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Obama, Sarkozy y un trasero
�Qui�n dice que los americanos y los franceses no comparten gustos?
Aunque despu�s lo niegan y se hacen los locos.
El amor no conoce l�mites, la verdadera historia de He Man y Bambi
Un d�a que no recuerdo, el hombre intr�pido de Grayskull que recorr�a sus campos combatiendo con Esqu�letor (quien era uno de los tantos peruanos producto de la crisis), pasaba por las primeras cuadras de la avenida Benavides en su forma de pr�ncipe Adam, y oy� un tipo de m�sica que lo inquieto, la cual se meti� en su cuerpo y lo electriz�. No pudo m�s, ten�a que ir a averiguar de donde proven�a tal m�sica.
Estaba con Orco y con pusil�nime gato Cringer y los tres se dirigieron a ese lugar: era el Vale Todo. El principe Adam se deschav�, conoci� a un moreno alto de apellido de marca de carro de un caballito negro, bail� con una bella dama apellidada Tomiyco. Se gust� con la actuaci�n de un drag queen llamadoChicho. Hasta que lo vio, sentado en una mesa con sus dos amigos, Tambor y el Rey Me�n.
El pr�ncipe Adam se ruboriz� al percatarse de que �l tambi�n lo mirada, y se ruboriz� a�n m�s cuando este se acerc� a su mesa, pidi�ndole que le conceda el honor de bailar una pieza. �l acept� al momento, aunque despu�s se lament� por esa actitud pues pod�an pensar que era "f�cil".
Bailaron como dos almas enamoradas por toda la noches, al finalizar esta, Bambi le pidi� al Pr�ncipe Adam el n�mero de su Nextel. Quedaron para verse unos d�as despu�s.
Y as� fue a lo largo de tres meses, estaban profundamente enamorados hasta que un d�a Bambi apareci� en el Castillo de Greyskull con una rosa, iba a pedir la mano de He Man.
Fue la primer boda gay de ese reino, luego se dice que fue una l�sbica, Evil-Lyn se caso con Teela. A continuaci�n publicamos la foto de aquel d�a especial parta nuestros h�roes.
Chistom�sica, increible pero cierto
No pens� que hab�a chistom�sica, pero la verdad es que s� la hay. Disfr�tenla... o t�pense los o�dos.
Kiss en el Huaralino...
Nirvana en el Rinconcito ayacuchano...
Opus en la Carpa Grau...
�D�nde est�n las ratas?
Y se escap� la rata.
Aunque esto da m�s risa. �Qu� vivan las port�tiles�
Caras vemos, cucharones s� sabemos
Si Carita, el c�lebre personaje lumpenesco que hiciera inmortal Ciro Alegr�a en su cuento
Duelo de Caballeros, estuviera vivito y coleando, al ver las caras que hoy pululan nuestro ecosistema citadino se esconder�a asustado en uno de sus huecos de Barrios Altos y se har�a hombre de bien.
Es que las caras que actualmente hay por las calles de Lima, no me refiero solo a los Conos y a la agujereada Lima Metropolitana, sino tambi�n a la pituqu�sima La Molina, Surco y dem�s conclaves de la "ciudadanos de primera clase" (como dir�a el papad�n de la Casa de Pizarro); son caras que esconden una serie de miedos, de prejuicios que no hacen sino demostrar que el perucho vive d�a a d�a en una sociedad en donde los valores son una utop�a.
Aparte de la gen�tica del envejecimiento, uno puede deducir que una persona ha sido de joven alguien alegre o alguien propenso a la frustaci�n y rencor. Uno de los ejemplos m�s saltantes, no del Per�, pero sirve para el caso, es la del comediante Jim Carrey. Si se pone a comparar una foto de este actor a inicios de la d�cada de los noventa con una actual, notar� que los rasgos que m�s se han marcado en �l son los que denotan una sonrisa, los olluelos en los cachetes, las patas de gallo de los chino de risa, etc. Otro ejemplo lo vemos en nuestra congresista que particip� del v�deo Thriller de Michael Jackson,
la bella Lourdes Alcorta, no hace falta comentarios para sospechar que clase de sentimientos ha tenido esta se�orita.
Ojo que no quiero acotar que por ser uno gringo y el otro peruano tienen que tener ese tipo de rostro. Pues creo que hay peruanos con sangre peruana que poseen rasgos de alegr�a. Hable con su padre o su madre y p�dale que le muestre a uno de sus amigos que es gracioso y bromista, ver� los rasgos que quiero explicar.
Es cierto que una ciudad como Lima es una ciudad que nos deprime por los pol�ticos lambiscones, por los choros sin estilo, por los cr�menes chichas que tienen m�s importancia que otras noticias; pero ello no es motivo para poner una cara larga y ponerse a gru�ir como
Ron Dam�n. Mejor rel�jese, crea que todo estar� bien y que vive en Suiza; mejor que vive en una ciudad en donde no hay combis ni en donde haya alcaldes que remodelan la ciudad por cinco a�os; y ver� que en su rostro se dibuja una sonrisa tan grande como la boca de la Urraca.
O a lo mejor, t�mese medio sobresito de Racum�n combinado con la bebida del Per� (�o de Chile?) y ser� feliz con Pap� lindo para siempre, ya que siempre habr� un lugar mejor que Lima, pero no un lugar que nos haga ser como somos, es que, al fin y al cabo, tenemos una cara sui g�neris, cara de lime�os.
Aprop�sito, �usted que opina de estas caras lindas?
Ya sab�a esto���
Como es de costumbre,
el diario m�s "prestigioso" del pa�s destapa cochinadas pol�ticas y deportivas. Esta vez nos informa que el caso de los petroaudios hab�a un nuevo v�nculo delinquivo que sale a la luz:
Romulo-Pizarro.
Lamentablemente este fue otro de los horroes que salen en la p�gina web de �l Comerci�. Se�ores Miro Quezapas, yo quiero el puesto de ese redactor web���
Preguntas sin sentido filos�fico
-�Agamen�n es el pap� de los Pokem�n?
-�Mentar la madre es darle una caramelo de menta a la mam� de uno?
-�Iris Losa es pariente de Vargas Llosa?
-�Faen�n es un juego judio que consiste en vestirse todos de rat�n?
-Si a los travestis le dicen Transformes, �c�mo se deber�a llamar a Optimus Prime?
Historia secreta de Agamen�n
Esta es la historia de un muchacho que perdi� su hombr�a y ruega al Zeus se lo lleva para reunirse con ella.
Luego de que regresara de la guerra entre griegos y troyanos y de haber degustado de los placeres (chimbombescos) y sinsabores de la guerra, Agamen�n, hijo de Atreo, nieto de P�lope y bisnieto de T�ntalo, arrib� a su tierra, el reino de Micenas, en busca de su mujer, Clitemnestra, con la cual pretendi� desquitarse de las penurias que le produjeron los troyanos por atroya. Aunque, en estas lides, qued� muy complacido con la performance que le demostr� Aquiles, apellidado Cacho.
Contrario a lo contado por los historiadores griegos, Agamen�n no fue asesinado por su mujer y el amante de esta, Egisto; aunque si fue cierto que Clitemnestra lo gome� hasta hacerlo cantar tuvo un er�meno, un tal Reymond Manco del Directorio, y que le gustaba que le laman el helado chorreado que ca�a por su espalda, sobre todo si la persona que hac�a eso era griego, con una pica grande y se llamaba Odiseo.
Luego de que le sacaran la michigan, Agamen�n qued� tendido en la cama con la cara hinchada y lleno de sangre, pero he aqu� el hecho reci�n descubierto (hallado en un papiro en las costas de mar Mediterraneo por el arque�logo h�ngaro Chuvaw Kith�), Agamen�n de disfraz�, sin mucho esfuerzo, de mujer y logr� escapar de Micenas y enrumb� a la isla de Lesbos.
En dicha isla conoci� a una Safo, alumna de bibliotecolog�a de la Universidad San Marcos, quien le confes� que pod�a ser siempre joven si buscaba la fuente de la juventud, ubicada al norte de Pelo-pon-eso. Agamen�n logr� hallar dicha fuente viviendo la constante evoluci�n europea, la llegada de Roma, su caida, los destellos de Constantinopla, la edad de las Medias, Carlo selechorrea El mango, El renacimiento, el descubrimiento de Am�rica, La Reforma, La contrarreforma, La era borb�nica, La revoluci�n francesa, la ca�da de la monarqu�a, la rep�blica burguesa, las guerras mundiales, etc. Todo ello lo llev� a saber muchas lenguas, entre ellas el castellano.
En 1999, aburrido de Europa decide viajar a un tierra ex�tica, una tierra donde animales con rugido "Todo Grau, Venezuela" recorr�an salvajes y en libertad, una tierra en donde las ratas hablaban y hac�a faenones: Per�. Como siempre quiso rectificar lo publicado por Homero en su libro La Iliada, postul� a la Facultad de Letras y Literatura de la Universidad San Marcos.
A�os despu�s, asqueado de las letras y de no poder ocultar su verdadera naturaleza, se solt� las trenzas en su conocido bar del centro de Lima, al cual se llega busc�ndolo en un directorio. Asisti� a tal antro acompa�ado de su troup� y se desat� lo que hab�a pretendido acallar por m�s de dos mil a�os: que se le humedec�a la canoa, el yate, el peke peke, etc.
Agamen�n, griego de pelo en pecho y en el pubis tambi�n, empez� a moverse con el ritmo atrevido de un "arde papi", comenzando a sobarse las chichis que le crec�an con timidez, a acercarse a sus amigos de forma ardiente y a sobarse como gata celosa luego de concierto de Daddy Yankee; a morder tetillas y a buscar calostro mismo Chiquito Flores; a ponerse en perrito y dejar que dos zamborjas le hagan pan con pescado con todas las cremas, especialmente con mucha mostaza.
Desde esa fecha Agamen�n dej� de llamarse as� y se puso de nombre Agachav�n, en honor al padre del bravo Aquiles y comenz� a frecuentar a cachaquitos que sal�an los fines de semana del Fuerte Hoyos. Todo un valeroso griego que d�a se animo a decir "valooor".
10 requisitos para ser considerado ciudadano de primer clase
Tomado del libro El perro del Orto del Ano de Alan Garc�a.
1. Un ciudadano de primera clase es aquel que come tres veces al d�a, una cuarta y quinta vez no est� mal; claro que te puede salir papada, crecer las tetas y tener una wata tipo Tongo.
2. Un ciudadano de primera clase debe haber viajado unas tres veces como m�nimo a Europa o a USA., no cuenta irse a Argentina, Chile, etc., esos son pa�ses del tercer mundo que cualquiera puede visitar. Es decir, solo cuenta tener pasaporte gringo y el de la comunidad europea, ciudades del primer mundo.
3. Ser� considerado ciudadano de primera clase aquel que tiene la piel m�s clara que otros. Aqu� se acepta el dicho que la plata blanquea.
4.Un ciudadano de primera clase es aquel que tiene una empleada, un guachim�n que vigil� su casa, tres perros con pedigree con todas sus vacunas y que coman mejor que la empleada; una casita en La Molina, otra en Surco, y una opcional en Miraflores; un apartamentito en Francia, otro en EE.UU. Ah, lo olvidaba, debe tener su casita de playa en Asia.
5. Ser� considerado ciudadano de primera clase aquella persona que posea m�s de un mill�n de dolares en, por lo m�nimo, tres cuentas de diferentes bancos del extranjero. Vale tener un par de cuentas con similares cantidades de dinero en el bando del Grupo Romero.
6. Ciudadano de primera clase es aquel que tiene como dios la carita verde de George Washintong y le rinda pleitesia, crea fielmente en los TLC y en lo que diga el FMI; y que tenga fotograf�a suya en su cuarto d�ndole la mano a George Bush.
7. Es ciudadano de primera clase aquel que habla, por lo m�nimos, tres idiomas. No cuentan el quechua, el aymara, las lenguas nativas de la amazon�a porque son lenguas muertas y para gente salvaje e ignorante.
8. Es ciudadano de primera clase aquel que se casa con una persona extranjera o hija de esta. Lo que se busca es que la raza se mejore; por lo tanto, la pareja debe ser lo m�s parecido al color de la nieve. Por ning�n motivo tiene que ser de color modesto.
9. Es considerado ciudadano de primera clase aquel que no cree en el di�logo (cosa para mentes d�biles), es peltulante y cree que tiene la raz�n en todo; y no escucha las dem�s posiciones y repite constantemente: "Yo soy el rey".
10. Todo lo anterior no es v�lido si es que no se posee un carn� de un partido de la avenida Alfonso Ugarte. Requisito m�ximo para ser considerado ciudadano de primera clase.
Anotaciones de Chubaquita I (Sobre el Directorio)
Inaguramos en esta secci�n las anotaciones del maestro Chubaquita, las cuales pronto ser�n publicadas en un compendio de 1450 p�ginas bajo la editorial Alfaguara.
Mi �ltima visita a la discoteca bar El directorio me ha dejado cosas por reflexionar. Es cierto que vivimos en un mundo posmodernista donde las ideolog�as han ca�do y el nihilismo campea por doquier, la gente ya no es igual, los valores se han ido por un tubo (como el de Delli Madrid). He aqu� mis impresiones lime�as y paraf�licas de esa noche:
1. Esa noche pude divisar a un alumno m�o de la facultad de literatura, all� por el a�o dos mil. Era uno de esos macho man que arrasaba con todas las blanquitas de la facultad (aunque, he de confesar, con cierta modestia, claro, que yo me llevaba a las mejores y les hac�a gozar con mi elefant�stico mu�eco nada alica�do en los ba�os de mujeres del primer piso de Letras) y que encima era conocido por se un renegado con el mundo pseudo art�stico de aquel entonces. Oh, parec�a uno de esos griegos que el gran Homero dibujaba con su lira en la Odisea 2001; pero la �ltima vez que lo vi, s�, en El Directorio, se comport� mismo Chiquito Flores, o sea, lo vi mordiendo la tetilla a uno de sus amigos; midi�ndole la pieza a un tal Reym�n Manco de ambiente; disfrutando del pan con pescado y con pl�tano que dos patas m�s altos que �l le hac�an; y, sobre todo, toc�ndose las bubbies que no tiene (mejor dicho que se le est�n formando) mientras sonaba la canci�n "I will surviver". Es decir, todo un representante en su totalidad de la cultura griega: un Paol�n, lin, lin que patea con los dos pies, pero que se le chorrea el helado (de chocolate por siaca) cuando chupa.
2. Nunca m�s vuelvo a chupar con Perrito Almodovar. Es un asco, se pone a buitrear por todos lados sin respeto, se pone el polo de mi pata Perr�tegui para dormir, le pide a la DJ Lampi�a que ponga algo de Depeche Moe (ese grupo new wave indi pop punk conformado por los ex integrantes del grupo Nextar). Y encima se pone a timbrar a un tal TC mientras se rasga las vestiduras y se toca la rodilla como quien extra�a un dolor que ya no est�. Me deprime.
3. Hay un patita que baila como pato, pero que se mueve como mariposa y habla como chivo; que no dej� de mirar mi pieza de 8 actos (aunque esa noche estaba "in crescendo"), se me acercaba, me dec�a que escrib�a poes�a, que quer�a que mi pata Marcos le publicara en la revista erectr�nica en la que �l participaba, "El Falador", etc. Escuche a Christopher decirle algo as� como la Mascorta Pat�tica o la Mascota Bragu�tica (prefiero este �ltimo nick, tiene m�s cach�); en fin, me puso cinco chelas y se me apegaba mostr�ndome el poco rabanito que ten�a (la verdad es que tengo y tuve patas tramboyos, uno de ellos era la Andy Warholoro, pero siempre me respet�; el otro era la poeta Eielson, al que le alquil� mi habitaci�n en Italia). La cosa es que record� una de esas frases del chino japon�s Confucio (ese que invent� la confusi�n, a Kun fu panda y que filmo la pel�cula Kun fu sion): si tus problemas te persiguen, arr�jalos a un lado. Y eso fue lo que hice, a mi lado estaba Ricardo Brice�o, la Mascota Bragu�tica le divis� la pieza y le cont� que era brit�nico y se lo llev� de los pelos al ba�o.
4.La mejor t�ctica para agarrarte a una abeja, sobre todo si es maya, es echarte perfume olor a cannabis, ese d�a ten�a algo de yerbaluisa en mi camisa y la muy bitch se me peg�, me sac� a bailar, me acarici� la banana, etc. Son cosas que no puedo terminar de escribir porque est� que me timbra D�valos, creo que quiere mostrarme las nuevas producciones del novel cineasta Mart�n Sorna.
Tip para dormir bien
Para dormir la t�cnica de Cl�maco es infalible. Seguir los siguientes pasos:
1. Cons�gase un amigo apellidado Cl�maco Basombr�o.
2. Dele un porro a tal amigo.
3. Ense�arle un martillo y mostrarle la cabeza mene�ndola.
4. Rel�jese y disfrute de un profundo sue�o. ... Leer m�s
Precauciones: Cuidado, el sue�o puede ser tan profundo que se podr� despertar doce d�as despu�s con la cabeza vendada y con sondas en las venas.
Esto no da gracia...
La sangre derramada siempre manchar� sus manos. Ayer fue el Front�n, hoy es Bagua. �Hasta cu�ndo lo que no es Lima no ser� el Per�?
Sangre de polic�as o de aguarunas es lo mismo, peruanos que se mantan entre peruanos por culpa de mercenarios de vidas de saco y corbata.
Quiero dormir���
Imag�nese que es tarde, la 1 de la ma�ana, tiene que levantarse temprano para ir a trabajar y est� sumamente cansado porque ha tenido un d�a atroz. Cuando de pronto escucha ruidos amorfos que provienen de la casa de sus vecinos, es un concierto de chicos, con una clase de m�scia punk-pop-posera que invaden las paredes de su casa, se mete a su cuarto y juega con sus ventanas haci�ndolas retumbar.
�Qu� har�a?
a) Se queda en su cuarto, est� tan cansado que solo atina a ponerse la almohada como aud�fonos y conf�a que su cansancio lo dejar� en los brazos de Morfeo (no el zamborja de Matrix, sino el dios grigo) pronto.
b) Vizualiza que es un personaje de Construcci�n Civil, destroza una vereda y lanza esos pedazos de cemento hac�a las ventanas de su vecino.
c) Entrar a la casa de su vecino, coge el micro y empieza a cantar "Quiero dormir, quiero dormir, voy a llamar a la policia.
Esto sucedi� en Valencia, en un concierto del grupo Los de Marras, en donde un vecino muy molest� se arroja al micr�fono del vocalista y comienza a protestar de singular manera que no parece un acto de protesta.
Fue tanto el suceso de esta intervenci�n que actualmente el grupo al tocar su tema en sus conciertos ha incluido la parte impro del susodicho vecino que reclamaba dormir.
Por suerte en mi barrio yo me encargo de hacer la bulla en las noches.
�Te doli�?
El pensamiento neoliberal y la cultura de Marios Vargas Llosa versus el "neomarxismo" y brabuconada de H�go Ch�vez.
Cuidado con la gripe bozzina
Hace pocos d�as nuestra ilustre embajadora de la escoria peruana en M�xico dijo que sent�a verg�enza de ser peruana porque el Per� cerr� las fronteras a todos los vuelos que proven�an del pa�s de los nacos y los tacos a causa de la gripe porcina. Pienso que m�s verg�enza nos da a nosotros tenerla como compatriota y que se quede mejor all� lamiendo los sobacos peludos de los pinches mexicanos de cerebro atrofiado de tanta telenovela de televisa.
Desde este espacio queremos advertir a todos los mexicanos de estar precavidos pues podr�an contagiarse de la gripe bozzina. Alerta, los s�ntomas de esta gripe son:
- Deseo de lamer las axilas de las personas.
- Ganas de encamarse con todo aquel sujeto que muestre poder y sea medio calvito.
- Debilidad por todo sujeto peluc�n que hable con dejo argentino, che.
- Deseos de regalar carritos sangucheros a los m�s necesitados.
- Ganas de recorrer lugares marginales buscando a personas desmueladas.
Si siente estos s�ntomas, dese mejor un tiro en la boca ya que esta enfermedad no tiene cura, ni con el cura Alberto Cuti�.
Una ayudadita al suicida
�Qu� pasar�a si est�s en medio de la avenida Javier Prado y te enteras de que un aspirante a suicida interrumpe el tr�fico en hora punta... No te dar�an ganas de matarlo, de decirle, arr�jate de una vez y no me hagas llegar tarde a mi chamba. Pues eso sucedi� en una localidad de China, donde un transe�nte, molesto por el maldito embotellamientoque produc�a este patita, se anim� a hacer lo que muchos quer�an y le dio una manito al suicida. A cuantos no nos gustar�a hacer eso, pero con Casta�eda Lossio como suicida, je, je, je.
Preguntas del ayer publicadas hoy para ser leidas ma�ana
Ay, �por qu� tengo que morirme de cancer al colon?
(Cristobal Colon)
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�Por qu� esa animadora peruana dinosauria me llama siempre en esa canci�n para ni�os?
(Umberto Eco)
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�Por qu� todos se escandalizan cuando digo que me apellido Cacho?
(Aquiles)
Bienvenida gripe porcina
El MINSA, aunque quienes lo dirijan sean mensos, informa que la gripe de Porky ya lleg� a nuestro pa�s. Que meyo��� A estar preparados, ser m�s limpios y lavarse las pezu�as y las manos.
Ah, eso s�, no dejar de comer su chanchito ni el otro tipo de "chanchito".
La chela es la culpable
Siempre se ha discutido que la cerveza "embellece al sexo opuesto", no lo cre�a pero esta foto lo dice todo.
�Ah, dios Baco, por qu� nos haces esto!
Prometo nunca m�s tomar tequila, ni Punto G, ni Jhonny Yonker...
Cinco soluciones contra las barras bravas
Los �ltimos d�as todos somos testigos de los problemas que han surgido entre las barras de Alianza Lima y Universitario de Deportes. El problema son las banderolas robadas, sino las amenazas y el manejo que un grupo de inadaptados tiene sobre nuestra "gloriosa" polic�a nacional. Ante ello, este servidor ofrece una serie de alternativas que espero sean tomadas en cuenta por nuestra Ministra, la t�a Meche Cabanillas.
1. La Kill Bill: Encerrarlos en el estadio Nacional y dejar que se agarren a piedras, sables, tiros, pedos, lo que tengan a mano. M�nimo estiran la pata una tercera parte. Luego de la masacre que renueven dicho estadio y usen esos cad�veres como abono para el grass.
2. La porcina: i) Llevar sus banderolas a un hospital de M�xico para que se infect� con la gripe porcina y d�rselas para que mueran lentamente. ii) Que se juegue un cl�sico en M�xico.
3. La loco bomba: Traer al Loco bomba y cerrar las puertas en un cl�sico. Luego tendremos que canonizar al Loco por llevarse al hell (dudo que al cielo) a la gentita barrabravuna.
4. La loco del desarmador: Llenar el cuerpo del Loco del desarmador con adamantiun (metal que tiene Wolverine en su cuerpo), y que en vez de que le salgan cuchillas, le salgan destornilladores y destornille el cerebelo a los integrantes de todas las barras. Claro que el loco debe tener un dispositivo que lo controle.
5. La aprista:Carnetizar a todos los integrantes de las barras, ponerlos en cargos p�blicos, de este modo se aburguesar�n, engordar�n, sus cerebros involucionar�n y ser�n mensas palomas como papi Al�n quiere que seamos todos.
Si alguien tiene m�s ideas, no dude en comentar.
Anecdotario por el d�a de la madre
Recuerdo que mi mam� me mandaba huevo duro en la lonchera cuando empec� a estudiar la primaria, all� en la d�cada de los ochenta. Me mandaba mi huevo duro con c�scara para pelar, mi pl�tano y, no siempre, mi cuaquer, que era, por lo general, de pl�tano o manzana.
Hasta all� todo bien, salvo que a veces ese huevo duro, al estar en un taper cerrado, se fermentaba y cuando lo sacaba ten�a un olor que pedo de jubilado de la 19990; ni que combinar cuaquer con huevo me llenaba mi a�n peque�o est�mago con gases.
Una de esos d�as mi madre hizo marcianos (batitugos, chups, whatever...) y yo, engolosinadamente, met� un par de estos en mi lonchera celeste de Topo Gigio. Llegada la hora de recreo y luego de ir al ba�o, los busqu� en mi loncherita y la gran sorpresa... no estaban. Confundido, busqu� y rebusqu� los benditos marcianos entre mi lonchera, mi michila, mi cartuchera. No estaban, pregunt� a mis compa�eritos, sospech� de todos, nadie sab�a nada (cosa muy popular en el Per�.
Al no tener respuesta lo �nico que atin� a hacer fue avisarle a la profesora. "Profesora, no tan mis marcianos...". "Pero hijo, sabes que debes ser cuidadoso con tus cosas". "Pero, ...". "No puedes ir por donde sea, tienes que ser m�s cuidadoso,...". "Pero,...". "Mira, no creo que pueda hacer nada". Ta weno, si ella no pod�a hacer nada, mi mam� s� podr�a.
Lo primero que hize al llegar a mi casa ese d�a fue decirle a mi mam�. "Mam� me ha robado". Conociendo las reacciones de mi madre, lo �ltimo que esperaba era que me diga "ay que pena hijito, para la otra vez s� m�s cuidadoso". Ja, ja, ja. Mi madre era m�s reaccionaria, m�s "tatuweb�n". Al d�a siguiente me espero fuera de la salida del cole y cuadr� a todo mi sal�n. "Qui�n agarr� ayer los marcianos de mi hijo���". Silencio por parte de mis compa�eros. "Quisiera saber qui�n rob� los marcianos de mi hijo de su lonchera". El eco reson�, aunque, la verdad, no fue un grito, sino una especie de llamada de atenci�n.
Nadie hablaba, nadie miraba a mi madre, los ojos de los ni�os solo apuntaban al piso, hasta que uno de los pira�itas que siempre hay en un sal�n de clases, cansado de quedarse all� habl�. "Se�ora, a sido Pablo". "No se�ora, no, yo no he sido". "S�, di la verdad".
Los dem�s ni�os se fueron y solo quedamos all�, Pablo, mi mam�, la profesora que hab�a llegado al ver que hab�a aglomeraci�n all� y yo. Recuerdo que mi madre le dijo su vida a la profesora por ser una quedada, por no saber controlar los valores en su clase, por se profesora al fin y al cabo. A mi amigo, no le hizo nada, yo quer�a que le diera un coscorr�n, pero solo le dijo en un tono seco y creo que agresivo algo as� que si me hac�a algo otra vez iba a hablar con sus papas y le iba a costar muy caro.
Al d�a siguiente mi amigo no fu�, lo mismo el d�a despu�s. Al tercer d�a resucit� de entre los tuertos y vino y no me hablo por toda la primaria. Creo que mi mam� lo intimid�.
Diez razones para decir "ta mare"
Se sabe que el uso del "utamarismo" es com�n en la cultura peruana, su uso es tan regular que nuestra querida Martha Hildebrant lo usa en sus alocuciones en el Circongreso. Aqu� una breve lista de situaciones en las que podemos usarlo. Claro, de una forma solapada y decente para no alterar el status cu'o:
1. Cuando la combi te deja en medio de la pista con tu manita levantada como quien quiere chapar un pedo de una mariposa. Ta'mare�
2. Cuando en tu chamba te pagan por puchos y te dicen que te van a pagar el lunes que viene. Claro, el lunes del otro mes. Ta'mare�
3. Cuando est�s en el curce de Nicol�s Arriola con Parodi y tu flaca te dice que est� en la ciudad de Mestru�polis. Ta'mare�
4. Cuando te enter�s en la noticias que la papada hablante que tenemos de presidente dice que no subir� el suelo m�nimo y que lo m�nimo que puede subir es su wata. Ta'mare�
5. Cuando te das cuenta de que no eres de la clase media porque t� ni usas medias (calzoncillos tampoco). Ta'mare�
6.Cuando ten�as ganar de hacer popo, pero los ba�os de tu centro de estudios te daban asco y corr�as rojo con una bola en tus calzoncillos por los pasillos seguido de mosquitas. Ta'mare� Sobre todo si es en la universidad. Super ta'mare�
7. Cuando te das cuenta de que tu hijo es igualito a ti, menos en los gestos, en la nariz, en la forma de los ojos ni en el color de piel ni en el apellido. Ta'mare�
8. Cuando tienes que pagar medio pasaje y te das cuenta de que no tienes ni un medio. Ta'mare, baja en la esquina���
9. Cuando tas en la discoteca con tus patas y ves que todos son puros hombres y que no se puede bailar en pareja al menos que pongan "estoy saliendo con un chab�n". No te pongas detr�s m�o. Ta'mare�
10. Cuando escribes como huevon en un blog y que nadie te lee. Ta'mare�
El amigo Mark
Ir a la casa de Mark era todo un jolgorio, nosotros, sus amigos, siempre encontr�bamos cosas por las cuales divertirnos. Que su n�mero telef�nico era 67891011, que su perro era campe�n comiendo zanahorias (las buenas lenguas -Golosita sobre todo- dec�an que inclusive com�a m�s que un conejo), que las parrilladas que hac�a eran dignas de ser consideradas malditas por las mil y un vicisitudes que pas�bamos en ellas, que por su casa fue filmada la pel�cula china La casa de los cuchillos voladores, etc.
Lo cierto es que nuestro amigo Mark regres� de Londres, no del Londres de Inglaterra, sino del pueblito Londres, uno que se ubica modestamente en las alturas de Escocia, estuvo por esas tierras aprendiendo el fino arte de hacer pulseritas para la mu�eca y como cocinar un huevo con las manos luego de sobarse la barriga. Claro, tambi�n estudio espa�ol, cosa que nunca comprendimos, qu� hac�a un hispanohablante aprendiendo espa�ol en Europa. Son cosas del destino, de un destino que como el de Mark era bien antojadizo.
Pero Mark vino y fuimos a verlo Alberto, �talo, Jaime y yo, lo recibimos como se recibe a un verdadero amigo, con la alegr�a de siempre, con unas cervezas y, sobre todo, con la expectativa de que diga una de sus frases c�lebres como "yo propongo la iniciativa", "yo te reconfirmo", "estamos en contados", "hasta esperar tus palmas", etc. Y as� sucedi�, lanz� un "esta ya no es mi casa" y soltamos todos una larga carcajada, era el mismo Mark de siempre, un poco m�s claro, imagino por la falta de sol en tierras anglosangronas, pero con la misma chispa desacertada y, a la vez, precisa.
Gracias amigo Mark, personaje c�lebre de chistocuentos parroquianos y golositos.
Se hizo justicia
La esperanza renace de la muerte.
Gracias �lvaro Portales.
la cevichada bendita (parte III)
Puta mare, esta vez s� llego, subi� a su avi�n, ten�a que llegar, no como aquella vez que se qued� por un pelo y no pudo llegar a la presentaci�n del libro de Marcos Afino en la MMCLIII Feria del Libro de la Universidad Richard Lesudalaespalda en el parque Pened�.
Por la sarita Carrera, esta vez s� voy, no quiero defraudarlos porque yo no me considero derrotista ni ermita�o. Pero William, no te preocupes, sabemos que desde que dejaste el Collao por Freiburguerdekinkong entendimos que estas hecho �para grandes cosas�. Adem�s, s� que Efeseis va a entender eso. No, var�n, todo chalaco es chalaco por siempre; y adem�s la viejita de Marcos va a ser un cevich�n 100% chalaco y, no es que me deprima, pero el ceviche me pone a mil y con semejante ca��n le rompo el pitacho a 100 golositas. Bueno, Willian, s� vas a venir avisa para ir a esperarte al aeropuerto.
El chalaco albino tom� sus maletas, pas� por migraciones ense�ando su pasaporte peruano-aleman; el guachi de Aduanas lo vio. As� que t� eres chalaco. De los bueno, pe, primo, pero toy plantao, ya no me junto con Agustito. Est� bien Platzinger, pasa, bienvenido a tu patria. Willian, recogi� sus maletas, sac� de su bolsillo la direcci�n de Afino y chapo un taxi. T�o, cu�nto hasta la avenida Hugo Ch�vez con Fucker. Ten dolars, mister. Calla huevonazo, yo soy chalaco; y William le ense�� su tatuaje de la Sandrita Culonia en el brazo derecho. Habla as�, ps, tres luquitas nom�s, sobrino.
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Luego de comerse a Leopoldo Aguilar y al tal Chuvaqu�, Chuvaquita pidi� la palabra y exhort� a los presentes a rendirle culto al dios On�n antes de seguir con la rumba. As�, todos se hicieron una paja grupal a punta de Boys don�t cry que un tal Christopher D�valos hab�a puesto para imaginar que follaba con Rupert Smith Mamani.
Luego de esa ceremonia, Chuvaquita pidi� que continuar� la funci�n a cargo de bandas invitadas. El horario de tocadas era el siguiente:
2:00 a 3:00 P.M.: REM tocar�a las canciones de la universidad de la Salsa: el gran Chombo de Puertorico.
3:00 a 4:00 P.M.: Travis le medir�a el aceite al general Erwin Patasca Geysayre, imitaci�n del gran c�mico Charles Bukowsy �lvarado
[1].
4:00 a 5:00 P.M.: Mano a mano entre los Hermanos Yaipen y los Jonas brothers, ambos tocar�an la Valquiria de Wagner Brothers.
5:00 a 6:00 P.M.: Invocando a la ouija, Kurt Kubain interpretar�a los m�s recientes �xitos de Tongo a estilo grunge.
6:00 a 7:00 P.M.: Iron Maiden con los Davis Orosco tocar�an El arbolito en versi�n Daddy Yanqui.
7:00 a 8:00 P.M.: Oasis jugar�a un partido con el seleccionado del Per� de M�xico 70.
8:00 a 9:00 P.M.: Un desenterrado y carcomido por los gusanos H�ctor Lavoe tocar�a la versi�n post industrial de la Murga, versi�n que, seg�n los entendidos de la salsa, dura algo menos que una hora.
9:00 a 10:00 P.M.: La orquesta filarm�nica de Lima le cortar�a la lengua Jim Simons, le cortar�a la estrella a ::::::::::::::::::::: y se la pintar�a en el ornitorrinco.
10:0 a 11:00 P.M.: El gran Coco Man con su marciano tocar�a con Jaques Derrida, Camilo Fernandez y Ra�l Falla en el estadio Nacional, las ubicaciones estaban en la zona Marciano Super vip.
11:00 a 12:00 A.M.: Magaly Cholier presenta su disco Heavy-huayno Warn me, junto a Paul Macarni (ex integrante de los hermanos Gay tan Cabros).
12:00 a 1:00 A.M.: El punto �lgido de la noche lo pondr�a Los sikuris de San Marcos, bailar�a el ganador de un grammy: un tal Alipe� Sacaytoma.
1:00 a 2:00 A.M.: Proyecci�n del ya no tan corto ahollywoodizado de �Ana y Alex�, esta vez como Ana, la ganadora del Oscar Hillary Swan y como Alex, Ben Stiller
[2].
2:00 a 3:00 A.M.: Un mano a mano entre El Chombo y el Grupo de Lieja, disertar�an sobre la posmodernidad de la sociedad civil a ritmo de regaet�n.
3:00 a 4:00 A.M.: El poeta David Sotomenor presentar�a su poemario Pa Bolivia me voy, libro de tono �pico rom�ntico en endecas�labos y un abusivo uso de hip�rbaton y de conversaciones de msn.
4:00 a 5:00 A.M.: Desfile y elecci�n de Miss Directorio, inclu�a desfile de las bitches en trajes de Eva luego de cantar la canci�n de los Red Jod Chili Vergas: Callaofornication.
5:00 a 6:00 A.M.: Homenaje a la Rep�blica de Madagascar. Se tocar� el himno de esa naci�n, un tema de los Yaipen brother�s: Quiera Al� que te mueras. Luego de ello todo el mundo timbrar�a a sus ex.
6:00 a 7:00 A.M.: �ltimo tributo al dios ZoBaco, Todos tomar�an un peque�o vinito oli�ndose el caballero del Zobaco.
Los asistentes pensaban que de ese modo de iba a terminar la cevichada, que bien, dijeron algunos, espectacular, otros. Pero Chuvaquita quer�a m�s. As� que a�adi�:
7:00 a 8:00 A.M.: Extraditaci�n de Ricardo Brice�o.
�C�mo?, dijeron todos. Chuvaquita se subi� a un banco y declamo en tono hom�rico que ir�a a Londres, que buscar�a en el r�o T�mesis a Ricardo, le explicar�a que el grupo Onansis, de los hermos Falaguer, tocar�a en Per� y, sobre todo, que Golosita estaba de oferta esa semana: un tres por uno le dir�a.
La gente lo felicit�, le dio palmadas en la espalda, le acarici� el falo, etc. pero Chuvaquita solo pensaba en tomar el avi�n con destino a Londres.
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Acabada la pieza, me refiero al baile, no a la pieza pieza, Eduardo Carrera recibi� un sms de Panchul�n: �Y que tal, �ya tiraste maicito?�. Eduardo no respond�a estaba Jos� Carlos Mari�tegui. Y de un momento a otro, se percat� de que una persona con cabellera larga estaba sentada en sus piernas. Perdi� la conciencia nuevamente. Al reaccionar estaba que perreaba con una f�mina, pero a�n no pod�a verle el rostro. Luces, centellas, cumbia, perreo, gente variada, se sinti� enfermo, ten�a que ir al ba�o para conversar con Leao Butr�n.
Al salir del �oba pidi� dos chelas m�s para su mesa y vio que hab�an dos chicas, qui�nes pueden ser, se pregunt�. Se acerco, crey� reconocer a una. Claro, era la vedette de Reymamon Menso: Christina Rominez; pero, qui�n era la otra. No pudo reconocerla, su pelo era corto, bueno, un poco.
Chuparon las dos chelas, nuevamente perdi� el conocimiento. Reacciono, estaba que entregaba su DNI, pagando 30 lucas, subiendo una escalera, entrando a un cuarto, acost�ndose en una cama, quit�ndose la ropa� No record� nada m�s.
Amaneci�, estaba confundido, la cabeza le daba vueltas. �Qu� hab�a pasado? �Lo padre pepearon? Revis� sus cosas, su celular, su billetera, s� estaban. Se visti�, busco al encargado del tel�rico.
-Se�or, dos se�oritas acaban de salir hace mas o menos una hora.
-�.
-Una creo que era la tal Christina Rominez, la otra ya era un poco mayor. La cosa es que han hecho una bulla tremenda en ese cuarto casi por cinco horas.
Una sonrisa apareci� en el rostro de Carrera, la chunt�, pens�. Llam� a Panchul�n ni bien sali� del telosaurio.
-Alo, maestro, creo que la hice, aunque no recuerdo bien que es lo que hice.
-Felicidades, as� se empieza�, pero c�mo que no sabes con quien lo hiciste.
-Lo que s� es que fue con dos chicas.
-Bieeennn� un C3PO.
-Solo s� que me dijeron que una de ellas era la tal Rominez.
-Mmm�, ella suele trabajar sola, pero con quien habr� estado.
Carrera tuvo la duda todo el d�a, se fue a trabajar, a dictar en la San Bart�n y segu�a con la duda. Decidi� buscar a la amiguita de Menso.
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I�m here, alone, listening to how the train is scaping from my arms. I�m here, in London, I wanted to meet to Paul Mascarney, Ringo Allstar, Dick Jagger; but I only met to Gallo Seco. What the hell� By the way, I met to Tongo, the best peruvian singer, I cry�ied singing Sufre perucho sufre. I missed my land, the Golositas�s fans club, the combies, I specially miss to three tomes. However, I can�t leave Herector, my visits to Tamesis river, my conversations with Tony the witch Blair. I am going to surprise the girls of the bad life of the central park, every night that they were calling to my door.
I remember that one night I was returning from my classes of English and five delinquents tried to steal me, but I said to them that I was Peruvian and they gave to me money in order to take a taxi.
I cannot forget that time that Chuvaquita saved me when people wanted lynched, I come in a helicopter and rescue myself.
What about Lay fun, I only know that he was looking to William Platzinger in Germany. Lay fun was very crafty, he hid in my baggage when I came to London, I was a couple of months with he, then he fell in love with the Swedish and he leave me myself alone. Bad friend. After, he took a train to Germany. The last thing I have listened about he, was postulating to be the pet of the white house.
I believe that the things are a bit dangerous in Londres and believe that it is a time to return to Lima. In addition, I surprise to golosita
[3].
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[1] Charles Bukowsy Alvaro, primo de un tal Estafa Alvarado, editoralteniente jur�dico de GRIJGAY. Casa editorial esclavista del tercer mundo que estafaba sus trabajadores diciendo que iban a estar en planilla, tener seguro m�dico, CTS, vacaciones al a�o, seguro dental, etc.
[2] El corto ya no era un corto, sino un largometraje y las localidades no eran los exteriores de la Facultad de literas de la Universidad San Raymond Manco, sino Manhattan. Cabe resaltar que en el filme Goofy Allien, azuzado por una tal P (nueva novia leguleya a la cual conoci� mientras rodaba Richi Christina Comelona en Espa�a) meti� cortes jur�dicos a la pel�cula y despotric� contra un tal Lord of Madagascarian.
[3] Estoy aqu�, escuchando como el tren est� escapando de mis manos. Estoy aqu� en Lond�n, quize la carne de Pablo Mascarney, Ringo Alastar, Pincho Jagger, pero solo conoc� a Gallo Seco. �Qu� gel� Bay la g�ey. Yo carne Tongo, el bestia peruano cantante, yo llor� cantanto el sufre per� ano, sufre. Yo se�orita mi tierra, el golositas divertido club, las combinadas, yo especialmente las se�orita tres tomos. Sin embargo, yo can dejar Herector, mis vicios en el r�o Tamesis, mis conversaciones con Tony la puja Blair. Yo voy a sorprender a las chicas de la mala vida del parque central, voy a extra�ar cada noche que me ara�aban en la puerta de mi cuarto.
Recuerdo que una noche que me ven�a en mis clases de ingl�s, cinco delincuente probaron mi arma, pero yo see dije per u ano, y ellos me dieron dinero por el tax�metro.
Yo perro para obtener aquella vez que Chuvaquita salvarme cuando la gente me quer�a darme por el Lynch. Yo me vine en el helic�ptero y res cada mi a mi mismo.
Qu� ser� de Lay fun, yo solo s� que estaba loco por William Platzinger en German y. Lay fun era muy adicto al crack. �l se escondi� en mi maleta cuando vine a Londres. Yo fui su pareja un par de meses, luego se enamoro de una sueca y me hizo el sueco y me dejo. Mal amigo. Luego tomo un tren a San Germ�n. Lo �ltimo que s� de �l es que se postulaba para blanco de la Casa Mascota.
Creo que las cosas en Londres est�n un poquito peligrosas y creo que es tiempo de retornar a Lima. Adem�s yo sorprender� a Golosita.