor es el ingrediente escencial de todo. Porque recuerdo hasta ahora como eras conmigo, cuando empez? a desbaratarse todo , o quiz? nunca se desbarat? porque nunca hubo nada. Hace algunas noches, le? todas las conversaciones contigo , esas que ten?amos por el msn hace tantos meses, y me causaba mucha gracia, y mucha rabia, como todo mutaba y como ibas perdiendo la paciencia, tambi?n me di cuenta que era yo quien te la hac?a perder a prop?sito, ?que buscaba? que todo se terminara de una puta buena vez? quiz? si, quiz? porque nunca quise estar contigo, y quer?a boicotear algo que se ve?a "seguro", odio los compromisos, porque en el fondo me cago de miedo, xq no me siento capaz, xq me asfixio, por un sin fin de razones. Tambien leo lo que ultimamente escribes en tu blog, y hablas de alguien siempre, debe ser seguro alguien para ti, alg?n pasado o alg?n presente tuyo...Nunca escribiste para mi, eso me turbaba, y reconocer? que a?n sigue hinc?ndome un poco por dentro cuando leo eso, mi coraz?n se acelera no s? porque y siento algo extra?o, ?rabia? ?mas rencor?, no lo s?...

...Y sigues subiendo tus est?pidas canciones de mierda que tanto me gustan...


***Te odio***

2009-11-17T04:22:00.000-08:00
rencor<%%>blogger<%%>amor<%%>

Consu?lame t?....
Ven, vamos , escribeme, quedemos, salgamos, ve?monos, conozc?monos, hablemos, en medio de un par de tragos y m?sica , y sigamos hablando...mir?monos, deshagamos nuestras penas en palabras, y nuestras confusiones en miradas, y mas miradas, y quiza tambi?n en besos...Ven coge mis manos y mirame otra vez...Ven ilusi?name...Hazme sentir lo que creo que se me va del coraz?n...T?came, acaricia mis mejillas, vuelve a mirarme...b?same...

Finge amarme, fingir? lo mismo, quiz? al terminar, nos creamos lo que empez? como mentira...

Te sentir?s tan s?lo como yo???
Ser?s tan ingenuo como yo???
Una ingenuidad disfrazada de perversi?n torpe, mi cojuda sensibilidad suele ganarme, como lo hizo hoy y lo hace siempre...Soy la ara?a que se enreda con su propia red como alguna vez alguien me lo escribi?.

Ven t? , donde quiera que est?s y a?n no sepa quien seas, ni como sea tu voz , ni tus ojos, ni tus letras, ven aqu?,por favor encu?ntrame, el tiempo corre...
Ven por favor que te estoy esperando...

Te espero aunque no te conzca a?n...

?Existes?

Quiz?....

2009-10-20T01:08:00.000-07:00
imaginario<%%>soledad<%%>triste<%%>sola<%%>amor<%%>

Aquel amor adolescente...
Ayer te bese, otra vez...tenias el mismo olor de hace 10 a?os, y la mirada que tanto me hipnotizaba, decias que yo estaba igual, decias que estabas hipnotizado y que nunca nadie fue como yo, que no pudiste olvidarme, que intentabas hacer lo que hicimos con otras pero era en vano, que nunca habias echo el amor con nadie como conmigo...record? la frase de aquel amigo que me dijo "quien prueba de tu miel no podra olvidarte", sonre?, y te miraba, me acerqu? y nos besamos, y nos volvimos a besar , cada vez recordaba y me sent?a como aquella de 16 a?os ?recuerdas?... si recordabas, ni?o mio como te quer?a, me dijiste que seamos amantes y yo te dije que si, estaba ebria no recuerdo como nos despedimos, solo se que fue tan m?gico estar contigo, dijste que te hice recordar aquella adolescencia que se nos fue...Mierda, que rico , me moria por verte al fin te v?, te bes?, que rico hueles, tus ojos siguen siendo los mismos de aquellas tardes en las cuales me mor?a por verte ?recuerdas? si recordabas ni?o, que ya no eres, como te record? con mi tacto, com ote acaricie, como me tocaste , te acuerdas , cuando salimos de la virginidad aquella vez.....?

Yo si, yo si...

2009-10-16T05:12:00.000-07:00
amor adolescente<%%>

..::Cari?o malo::..
Saboreo aquellas sensaciones de hace un a?o...cuando t? y yo nos encontramos una noche, yo presa de nervios, y sin saber que decir aparentando seguridad, apenas te vi,te abrac?, fuimos a un hotel a beber y terminaste encima de mi cuerpo. No recuerdo bien , solo tu cara de enfermo y tu cuerpo movi?ndose. Al dia siguiente el sol asomaba, hoy esta nublado...Corr? a escribirte un mail y decirte que me encant? tenerte. Sent?a algo extra?o, recuerdo otra vez las noches de alcohol , sexo y m?sica, de conversaciones largas de no se que,acompa?adas siempre de la m?sica que nos envolv?a , cual soundtrack de pel?cula...Pero todo cambi? no entiendo porqu? raz?n...Es extra?o, pero te recuerdo como dos personas distintas, aquella con la cual las madrugadas eran ?xtasis de locura, de tristeza , de todo, entre conversaciones sin haberte visto el rostro, y luego aquello en lo que te convertiste luego, eras una contradicci?n de ti mismo. La mierda mas grande de todas. El cobarde mas perfecto de todos. La persona mas sucia, perversa, y asquerosa de todas. Eras calculador hoy lo s?, no me daba cuenta , a?n podias manipularme. Una vez habl? de t? y con toda la seguridad del mundo dije que te odiaba. "lo odio, porque los cobardes me dan asco". Pero tambien aquella vez dije que fuiste mi primera duda de amor, "quiza si me enamor?, sus besos eran una sensaci?n inexplicable". Pero tambien te enga?? muchas veces ,acost?ndome con otras personas y luego contigo, quer?a que me hicieras sexo oral , para interiormente seg?n yo humillarte , "si cerdo lame mi vagina y de paso lames el pene de quien estuvo antes conmigo , si cerdo malnacido". Te odio, te dese? la muerte muchas veces, quise pegarte , matarte con mis propias manos, no s? como no lo hice si te tuve tantas veces cerca, si eras una pat?tica piltrafa endeble a quien de un pu?etazo podr?a haber derrumbado. A?n siento tanta rabia. Ternura es lo que menos siento por tu aberrante recuerdo. Volv? a verte hace unos meses, nos besamos, quiza tener sexo contigo y comprobar que tanto era lo que dec?a yo sentir, lo hicimos en un parque en San Isidro, no sent? nada. Tus besos me parecian tan ins?pidos, y frios...tu cara horrible y tu sonrisa detestable, fieles reflejos de lo que llevas dentro de tu ?alma?....ja....

Es un a?o despu?s de aquella vez del inicio del fin de aquella historia que jam?s debi? escribirse...

Cari?o malo...

SDTCK: Count on me - Fools Garden
Siempre me quedara - Bebe
Te odio - Noelia
Cari?o malo - Lucha Reyes

2009-10-14T18:05:00.000-07:00
noviembre<%%>blogger<%%>amor<%%>

One headlight...
1998, verano, 15 a?os...
Subias al balcon y prendias el stereo, mirabas el cielo y susurrabas ese nombre, querias imaginarlo?como seria?, solo tenias suvoz entre tu corazon y tus pensamientos e ilusiones...Seguias so?ando...Corrias hacia tu cama a escribir , y escribirle, a so?ar despierta, te mirabas al espejo y te gustaban tus ojos y tus rizos... Pensabas "?te gustaria?" y coquetamente sonreias..."esa sonrisa de ni?a encantadora" , te diria luego...Que frescura y tranquilidad...Sonaba Oneheadlight en doble nueve, te gusto la cancion apenas la oias, intentaste sacarla en la guitarra y fue un rotundo fracaso, pensaste "?lo harias bien tu?".
Te quedabas dormida y amanecia, tenias que ir a ese odioso curso de matematica, y te ponias lo mejor que tenias, demorabas horas en cambiarte, hasta convencerte de que estarias lo suficientemente linda para llamar la atencion "ay ni?a"...Entrabas al salon y todos alzaban la cabeza, si habian ni?as linda pero tenias un no se que y llamaba la atencion y provocaba los odios de las demas ni?as..."?porque me miran asi?" pensarias, pero sabes que en el fondo te gustaba.Eras increiblemente coqueta, mirabas sin mirar, enamoradiza por doquier...Risue?a, torpemente provocativa...
Tus ojos ni?a , tus ojos...Ni?a... ?en que pensabas?. ?Donde estas ni?a?...

?Donde te quedaste?

Ojal? volvieras...ojal? nunca te hubieras ido...

Ni?a...

2009-10-11T04:43:00.000-07:00
adolescente<%%>ni?a<%%>amor<%%>

No pretendas ocultar...
He escrito tres veces el post y lo he borrado tres veces, estoy desde muy temprano aqui. Escucho "Nothing in my way" de Keane...Y deseo tanto que esa misma musica me acompa?e mientras manejo por todo el circuito de playas oliendo a mar,y que el viento vuelva a acariciarme y a golpearme como tantas veces lo ha echo. No creo tener una razon exacta para sentirme asi. No me siento mal, tampoco bien , algo adormecida quiza, y confusa tambien.Me recuerdo a los 20 y mi animo era casi siempre asi, botella en mano con aliento a alcohol.Y mi cerebro me pregunta por ti ?Me recuerdas?. No lo creo. Yo desapareci de tu vida mucho antes de que terminara lo nuestro, es mas , no se si algun dia estuve en ella. Siempre me ignoraste.Siento una especie de odio entremezclado con algo extra?o que no se que es. A veces me dan ganas de llamarte, pero recuerdo lo aburrido de los dias contigo y desisto de la idea.Sin embargo no se porque provocaste sensaciones y sentimientos nunca antes habidos en mi.Le cont? a un amigo de t?, le ense?? nuestras fotos en ese parque cerca al departamento donde estoy viviendo, que curioso.Despu?s de soprenderse por tu tama?o y tu no tan agraciado rostro, me dijo que fue lo que v? en ti. Y no supe que responderle. Sigo escuchando Nothing in my way por no se que n?mero de vez.?Porque pienso en ti?, no entiendo , si la ?ltima vez que hablamos te dije que no te amaba y nunca te am?, que nuca am? a nadie.Y es que creo que si "amas" a alguien lo respetas y nunca te respet? , digamos...Te fu? infiel tantas veces...Incluso antes de irte a ver algunas veces tenia sexo con otras personas.Y mi excusa, la mas "perfecta" era que me sentia tan vacia y sola aun estando contigo.Tu amor era tan pobre e insuficiente. Despues de haber sido como un torbellino, pasaste a ser una puta agua de acequia. Tan calmada y putrida. Dices que fue porque al inicio todo es asi.Proque salias de un trance y actuabas asi. Que luego todo eso pasa. Muerete. Es curioso. Pero a pesar del poco tiempo que pasamos juntos, (solo 5 meses) siento como si hubiera sido mucho mas. Y tambien me comentaste que sentiste lo mismo. No se hasta ahora que fue lo que causo tanto desequilibrio en mi. Leo algunos textos que escribi el tiempo que estabamos juntos. y son tan lacerantes. Me imagino que asi me sentia ...Pero ?porque?.Fuiste mi primera relacion "en serio" despues de mucho tiempo. Recuerdo los primeros dias...Siento algo extra?o, pero me gusta, Recuerdo la primera vez , cuando te conoci. Cuando me abrazaste apenas me viste. Recuerdo las caidas que tuviste ebrio y las estupideces que decias ebrio tambi?n. Cuando lloraste y te abrac?. Recuerdo cuando yo tambi?n ebria me cai muchas veces y me abrazaste y no recuerdo mas. Pero recuerdo tambien tu car?cter frio, y cuadrado. Recuerdo tus ojos vacios y llenos de nada.Tu boca torcida y maliciosa. Tu mirada era seca, como tu alma...

Fuiste cruel, por mi bien decias...

Y te odio.

SDTCK: Nothing in my way - Keane

2009-09-16T05:06:00.000-07:00
blogger<%%>blog<%%>pasion<%%>pasado<%%>odio<%%>amor<%%>

S?lo quiero...
A veces me pregunto porque te eleg? a t? como pareja m?a, a pesar de los a?os que nos diferencian, a pesar de que algunas personas como tu familia se han opuesto rotundamente a mi relaci?n contigo.A pesar de que tenia la firme convicci?n de no estar con nadie en mucho tiempo o quiza nunca mas.No me hac?a ilusi?n el echo de imaginarme con alguien...Quiza muy pero muuy dentro de mi si, por momentos si me sentia sola.Pero luego alzaba la mirada y pensaba que no por no encontrar a nadie para mi tendria que sentirme sola.A pesar de eso. Hoy estaba hurgando entre cosas mias y lei una frase que me dejo pensando: "cuando los esfuerzos por ayudar provienen de personas con antecedentes dedichados o que estan atravesando relaciones llenas de temores, siempre hay que sospechar la necesidad de controlar".Sera que soy controladora en el fondo?.Ser? que mi instinto maternal a aflorado contigo? no lo se. Posiblemente.Porque voy a reconocer que lo que me uni? mas a ti fue mi necesidad de protegerte. De cuidarte.De ense?arte...

Esta relaci?n es tan diferente a las incontables que he tenido, es un poco c?mico pues a todos mis "exs" inclu?dos amantes y ex novios, los alucino como puros mu?ecos inflables arrumados en una esquina oscura dispersos en distintas posiciones empolvados , cojudos e inservibles.

Imagino los besos que me das y son tan c?lidos y dulces, como t?,como tu tierna mirada, como tu piel de adolescente y tus manos de ni?o...Como tus labios torpes a veces al besar mis senos, como tu manera timida de hacerme el amor.Como tu amor disperso en mi sexo aquella vez...
Y mientras una sarta de idiotas me estan escribiendo tonterias, yo estoy escribiendo esto para ti...

Te pienso...Pero ?te quiero?...si te quiero...Pero ?te amo?.... .... (mas puntos suspensivos)....


QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR !!!




______

2009-09-01T21:54:00.000-07:00
sexo<%%>pasion<%%>triste<%%>amorios<%%>sola<%%>menor<%%>lujuria<%%>mayor<%%>amor<%%>

Te quiero.-
Me pregunto porque pienso tanto en ti...Tu dices lo mismo..Esto es tan extra?o, no se si alguna vez me ha pasado lo mismo,sinceramente creo que no. O si?, no, la verdad es que no. Todo el dia esta en mis pensamientos. Todo instante. Desearia verlo.Estar con el, es algo distinto. Disfruto en exceso de su compa?ia, como si fuera yo una enamoradiza de 15 a?os...es todo tan extra?o..no se porque siento eso...

Te extra?o ni?o. Te extra?o mucho.

2009-08-19T16:00:00.000-07:00
amor<%%>

?Todo cambia verdad?
Como es no?
Cuando tienes todo , haces lo que te da la puta gana sin ningun remordimiento,
eres capaz de desafiar a tus viejos, los mandas a la mierda, te vas de tu casa,
te importa realmente un puto cuerno ellos, y te cagas en ellos encima...
Los odias a veces y hasta muchas veces les deseas la muerte,
anda no seas hipocrita que si lo hemos echo alguna vez...
Crees que si no existiesen la "libertad" estaria asegurada...
Nadie te joderia...
"viejo de m...vieja de m... que jodidos puta madre , como si nunca hubieran sido jovenes"
Hoy un tio me dijo algo, "un hijo debe ponerse en el lugar del padre"
Y es algo que nosotros como jovenes nunca hacemos.Hacemos y deshacemos a nuestro antojo,
claro lo tenemos todo, a papi y mami cada vez que abrimos la puerta despues de una bomba oliendo a trago,
y con una mirada de cojuda culpabilidad y una sonrisita pendeja queremos solucionarlo todo.
Te largas y desapareces por dias, que chucha te importa total, en casa todo "esta bien".
Te quitas de viaje a mochilear por ahi, tu familia al carajo.
Cada uno con sus notas piensas.
El tiempo pasa , las cosas cambian...
Sucesos inesperados...sigue cambiando todo.
Ya no puedo hacer lo de antes y quiza ya ni me interese.
Escucho una canci?n que me hacia sentir "libre" hace tiempo,
me sentia la protagonista de la historia, viajando sin rumbo en un carro,
con el aire acariciando mi cara y sintiendome "libre"
Sin ataduras...
hoy esa canci?n me parece cojuda, inmadura y muy est?pida, y tambien mi pensamiento de seudo "libertad"
Hay cosas mucho mas importantes que esa mierda.
No puedes entenderlo?
Porque insistes en comportarte como un adolescente?
Porque insistes ?
Espero estarme equivocando...
Quisiera hacer algo contigo,
pero tengo mis dudas.
Quisiera que valores a tu familia.
Como yo nunca lo hice.
Como yo sue?o que lo hago.
Pero fallo.

Tienes un hijo.
a veces quisiera tener el mio.
Mierda...Estoy confusa.
Solo se que esos tiempos ya fueron...
Fue...
quiz? en unos dias o lo peor de todo horas cambie de opini?n, bah...en fin...
(los cambios son a largo plazo bah)
Tag: [fucking-anxiety]

2009-07-23T05:02:00.000-07:00
tonteria<%%>padres<%%>todo<%%>libre<%%>blog<%%>dias<%%>cambios<%%>reflexion<%%>a?os<%%>hijos<%%>amor<%%>

Ni?o...
Te miraba y besaba con dulce pasi?n. Me mirabas y me besabas tambien, me decias que me amabas, que no querias irte,estando en un cafe , siii un cafe... increible, podria haber dicho, en un bar, o en un hotel, pero era un cafe. Quien nos hubiera visto hubiera creido seguramente la escena romanticoide de anoche. Yo tambien me la creia por instantes. Me pregunto que me hace besarte asi. La ternura que me provocas?, la excitaci?n que me obnubila al saberte mucho menor que yo?, no lo se.Me provocas ternura y destilas candidez lo cual no quiere decir que en efecto seas el mas inocente del mundo.Hay algo en ti que no termina de convencerme, en realidad siempre hay algo en todo el mundo que no termina de convencerme.Me haces revivir mis 16 jajaja, sinceramente, con aquellas cositas que ya habian quedado extremadamente en el olvido para mi.Quien sabe en algun momento corras a cagar todo el "dulce" pastel" que hemos construido con taanto azucar jijiji. Es mejor tomar las cosas deportivamente. A veces no se porque siento como si te extra?ara. Quisiera verte , besarte y acariciarte, tocarte y que me toques. Me excita ver como con mucha timidez y hasta torpeza acaricias mis senos.Como te da miedo tocarme.Me excita recordarlo.Me pregunto como sera tu expresion al momento de hacerlo,tus gemidos y tu respiraci?n...Siento acelerarse tu corazon cuando sientes mi cuerpo muy pegado al tuyo...Me siento excitada.Esto es una mezcla de todo, si reconozco que el tiempo se pasa como un rayo cuando estoy contigo. Hace mucho que no salia con alguien a disfrutar de su compa?ia sin la necsidad de tener un trago entre manos. En fin...a ver si no corres a cagarla, despues de todo uno nunca sabe con los mocosos estos.Y aunque un halo de ilusi?n por ahi se haya asomado, lo mejor es destruirlo.
No sirve...
Es...en vano...

2009-07-19T20:23:00.000-07:00
ni?o<%%>sexo<%%>blog<%%>jovem<%%>pasion<%%>excita<%%>menor<%%>amor<%%>

Alone again...naturally...(mejor sola que con alguien)
Por en?sima vez lo digo, pero de verdad que estar con alguien solo te complica la existencia , y te friega la tranquilidad, no se si me habr? vuelto mas caprichosa de lo que soy, o mas exigente de lo que siempre he sido, pero..francamente , cada dia que pasa me doy mas y mas chascos...Hace 2 a?os que no intento una relaci?n seria con alguien.Me escapo es cierto, pero cuando estoy a punto de dar un "chance" a aquello, terminan mas que decepcion?ndome aquellas personas en las que ya empezaba a depositar cierta confianza.Y no precisamente porque me traicionen, sino por algunos detalles...En fin...Esta cancion que inicia el ?tulo de mi blog, sinceramente la hab?a escucho mil veces en la radio, pero nunca le di importancia...hasta...Que fui a ver la Era del Hielo 3 jajaja, y v? como la avellana , se quedaba sola, con esta canci?n de Gilbert O'Sullivan, me enterneci?,enseguida pens?: "mi canci?n" jajaja, fue un tanto c?mico..Tragic?mico dir?a yo. Ayer iba asalir con una persona que fue muy importante en mi vida hace algunos a?os. Al final nunca fui, el tipo es inteligente, y me interesa mucho sus conversaciones pues estudiamos la misma carrera claro el ya termino,pero tiene un gran defecto. Estoy algo mal. Ayer ve?a como los chicos de la facultad se embriagaban (finde semana ya saben) mientras yo los miraba y bebia agua. Jamas pens? estar en esa situaci?n la verdad , ja, pero en fin...Que puedo hacer , no se va acabar el mundo por ua botella de alcohol (o si? jaja) adem?s quien sabe...Quiz? as? descubra otras cosas,mas interesantes y personas mas interesantes que estando ebria y fij?ndome en cualquier zarrapastroso est?pido que se alucina muy culto.
Bah.

2009-07-15T02:34:00.000-07:00
blog<%%>tonterias<%%>amor<%%>

Algo que decir........
Esta cancion de Katia "Tan Sola", me recuerda a cuando tenia 12 a?os, mi madre se habia ido de viaje, y mi padre llegaba un poco tarde a casa, yo regresaba de la escuela y brincaba hacia mi cama a escribir en un cuaderno viejo, sobre amor?os agridulces de esa ?poca...Pese a que no la pasaba muy bien el recuerdo es dulce, con aroma de inocencia. Ahora, escucho la canci?n despues de mas de 15 a?os, y la sensaci?n es diferente..Francamente no se si llorar o alegrarme..Estoy en un punto de mi vida,muy diferente a todo...sentimientos, decisiones, reacciones... ?madurando?, quien sabe, quiza es el principio, ya era hora? si..Aunque algunas acciones propias de una mentalidad adolescente e impulsiva me vuelven a convencer de que a?n sigo siendo una "chiquilla-vieja", que se deja llevar por emociones. Entonces suspiro...Y es que ultimamente he estado a?orando much?simo aquel amor que no tengo, aquella persona que no existe,pregunt?ndome si en alg?n lugar de este planeta estar? aquella persona con la cual pasar? el resto de mis dias...?Existir??..a veces pienso tanto que termino por comvencerme de que no esta en ning?n lugar, que no existe,que no vendr? jam?s...A veces suelo tambi?n imaginarme en un futuro que cada vez esta mas cercano pues los a?os corren...Hace poco tenia 12 a?os y regresaba de la escuela con mi uniforme y mis cuadernos forrados con vinif?n, ahora, todo es distinto...Practicamente todo... Me haces falta, me hace falta verte , abrazarte , correr hacia t? y besarte, me hace falta que me hagas el amor sensual y amorosamente, me hace falta que acaricies mis mejillas y me cojas de la mano..Me hace falta caminar contigo, conversar horas de horas, me hace falta sentirte , saber que estas conmigo, cuid?ndome...cuid?ndo de t?.Me haces falta,aunque a?n no te conozca...Y no s? si alguna vez llegues...Si existas en alg?n lugar de la tierra.Ya casi me estoy resignando. en unos a?os cumplir? 30, dicen que exagero...Pero...si casi 15 a?os han sucedio casi sin sentirlos...no veo por que un par de a?os y algo m?s no se pasen de una manera casi imperceptible...Quiz? ser? que soy muy exigente?...Vaya es la primera vez que me lo he preguntado, nunca lo hab?a echo. Puede que s?, o quiz? no, creo que no, NOOOO !!!No, para nada, solo que quiero estar con una persona que colme mis expectativas, en lo intelectual, laboral, emocional, y fisicamente porsupuesto, porque negarlo. Vaya. siempre me he conformado, siempre, nunca me he sentido feliz y completa con las personas que eleg?a como pareja, quiz? por lo mismo que tenia una personalidad demasiado vulnerable, inestable y dem?s... No sabia que era lo que quer?a. No quiero volver a conformarme de nuevo.Es in?til hacer eso, solo es perder el tiempo como lo perd? con aquellos amor?os errados.

Solo tengo que hacer a un lado mis sue?os romanticoides, y seguir con mi vida real, como lo hago hasta ahora.

Ya ir? a dormir, ya es de muy madrugada.

Mucha miel por hoy,siento que me estoy empalagando ughh!!! s?lo quer?a escribir sobre esto, conoci?ndome,el martes volver? a mi estado "natural".

Son los efectos del fin de semana largo xP

Fue.........

2009-06-29T00:02:00.000-07:00
mujer<%%>soledad<%%>amorios<%%>soltera<%%>solteria<%%>amor<%%>

Inconcebible
Me pides dinero te lo doy, hago lo q quieres encima me atrevo a dar consejos a los demas se que esta mal pero me gustas, bueno tambien me gusta un amigo tuyo, se ve grande y quisiera abrazarlo, quisiera q me abrace , necesito cari?o de alguien, necesito un cuerpo grande que me acurruque...No se porque esa necesidad..Estoy harta de lo mismo, ayer vi a mi ex, un enjuto de mierda, como siempre el tan como el mismo. Me pidio para volver, no lo haria, no me gusta , me enferma su ser. Me siento sola, una persona importate esta dejando de serlo, se ha convertido en uno mas, o quiza ya en parte de mi familia, que lo veo como tal y ya no como el buen amigo de antes, es extra?o. Me siento sola. Necesito de alguien y no hay nadie alrededor, me confunden algunos comportamientos pero q puedo esperar de sendos puberes de menos de 17 a?os... bah, de verdad que soy inconcebible a veces.

Inconcebible...

Jaaaaaa

2009-06-21T19:53:00.000-07:00
soledad<%%>sola<%%>inconcebible<%%>soltera<%%>amor<%%>

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No s? que t?tulo ponerle a esto...Hace casi una hora me he levantado en realidad para hacer otra cosa en la Pc , termin? viendo alguna de tus fotos y escribiendo de t? nuevamente...Aunque quisiera y escribir de otras cosas...Me siento un poco confusa, dudosa, encima pues no se tengo algunos contratiempos, emocionales tambi?n . He peleado a muerte digamos con un amigo, aunque a veces no s? si se merezca decirle amigo...No quiero que me afecte mas de lo normal, pero es extra?o, porque cuando lo tengo conmigo lo trato pesimo, hasta a veces no lo soporto,esta es la segunda vez que nos peleamos asi y s?, lo reconozco, me siento un poco triste porque extra?o sus mensajes, me siento rara,quiz? el echo de sentirme acompa?ada en cierto modo es lo q extra?o, xq a veces odiaba el echo de tener que conformarme "con ?l", tan ordinario y rampl?n, pero bueno,ya pasara supongo.Nadie me interesa de una manera fuerte y sincera, a veces bueno ?ltimamente , si me est? preocupando por instantes la idea de quedarme SOLA, tengo algunas amigas casadas otras pronto a hacerlo. Algunas con pareja, se puede decir que la unica soltera soy yo.No soy tan mayor tampoco, pero, tampoco soy una jovenzuela, aunque muchos insistan en que no doy mas de 20 a?os. La ?ltima de mis locuras es haberme fijado en una persona casi 10 a?os menor que yo... Realmente debo estar bien tronada para hacer eso...No s? como se me ocurrio, hace alg?n tiempo tuve una experiencia est?pida con alguien menor, jure nunca m?s, pero he ca?do de nuevo. Es extra?o, porque siempre me han gustado los mayores, Ahora me fui al otro extremo. Es que ?l es sencillamente precioso. Me dan ganas de mimarlo y consentirlo, de apachurrarlo, de no s?. Obviamente que solo es una irremediable atracci?n f?sica,no podr?a pensar en nada serio con un chiquillo en todo el sentido de la palabra. Ah? si estar?a completamente fuera de mis cabales.Ayer hablamos, y que suerte para mi porque todo el dia estaba triste , pensando porque no se acercaba a hablarme.?Timidez?prefiero eso a indiferencia jajajaja.Que pat?tica. Forc? una coincidencia, y nos pudimos encontrar aunque sea un rato y conversar un poco.No se si habra sido sincero conmigo pero,quiza saci? en algo algunas dudas.Me gusta,no lo negare , me parece tierno, pero no quiero hacer estupideces, y creo que las empec? a hacer ...El tan ni?o , me dijo que soy un poco ansiosa.no se si lo dijo por salir del paso pero es verdad.Me dan tantas ganas de tenerlo conmigo.No se que me produce. Debo estar mutando seguro.Y no se como acabar? emocionalmente hablando, en el sentido de relaciones amorosas. Sinceramente como lo dije hace algunas l?neas, creo que me quedar? sola. Tengo un poco mas de veintipicos,no tengo novio, y la verdad es que me da terror el pensar en una relaci?n. Terror sentir algo fuerte por alguien, y que luego todo termine...terror, porque uno se acostumbra si es la verdad, y luego ...?que queda?, la mierda entera. Sufrimientos , l?grimas, y lamentaciones, el intentar ponerte fuerte aunque por dentro estes echa mierda,soportar estoicamente aquello, es realmente toda una t?trica haza?a. Amanecer y sentirme adormecida , porque despu?s del sue?o que me tranquiliza, despierto abro los ojos y siento mi realidad. Siento una opresi?n y quisiera dormir mas para no sentir nada. Momentos asi he vivido,son terribles, no quiero. No conf?o en nadie. No s? si alguna vez pueda hacerlo, no s? si aparezca alguien digno de eso.

Yo ya no lo creo.

No hay nadie para m?.

2009-06-12T02:20:00.000-07:00
comentarios<%%>adolescente<%%>blog<%%>pasion<%%>triste<%%>amorios<%%>sola<%%>relaciones<%%>soltera<%%>sin<%%>amor<%%>

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE IV
El viernes al fin tuvimos un poco poquisimo contacto. Por una casualidad, nos saludamos, me encantas...no dejo de mirarte, he grabado un video donde sales exponiendo, no se te ve muy bien , muy lejos...Pero eres lindo, lindisimo, anque yo para ti sea la cosa mas asquerosa del mundo quiza. Ese viernes nos saludamos, te di u beso e la mejilla y tu a mi.Te mande un mensaje y no me respondiste , hasta despues de 5 horas, dijiste que no tenias nada, que no sabias donde me metia yo, x eso no me hablabas. Mentira. Anme sigo preguntando que diablos te hice para que cambies completamebte de actitud conmigo.Oye no nos vamos a casar , porque te asustas. En la noche bebi algo, y te mande mas mensajes, si , pateticos ellos, te decia que me gustabas , q me parecias precioso y lindo. Nunca recibi respuesta es obvio, ya no tienes ningun interes en mi. Pero la pregunta es ...?porque asi tan de pronto??porque asi tan de la noche a la ma?ana?. Tuve miedo de que si teniamos sexo quiza hagas esto, pero ni siquiera sucedio esto y tu ya estabas diferente conmigo. Me muero por besarte, me muero por tenerte conmigo. Maldita sea. Eres lindisimo. Quisiera ser linda , perfecta para que pienses lo mismo de mi. ?Porque me dijiste que te gustaba , que te parecia simpatica, y despues me dejaste digamos vestida y alborotada?...No lo entiendo. Esta es una de las razones q me deprimen tambien. Quiero q sea lunes para ir al empleo distraerme un poco, y luego a estudiar y verte a ti. Quiza hasta me atreva a acercarme y preguntarte ?que demonios te sucedio?. Pero de una manera mas cool. Quiza tome un sorbo de whisky para darme valor, xq dudo hacerlo sin ningun efecto. Me gustas. Pero no se que paso contigo. Hoy no supe nada de ti.Absolutamente nada.

Quiero morder tus labios, besar tu cuello, acariciar tu cabello casta?o...Quiero tocarte, mucho, fuerte..que me toques...que estes en mi....

2009-06-07T01:30:00.000-07:00
adolescente<%%>mujer<%%>pasion<%%>amor<%%>

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE III
Hoy dia , no me miraste , ni me dirijiste la palabra, vy a confesar que tampoc yo, te rehuia, entre al salon con una sonrisa chispeante, coqueteando con mi amigo el de la primera carpeta, no te mire... Pero quiza suponia que me mirabas, no lo se. Luego no me hablaste mas.Saliste al frente del salon a exponer...que lindo se te veia precioso, me moria por darte un beso, en tus labios, maldito engendro, eres tan lindoi..Te grabe con el celular.Termino nuestra clase y practicamente me corri, te vi afuera de la universiada con tus amigos y yo , sali como si no te viera...Te fuiste...no me llamaste , no me mandaste ningun mensaje..el mensaje de ayer no me contestaste incluido apagar el telefono..por algo lo hiciste y la verdad no lo se. No se quete paso, no se que pensaste o quiza pienses lo mismo de mi...O quiza no pienses nada...Me fui en el autobus y miraba el movil esperando un mensaje tuyo y nada...Hasta hoy dia..nada...Que mal..Que intriga...Y eso que ayer te dije ,,"seguro que si lo haces no me hablaras mas"..."nooo porque dices eso"...Eres tan lindo...

maldito engendro...

y yo sigo esperando que me mandes un mensaje...?Que sucedio?
...Es increible que a mi edad...me cague tanto un ni?o como tu...
Mierda.

2009-06-04T22:09:00.000-07:00
adolescente<%%>sola<%%>amor<%%>

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE I Y II
Me gustaste desde hace algun tiempo, obvio , oslo es fisico, mas nada. Eres 8 a?os menor que yo, eres alto, bien parecido. Te volvi a ver y no pense que esto pasaria entre tu y yo.
DIA I:
Me mirabas y en esas te acaricie el mentosn, tocaste mi mano, nos agarramos de la mano, por momentos sentia que querias tocarme el trasero...pero no te atrevias...yo lo sentia...Nos fuimos caminando, al final los dos solos, me mirabas y querias besarme , no te atrevias, hasta que al final lo hicitse..."porque me gustas" me dijiste ...?realmente te gusto? No lo creo...me siento tan fea, y poca cosa a tu lado...triste complejo de toda la vida...No se que me viste, me siento horrenda...Te despediste con besos...Lego nos bombardeamos de mensajes de texto, hasta te quiero me ponias, pero ibas desviandote , era obvio lo que querias "cachar". Me dormi y desperte con ganas de verte...de besarte...

DIA II:
Te espere mas de unahora en la cafeteria, no bajabas del salon, hasta que al fin lo hiciste , me escondi, queria verte solo, me dijiste que habias avanzado, y luego cual perro faldero fui detras de ti...Te encontre un poco cortante...si me dolio, me jodio, senti que te daba asco. Te bese fuerte y alocadamente y me dijiste "que te pasa" con mucha sopresa, desagradable creo..Luego dos esquinas despues ya estabamos besandonos y tu tocando mis senos , fuiste nuy atrevido..."soy atrevido" dices...Dices que te gusto..que hace tiempo quisiste hacer esto conmigo...Seguimos acaricienadonos entre matas de arbol..me casi penetraste con tus dedos...Te bese el sexo, un peque?o medio minuto. Ya las cosas habian tomado un rumbo indeseado y a la vez deseado por mi...Mierda porque soy tan paradojicamente idiota, tan ambigua..Sentia excitacion, ya a la vez culpa por lo que hacia...Me sentia sucia , regalada , facil, pero a la vez sentia que hacia lo que se me antojaba en ese instante...No tuvimos sexo, pero si me tocaste... Repetias coninsistencia que querias "hacerme el amor" a veces decias "teq uiero" creo q fui cortante con eso dejaste de decirlo , mierda. Esta noche no hubo mensajes ni llamadas ni respuestas...mas bien un celular apagado, mensajes vacios... y recordar tu cara...quedamos en ma?ana acostarnos , de una manera muy sutil, como el sue?o.Te despediste con un beso, que yo no deseaba no terminara...me gustas.Mierda!

Estaba triste, aun lo estoy...a veces me pregunto porque soy asi, y otras porque al parecer todos los hombres tan solo me buscan para el sexo...No se...porque...
Quiza haya pronto mas partes...

2009-06-03T23:15:00.000-07:00
sexo<%%>pasion<%%>amor<%%>

Me atrapas!!!
Te necesito conmigo...
Una llamada , una noche, y fui a tu encuentro, es increible verte venir, abrazarte colgarme de tu cuello, besarte por fin pude hacerlo... me agarrabas de la cintura, me besabas, eres tan lindo...Me enamore mas de ti esa noche, increible...No puedo dejar de pensar en tu expresion , en tus gemidos, en tus ojos cerrados mientras me hacias el amor...En tus labios que mordi, en tu pecho, en tus piernas, en tu cuerpo desnudo a mi lado.La decoracion del cuarto era extra?amente curiosa, habia un espejo arriba en el techo, y nos mirabamos, y estaba abrazada a ti...Hubiera dado todo porque ese instante contigo no se terminara nunca. Debes estar durmiendo, y yo aqui pensando en ti...


Dame un pedacito mas de ti...

Te extra?o...

2009-05-26T23:03:00.000-07:00
sexo<%%>pasion<%%>imposible<%%>triste<%%>amor<%%>

Anyway...
Siento una mezcla de indignaci?n, sazonada con un poco de asco, esto es repulsivo, yo me pregunto a veces nos dejamos llevar por nuestros impulsos y actuamos como verdaderos irracionales (me incluyo),no ajenos a esto obvio estan algunos hombrecillos a los cuales a veces el latido de su pene los hace tan escasos de juicio y los convierte en tristes oligofrenicos a pesar de su dizque "sapiencia". Ja!. Como aquel profesorcillo de mi facultad. A. tendra aproximadamente 38 a?os,es medio calvo, tiene cara de enfermo, tiene la mirada sadica y pervertida, como si quisiera hipznotizar , pero solo me causa repulsion. Hace una semana perdi a mi padre, y alguien por ahi se le ocurrio "hacerme un favor" y contarselo a todos los profesores para que me tengan consideracion, se que no lo hizo de mala fe, pero no contaba con la mierdez de alguna gente como este idiota.Estoy molesta , indignada, asqueada. Que mierda quieres? Que mierda supones conmigo? Que estoy debil y sensible, que no me se defender?, que soy una idiota babosa, que busca un hombro donde llorar por lo que me sucedio. Pobre infeliz. Si supieras, mi padre me ense?o mucho, me ense?o a ser fuerte, a ser constante, lastima que esto lo aplique reci?n ahora que el ya no esta, y con mas fuerzas que nunca.Siempre supe lo fuerte que era , mi padre me lo decia siempre,siempre... Yo lo sab?a...pero prefer?a muchas veces dejarme arrastrar,total era mas "comodo" y asi justificar en toda su magnitud mis actos. Me esta costando salir adelante, olvidarme de mi desidia y desgano, y dejar las cien mil excusas atr?s(ahora tengo muchas de sobra )...lo estoy logrando, tengo afortunadamente buenos amigos que me apoyan cuando necesito un abrazo,unas palabras sinceras, un impulso...Pero el esfuerzo lo hago yo sola.Pretender que tu "felicidad" o cuasi alegria o estado de animo dependa de alguien o de lo que alguien pueda ofrecerte es sencillamente uhmm "no recomendable". Estas sujeto a que puedas frustrarte y eso no es para nada positivo para uno en si.Lo que paso con mi padre sin querer me ha echo abrir los ojos un poco a cierta realidad que me costaba asimilar,y entender mas que nada. No es que este amargada, no es que este resentida, pero creo que lamentarse por cosas que sucedieron de una manera inminente e irreversible es realmente estupido. La tortura , es patetica.No quiere decir que no sienta tristeza por la perdida que tuve.Si la siento, es logico, pero lo que siento va mucho mas alla de eso.Y lo digo con total convicci?n.Son las 4:34 de la madrugada, mi madre duerme conmigo, aun no se acostumbra, es normal, pero sus ronquidos me molestan , no me dejan dormir, me desperte, de madrugada y como por inercia prendi la Pc y aqui estoy, estaba leyendo unos textos de la universidad, es curioso pero me concentre como nunca en estos ultimos dias. En fin.Tengo un poco de c?lico...Ya se me pasar? supongo.

Sabes...a veces siento que aun est?s , que volver?s de alguno de tus viajes...Siento cada dia que pasa el coraz?n m?s pesado...como si fuera de plomo...Siento tu ausencia porque te necesito...para contarte cosas, para hablar como antes, para renegar, para que al final despues de una discusi?n con manchas de dulzura me pongas tu carota cerca a la mia, para que te de un beso...

2009-05-14T02:20:00.000-07:00
blog<%%>genica<%%>algunas<%%>cosas<%%>amor<%%>extra?o<%%>

Nothing in the way...
A veces no me entiendo , ja, hoy me he levantado muy temprano, casi a las 4 de la madrugada, curiosamente la semana pasada estaba despierta a etsas mismas horas, pasando por un dificil momento.Hoy no tengo ganas de ir a trabajar, mucho menos de ir a estudiar, creo qe mas ganas de ir a trabajar tengo que de ir a estudiar, o ya ni se...Quisiera dormir y dormir, hoy tengo practica y no he estudiado ni mierda.Seguro leere por ahi algo, no tengo animos. Entre al estupido hi5, le digo estupido y aun lo sigo teniendo, o me cancelo un monton de cuentas como las veces que termino con alguien. En lugar de borrar las fotos que subo (por compromiso)donde salgo con mi pareja de turno, prefiero borrar mi hi5.Comentarios de mierda de uas mocosas putitas seudolesbianas, que estuvieron internadas conmigo en un centro pituco por "problemas",es mas no se xq las tengo agregadas, la verdad si se...Quiza algun dia puedan "servirme", quiza cuando mi lado lesbico aflorede nuevo, quiza cuando este aburrida y con ganas de algo, quiza cuando no tenga a nadie...Quien sabe uno nunca sabe. Hace algunos dias hable con mi ex pareja. Le dije algunas cosas, de las cuales no me arrepiento. Me da lo mismo, hoy todo me da lo mismo, deberia decir en estos instantes, xq no se que sentire de aqui a unas horas...Soy tan voluble. Voy a ver al estupido que me gusta en mi empleo. Me parece tan vomitivos sus remilgosos y pateticos comentarios en las fotos de su nada agraciada novia. Es que el "amor" es ciego dicen...Bah... Yo tampoco suelo fijarme demasiado en lo fisico cuando estoy con alguien...Pero de ahi a estar con un feo de mierda y pescribir publicamente que es el hombre mas guapo del mundo hay mucha diferencia.En fin , vida de el.Lo mas estupido es que este infeliz no para de cortejarme todos los dias. A mi me da lo mismo su chica, total, la tipa es tan absorvente e imperante, que me imagino lo debe tener estresado algunas veces. Yo no soy su relax.Porque tambien lo uso. En todo caso, nos usamos. Que mierda. Solo tire con el dos veces.Nada memorable. El sexo no me apetece, tampoco beber. Tampoco me apetece salir a algun lugar. Desde que murio mi padre hace una semana, si bien no estoy desconsolada como una magdalena, llorando por su imposible "resurreccion", estoy estatica. Creo que es peor dicen...a veces lloro, sobretodo en las noches.Lo extra?o...No se como estoy aguantando no volverme loca...Cada dia que pasa, la inconsciente espera se hace mas pesada...Siento como si cargara un corazon de plomo...No se como lo llevo a cuestas...Intento ser el soporte emocional de mi familia. Intento ayudar a mi madre, a mi hermano. Intento...Pero no intento nada conmigo misma... No tengo ganas de estudiar...quisiera mandarlo todo a la puta mierda. Recuerdo que mi padre se alegr? mucho cuando supo lo que iba a estudiar.Cuando ingres? a la universidad...Corr? hacia sus brazos y me cargo como si tuviera 10 a?os.Fu? feliz con ?l.

Hoy me siento seca...ap?tica...

Si p?, ya se que te jod?a q escriba mi vida en p?blico...Tienes que entenderme...Es mi decr?pita catarsis...Tan decr?pita como me siento yo ahora...

S? que est?s conmigo...pero me hace falta tu abrazo...tus palabras,tus carajos, tu voz, tus manos, esas que recuerdo bes? cuando ya te hab?as ido

2009-05-11T03:57:00.000-07:00
pap?<%%>triste<%%>amor<%%>

No llantos
Los hombres si que son un verdadero problema, o sera que yo tengo la maldita mala suerte, bien me decian que ya no vuelva a intentarlo despues de un buen tiempo...pero yo dale terca insito, a a parte creo que me gusta estar mal, jajaja, en fin, me esta doliendo el estomago, y me he tragado las lagrimas una vez mas ...no voy a llorar o quiza si lo haga , hace mucho que no lloro, es mas cuando termine con mi ex novio tampoco llore hasta ahora , fingi llorar como suelo hacerlo, estuve con el 5 meses, o quiza 6 y francamente creo que no me dolio haber terminado con esa relacion, es mas me senti liberada, vale decir que yo estaba aburrida de el, no lo soportaba en lo absoluto, y entonces ya habia aparecido "EL"...Al inicio si bien me parecio atractivo ,no rayaba el disparate, pero poco a poco se fue ganando mi interes, mi cari?o, mis ganas ...Hasta ahora tengo su olor, me gustan sus labios, y sus ojos , son marrones cafes , son extra?os, tiene la mirada morbosa y ardiente,la nariz recta,un poco de barba, es trabajador,muy locuaz y habil, es medio loco, es extremadamente cari?oso, es ... es lo que yo queria que sea..me da pena, me da no se que saber que cierto asuntejo,le haya dado a su excelentisima "presentacion" unos peque?os pincelazos de "mierda varonil"...quiza exagero yo. Me dan ganas de darte el encuentro y de echo estoy aca , esperandote , sin querer y qeriendo...Te quiero, me muero por darte un beso fatal, aunque no tengo muchas ganas de hablar contigo, quiero estar sola, y creo q este es un buen pretexto para estar por fin sola...

2009-04-22T14:39:00.000-07:00

Confusiones...
tu...

2009-04-10T17:53:00.000-07:00

Plat?nico amor...
el dice:
"si yo estuviera solo creeme q desde q t conoci hubiera intentado estar contigo,
y con esa carita d ni?a ni t imginas como t mimaria."

Eres tan lindo, a veces te veo, mentira, siempre te veo, siempre te miro, suspiro, vuelvo a suspirar...dios eres tan perfecto..Tus ojos brillosos chispeantes y vivaces, tu cabello, tu sonrisa, esos labios que me matan, cuando te los muerdes y los acaricias con t lengua, tan carnosos, tan ricos, tu barba medio crecida,tus lentes angulosos ... Todo tu...eres tan perfecto....
Pero.........

2009-04-01T23:26:00.000-07:00
platonico<%%>amor<%%>