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Día internacional de la mujer
Desde que fue creado y más precisamente desde que soy consciente de la existencia de este día, y me remonto para ello a no más de 10 años, he escuchado la misma tonta pregunta ¿por qué no hay un día del hombre? Afirmo que la pregunta es tonta porque surge de lo que siempre critico y me resulta insoportable "la inconformidad basada en un NO merecimiento". ¿Qué?, ¿acaso no nos merecemos un día para nosotras?
Hay inumerables motivos por los que la mujer merece una conmemoración de este tipo y no son de tipo sexista o meramente de género, aunque en su origen habría que recordar cosas tan simple como que a comparación del hombre a nosotras nos costó que cada uno de los derechos del hombre se nos sean reconocidos por igual. No ahondaré más en ello.
Lo cierto es que la mujer es una fuente de inspiración en muchos sentidos por su sensualidad, por su empuje (ante su supuesta debilidad o fragilidad), por su capacidad de concebir, porque sangra (literalmente) mes a mes, porque es competitiva y explora nuevos terrenos laborales con el afan de crecer y proveer.
Esta no pretende ser una apología insensata a mi género, solo expongo hechos corroborados por la historia y los que la hicieron queriendo y sin querer; pongo sobre el relieve las evidencias de seres que pasaron o permanecen en la tierra a razón de una mujer.
La mujer en sus múltiples facetas ofrece una gama interminable de posibilidades a fin de que la cataloguen a gusto del dueño del lente: loca, sensata, amada, odiada, recatada, puta... la mujer es la mujer para el bien o mal de los hombres, siempre estarán en sus vidas, como una ambale maldición, como un necesario castigo, como una ángel endiablado que acompaña, alegra o estresa sus vidas.
Feliz día de la mujer.
Nueva rutina
Levantarse a las 6:00 am para preparar desayuno y almuerzo puede ser tan o más estresante que prepararse solo para irse a trabajar. Hay mujeres que invierten un valioso tiempo de dos horas para prepararse en irse a trabajar, esto es, se levantan para bañarse por un lapso de hora y cuarto y luego que maquillarse y luego que vestirse y pum, salir... en realidad invierten de dos a tres horas en ese trajín; sin embargo habemos aquellas que consideran que eso de tomar desayuno en el trabajo no está bien o no es factible por el tipo de trabajo, como en mi caso, que soy maestra y entro a dictar y llevar una taza de café al aula no sería bien visto mientras mastico un pan con cualquier cosa... no pues, no es así.
Yo soy de las que se levantan a las 6:00, antes me levantaba a las 5:30 am, y preparaba un jugo (de lo que fuera) y un par de tostadas de pan integral; mientras hacía mi almuerzo algo sencillo como un guiso o un pollito o pescado a la plancha con ensalada, una fruta y chicha o agua de piña; mientras se terminaba de hacer el guiso, me daba un baño; salía y tomaba mi desayuno, preparaba la lonchera, corría a cambiarme (ropa planachada noche anterior), me maquillaba al vuelo (delineador, rimel y labial, nada más), joyitas y zas... salía de casa... lo hacía en hora y media, porque eso sí, yo debía salir a las 7:00 am en punto para llegar a mi trabajo antes de las 8:00... entraba a dictar 8:20 y de ahí imparable hasta las 11:30, salía corriendo rumbo a mi otro trabajo, a casi una hora de trayecto. Llegaba a mi otro trabajo, almorzaba (previa calentada en microondas)y de nuevo a dictar, imparable hasta las 6:30 y de ahí corriendo al gym por dos horas, llegaba a casa a las 10:00 pm, bañadita y con trabajo que concluía dos horas después y a dormir, mi rutina diaria de dormir era de 5 horas y media pero solo de lunes a jueves, el viernes (día libre) dormía más horas y me ocupaba de otros asuntos, más personales y nada laborales, el sábado a preprarar lo de la semana que procuraba terminar hasta antes del almuerzo del domingo porque luego de almorzar los domingos: descansaba para empezar otras semana.
Esa rutina ya no es la misma, ahora sí me levanto a las misma hora pero es otra mi actividad, es otra mi rutina, por ahora me gusta pero no sé si soportaré porque luego de mi ajetreada mañana que incluyó una jarra de vidrio rota, la casi inundación de mi cocina, antes de ello casi un incendio... estoy en casa, sin ninguna otra actividad, se acabó hasta el almuerzo en que solo como y no hay más nada. Aún me da cosa salir de casa y ver qué hacer, por ahora no hay mucho. Estoy leyendo, sí, bastante, eso es bueno, hace mucho que no tenía tiempo para leer algo por el placer de hacerlo y de manera contínua, a veces la rutina del trabajo incluye solo trabajo, leer solo trabajo, y a veces aburre... a mí me gusta leer por placer, por gusto... y eso sí es una de las pocas cosas que disfruto ahora, las cosas de la casa no son un problema para mí, trato de ser bastante ordenada, limpiar no me molesta y en general no hay mucho que limpiar, lavar es fácil y por lo demás no hay mayor queja.
Espero que mi rutina vaya mutando para otras cosas, mejores y menos accidentadas que hoy.
PD. Debido a que uno de mis lindos lectores, El Drac, me lo hizo notar debo aclarar que el cambio de rutina tiene que ver con mi decisión de ser más esposa, más mujer y si Dios lo permite algún día madre... menos profesora, menos hija, menos académica.
Cuando el amor se somete a pruebas
Cuando el amor llegó a mi vida, no me la creí. He pasado por varias ilusiones y simulaciones, situaciones amorosas o contextos muy parecidos al amor pero que en nada, en nada se parecen al amor real, al que ahora vivo, al que ahora siento.
El amor para nada tiene que ver con el "ser felices por siempre", es decir se es feliz en la medida que se vencen obstáculos o problemas que son propios de la vida en pareja, el ser felices por siempre no implica que despiertas y te acuestas con una sonrisa impresa en el rostro todos los días, pero eso sí, puedo asegurar que la gran mayoría de ellos, solo así vale la pena la travesía llamada amor con aquel llamado el amor de tu vida.
A mis 35 años he metido la pata, bien metida, y aún así, llena de errores, de metidas de pata, de complicaciones e inseguridades, él, mi buen llamado amor ha estado conmigo: callado, distante, cercano, ausente y aún así siempre presente. Hubo veces que pensaba que ya no estaba sin embargo siempre me estuvo esperando pacientemente, perdonó y olvidó, resolvió seguir adelante conmigo solo por la razón que para él y para mí es válida: Me ama. ¿Cómo no amar a alguien que me ama de esa manera?, ¿cómo no amarlo cuando me ha demostrado su total incondicionalidad a mí? Merecida o inmerecidamente: él está conmigo, yo estoy con él. Nos amamos y esta vez la vida seguirá pero estaremos juntos para todo lo que venga, para concretar nuestros planes, para alcanzar nuestros sueños y para ser felices por siempre con todo lo que ello implique.
Hay hombres para pasar un buen rato nada más y otros, los imprescindibles, aquellos con los que se forma un hogar, aquellos con los que se construye un futuro, aquellos que son íntegros, aquellos por los que vale la pena intentar una y mil veces. Saber distinguir a veces cuesta un poquito, las mujeres tenemos nuestras locuras, nuestras neurosis nacidas de nuestras revueltas hormonas, no es cuestión de cada 28 días, es nuestra naturaleza constante problematizar cuando no hay problemas, conflictuar cuando no hay conflicto, nos es difícil creer que la vida tiene espacios de paz, de tranquilidad, de armonía, de sosiego porque, ya sea por culpa de las novelas o las comedias románticas, el amor se conquista en medio de la tempestad y necesitamos que exista o crearla para saber que el amor está y no, no es así, esas son pruebas tontas, absurdas y ridículas.
El amor es paz, es calma también... además de todo, lo importante es estar con el hombre correcto, con la persona ideal para uno, porque la hay, porque existe "un roto para un descosido".
El amor no se debe someter a pruebas tontas por esa búsqueda constante de problematizar, el amor debe seguir su curso natural, nutrirse del día a día, con sus cosas buenas, con sus cosillas malas... terminar el día y decir: "Valió la pena". Y así pasarán 365 "Valió la pena" y se hará un año y otro y otro... no más pruebas, no más.
Ya no más, quiero estar a su lado, quiero compartir mi vida con él, quiero dormir y despertar a su lado, quiero sentir su olor, quiero sentir su calor, quiero ver su sonrisa reflejada en un lindo angelito muy parecido a él... solo quiero todo lo que venga con él... no más tontas pruebas, es amor y no necesito comprobarlo más... es amor.
Te amo.
La odisea de sacar mi brevete
Esta semana fue de locos, todo por la necedad mía de querer sacar mi brevete, no sé si saque el internacional. El caso es que, dado que estaba pagando clases de manejo con un excelenete profesor, sacar mi brevete se constituía en algo así como sacar mi diploma... ¿me dejo entender?
El día domingo decidí dejar de marcar los exámenes de un librito que mi profe me dio y leí todito el manual de conducir que a mi hermana le habían dado cuando estudio en la academia de manejo que la mayoría de chicos clasemedieros puede pagar. Terminé quedándome hasta las casi 4:40 de la madrugada.
El día lunes me levanté a las 7:00 am dispuesta a dar mi examen médico y de reglas el mismo día. Mi hermana me vio salir y me preguntó que a dónde iba, le dije y según ella podía darlo en el Hospital de Policíam yo, monse, le creí y ella me acercó a la Av. Brasil y tomé mi combi, llegué y me dijeron que ya no lo toman ahí, así que ni modo, volví a mi plan inicia: ir a Servimedic que está al costadito del Touring. en taxi. Era la número 4 del día, hice las pruebas respectivas y me dio risa, como me frikeé tontamente en la última, que era una serie... más monse... los que han dado la prueba, se acordarán de la última y la última pregunta no es difícil, pero como soy "cuadriculada" voy de izquierda a derecha; y esa se resuelve de derecha a izquierda... estaba muy nerviosa, esa es mi excusa. Terminé y me dijeron que vaya a sacarme sangre y que espere. Así lo hice, me dieron los resultados y podía dar el examen de reglas en 15 minutos, pero como yo tenía citas médicas, debía irme y tomar la pruebas luego de mis citas. Me fui en taxi a la clínica.
Ya en la clínica, la doctora pide que me saque otra ecografía, que no confiaba en los resultados de la que le estaba dando porque deía lo mismo que la anterior: Que no mejoraba en nada mi condición; y que fuera a verla otro día con la nueva ecografía. Me retiré y me fue a la consulta con mi odontólogo que me dejó una sonrisa preciosa, jamás creí sería posible me arreglaran los dientes, quedaron muy lindos. Ya con dientes nuevos, fui a los bancos a realizar los pagos, saqué las copias y tomé un taxi al touring de Lince a dar mi examen de reglas. Estaba nerviosa.
Llegué, entregué mis documentos y me dieron la computadora, me tocó justo al frente de la tipa que registra y escuchaba sus llamadas de atención a la gente que estaba con celular y a las que iba registrando, era realmente molesto, decidí tapar mis oìdos, ir leyendo cada pregunta y darle el click correspondiente. Llegué a la pregunta 30 y me confié... pensé que ya... pero seguía y seguía, cada vez más confiada porque pensé que ya con las 30... chévere, pero llegué a la 38 y se cerró la prueba anunciando que había aprobado... yeeee... ya camino a casa me acordé que debía aprobar 30 de 40, lo que implicaba que al haber hecho 38, tuve 8 errores... jajajaja... pasé. Esa misma tarde llamé a mi profesor para programar una clase en Conchán, aceptó para el martes, o sea al día siguiente, pero tenía que sacarme una ecografía nueva, fui a pagarla y reservarla en el primer turno del día: 8:00 de la mañana.
Terminada mi ecografía, cuyos resultados fueron maravillosos: No tengo nada de nada. Mi profe fue a recogerme al Teatro Peruano Japonés que era el punto cercano a donde había sacado mi ecografía, fuimos camino a Conchán.
Ya en Conchán, practiqué en un circuito con el carrito mecánico de mi profe y se me apagaba en la giba y retrocedía y me puse nerviosa... buuuu. Entonces mi profesor sugirió que haga la prueba en automático, contraté a un joven muy amable y cortés quien me ayudó y ya con dos horas de práctica me fui a dar mi examen. Conclusión: Desaprobada porque iba lento, salí mal en el estacionamiento en diagonal, no miré a los otros carros en algunas maniobras. Mi excusa: Cambié de mecánico a automático, las luces están al otro lado y ya no hay embrague.
Decidí ir sola al día siguiente a practicar y volverlo a dar, encontré al mismo joven y me dio hora y media, corregí el tema de velocidad y maniobré mejor el carro, me dijo que estaba bien para dar la prueba, me llevó y me dejó en la prueba, no sin antes indicarme que había "otro" camino para "asegurar" mi brevete. Yo le expliqué que era maestra, que lo planteado va en contra de todo aquello que detesto del facilismo peruano por obtener todo por coima, que si desapruebo, desapruebo y lo intentaré una vez y de ahí si salgo mal otra vez, lo haría dentro de 3 meses. Que no era un problema, lo prefería así. Porque yo sé que sé manejar, pero me ponía muy nerviosa el circuito y los "mirones" (veedores). Conclusión: Desaprobada porque pasé la línea continua al salir del estacionamiento vertical y seguía yendo lento en un tramo, además de que volteaba rápido al retroceder.
El jueves decidí dar el viaje solo para practicar dos horas con el mismo joven, quien me dijo: "Esta vez, sí pasas, está todo bien, todo perfecto"; yo le dije que aún me sentía nerviosa y otra vez me ofreció la "ayudita" y nuevamente le dije que no.
Hoy: viernes; decidí ir a practicar una hora y salir de este asunto de una buena vez, jalada o aprobada, hoy terminaría este suplicio. Caminé al paradero y en el camino compré una botilleti de agua de azahar y llevaba una botellita de manzanilla. Tome el agua de azahar y le heché un poco en mi botellón de agua y la iba tomando en el camino. Hice la práctica con un recomendado de él, dado que tenía planeado una salida con su niño, me sentí desamparada, abandonada... buuu. Mientras esperaba mi nueva clase, conversé con una pareja, el esposo me decía que su esposa daría el examen y que iba con "ayudita" que había pagado; yo estaba asada, esas cosas no me gustan, a mí me estaba costando plata: las clases, las clases extras, los viajes allá, almorzar al paso, mis nervios más nerviosos que nunca, no dormir bien, estaba realmente estresada con el asunto. Encima, ya en la clase con el nuevo, este me cambió los parámetros de los que me guíaba y no tenía la dedicación del otro joven; pero sí para pretender sacarme otra hora de clase, lo que obviamente no accedí, preferí ir a dar el examen y que esto termine, estaba harta porque sé manejar.
Ya en la puerta enseñé mis papeles y el policiía me dijo: "A la salida me enseña su brevete" y eso que vio que iba por la trica, luego en ventanilla la chica me dijo: "Es la tercera, ahora le irá bien. Suerte.", ya esperando el auto, los que lo alquilaban nos sugerían calma, paciencia, tranquilidad; es fácil. Algo dentro de mí, me hizo pararme y decirle al pata que quería un carrito rojo (como el de mi profe: el joven); y me dijo que Ok, que me lo daría; luego se dirigió a los demás y les preguntó si querían un auto en particular y nadie pidió nada. Esperé mi carro rojo, me subí en él, muerta de miedo con chicle en la boca. Me pusieron el mismo número que én el penúltimo intento: 13 y entré; hice lindo el tramo, entré al estacionamiento en diagonal y salí de él como una experta, seguí el camino (todo esto tarareando una canción que me inventé), llegué al estacionameinto en paralelo, me acomodé y ahí la ca... porque ya estaba entrando sin recibir la orden: me gritaron por eso y ahí dije: Ya fui: sin embargo decidí continuar, me estacioné, al Ssalir cuando dieron la indicación, el tipo decía: "Son autos independientes,salgan" y yo dije dentro de mí: "Tu mamá". Como yo era el estacionamiento 3, debía esperar a que salieran los que estabam detrás de mí, para yo salir, y así lo hice y terminé el circuito pensando: "Desaprobé". Entrgué el carro alquilado y el señor amablmente me pregunto: "¿Cómo le fue señorita", yo: "Creo que mal, me gritó por no respetar la indicación de ingreso al estacionamiento en paralelo; pero no me chupé y terminé todo", y él: "Muy bien, eso es, y solo fue eso que me cuenta, usted aprobó", yo: "Usted cree", él: "No es falta grave, tranquila, espere".
Para ser sincera, pensaba irme derrotada; pero decidí no huir porque finalmente te dicen en qué fallas para que mejores. Llamé a mi hermana y le conté lo que pasó y justo empezaron a llamar a mi grupo, han estado llamando primero a los que desapruebas y luego a los que aprueban; entonces como empezaron a llamar a un grupo y en ese estaba yo, pensé que había desaprobado, una señora a la que había llamado primero estaba saltando, y la que nos iba a entregar los resultado dijo: "Esta es la fila de desaprobado"; yo, decepcionada, apagué mi esbozo de sonrisa y luego dijo: "Mentira, son los aprobados", yo: "En serio", ella: "Sí, mira", y me enseñó una tarjeta con el sello de APTO. Yeeeeeeeeeeeeeeeeeee... llamé a mi hermana otra vez y luego a algunos amigos, a mis profes y luego mensajitos en lo que esperaba resultados. Fue una odisea.
Ingresar a la universidad no fue difícil: la hice a la segunda a San Marcos y a la primera a las otras (incluída mi maestría); conseguir trabajo tampoco fue difícil, me presento a la entrevista, la clase modelo y la chamba es mía. No es jactancia, es una linda realidad que agradezco a Dios; pero esto del brevete, es lo que más me ha costado en esfuerzo, controlar mis nervios y estar serena para manejar fue muy difícil, pero los controlé, al menos lo suficiente para dar mi examen bien.
En el examen de manejo fui a trica, es la primera vez que me desaprueban en algo; y me sentí realmente torpe; terminé por aceptar mis limitaciones, hay gente que tiene bien desarrollada su psicomotricidad a ese nivel. Yo he parendido a mis 35 a manejar.
En el fondo me siento orgullosa de mi trica porque no me rendí, hay cosas que he vencido y aprendido a partir de mis 30: Nadar, una de ellas; subí el Huayna Picchu y le temo a las alturas; y ahora manejo. Siento que esto prueba mi actitud, siento que puedo muchas cosas más, solo debo proponérmelo y aunque llore y me sienta frustrada, porque hay cosas que me toman más tiempo y esfuerzo, debo seguir adelante hasta conseguirlo, no importa las veces que lo intente.
Suerte a todos los que deseen sacar su brevete.
Un resbalón anímico...
Pues sí, es solo un resbalón de ninguna manera "una caída profunda del alma"... no me quiero permitir un lujo de ese tipo y menos a estas alturas en que mi vida está de colores pintado.
Tengo un resbalón anímico debido a que me siento enfermita, que si no es el bendito diente, es mi pancita; y si no es mi pancita, es mi diente... es como si se turnaran y para completarla: mi regla, sí, mi periodo, más conocida como menstruación.
Ha llegado medio extraña porque cae lentamente y al rato catapuf, un montón, no sé que le pasa. Mi mami dice que es por tanta medicina, no me sorprendería... he tomado pastillas para el dolor de muela, para el dolor de panza, antes de comer, después de comer... una jarana pastillezca total e insoportable; creo que por estos males de salud que hoy, particularmente hoy me siento algo depre, ojo que me quedé con solo dos sílabas porque no es toda la palabra lo que siento, solo dos sílabas. Este es mi resbalón anímico: mi depre, cortita y espero breve, sin profundidades ni lamentaciones. Algo que tiene que irse prontito no más.
Lo jodido es que me ha quitado el sueño, un poco el hambre, bueno, bastante la verdad, no puedo hacer ejercicios de tanto malestar y quizás las endorfinas me permitirían mejorar esta situación; pero no, la pancita me lo impidió hoy.
Lo bueno es que hago catarsis con eso de la falta de sueño y escribo y voy llevando, menos pesada, la carga emocional que traigo con estos malestares tan recurrentes en mí ultimamente.
Diferencias entre amigos y amigas... jajajajaja
Cada vez me convenzo que es mejor y más fácil ser amiga de un hombre que ser amiga de una mujer. Me explico en la siguientes líneas de la mejor manera.
A un amigo es más fácil decirle que no se puede salir con él, que por hoy no puedes verlo, que a ver si quedan otro día. A una amiga, no es tan fácil, porque luego de decir cuaquiera de las tres anteriores viene el porqué, un porqué que tal vez no se desea responder porque es algo íntimo, personal, de pareja, familiar o bochornoso... y aceptémoslo, no siempre le decimos todo a la amiga por muy amiga que sea.
A un amigo es más fácil decirle que hay cosas que simplemente no le puedes decir; a una amiga, y reitero lo anterior, no le puedes decir eso porque viene el bendito porqué, que insisto no siempre se quiere o se está dispuesto a responder.
Un amigo puede comprender tus ausencias o desapariciones, una amiga no... porque necesita saber por qué o porque piensa que estás diva o porque se engríe y siente que la dejaste de lado. Es difícil, y esto es cuestión de naturaleza femenina, ponerse en el lugar de la otra sin pensar lo malo o lo peor.
Un amigo llama y si no quieres hablar puedes colgarlo o decirle no quiero hablar con nadie, y respeta. Una amiga quiere saber por qué y si no obtiene respuesta eres diva o engreída.
Las mujeres son complicadas, muy complicadas... somos adorables pero no entre nosotras, a veces una mujer quiere matar a otra, sobre todo durante su periodo cuando el cólico oprime el ser y se complican con otros dolores.
Adoro tener amigas pero hay veces que adoro más tener amigos... jijijijiji...
Reunión de "Las regias"
En un acto de absoluta vanidad y sin ningún tipo de complejos, el conjunto de primas de mi lado Panduro (apellido materno) nos autodenominamos así. Muchos motivos existen para ello, no solo la "pinta" (asu que vanidosa) es también nuestro espíritu alegre, nuestro carácter jovial y no es que no seamos renegonas porque como dice Francy del Socorro, Alias Choco, nuestro lado "Rátegui" (Reátegui, apellido de mi abuela materna) aflora y es de temer, y solo domesticable por el macho que se atreva a quedarse con una de nosotras de por vida.
Las regias somos un grupo alegra de jovencitas que oscilan entre los 21 a los ...ticinco..., todas de diferentes zonas residenciales de Lima: Lince, San Borja, La Victoria, San Miguel, Independencia y las de las afueras limeñas: las chiclayanas, las tumbesinas, la arequipeña... todas unidas por una profunda raíz selvática bien afincada en lo más hondo de nuestro corazón y nuestros pies al escuchar a Juaneco y su combo o alguna "pandilla selvática".
Las regias, desde la más tranquila hasta la no tan tranquila, se da tiempo de ser una aplicada estudiante, una profesional progresista, una ama de casa dedicada, una madre amorosa y una esposa apasionada, para ello tenemos un claro ejemplo en la reina del pole dance: Patty, "Arena" en el mundo artístico del canto.
Las regias hemos constituido un club que busca compartir momentos juntas, por lo menos una vez al mes, para desahogarnos de la rutina de la vida, recargar energía para continuar y bailar para desestresarnos. Es fascinante hablar de nuestras cosas, incluyendo esposos e hijos (las que los tienen) para encontrar diferencias o similitudes, y también para preparar a las solteras en lo que les espera... jajajaja.
Las regias buscan mantener sus lazos unidos porque ante la ausencia de Zoilita, tememos que nos perdamos en la corriente del día a día, tememos que la rutina nos arrastre a solo ocuparnos del trabajo y de la vida que tenemos sin las otras; y lo que hacemos es "robarnos" un tiempo que cada vez se hace más valioso para nosotras mismas en compañía de las demás.
Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.
Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.
De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro...
Este fue un mensaje de una buena amiga, justo andaba en esa evaluación. A lo largo de mi vida he tenido amigoscon diferentes caracteres y diferentes actividades. Esto es, amigos comprensivos, amigos caprichosos, amigos a los que frecuento más, amigos a los que frecuento poco, amigos a los que casi nunca veo pero sabemos que seguimos siendo amigos, amigos con los que viajo, amigos con los que voy al cine, amigos con los que tomo, amigos con los que no tomo, amigos del trabajo, amigos de la universidad, amigos de la maestría, amigos... amigos, amigos.
Cualquiera diría que soy muy amiguera, pero no, y lo comprobé ayer que una profesora, colega mía, insistía que le presentara a mi hermano, ahora director del cole en el que trabajo, como mi amiga, y no lo hice, se la presenté sí, pero como una colega que me brindó muchísimo su apoyo cuando organicé mi escuela para padres en el 2007. Sí me apoyó muchísimo, y fue, al mi parecer, desinteresadamente; pero ahora su presentación a mi hermano de la forma que lo exigió: "Dile que soy tu amiga" (y me recalcó tres veces) llevaba implícito una carga no solo emocional sino de confianza que no pensaba otorgarle pero que sin duda doy a quienes considero mis amigos.
Hay algunas entradas que he dedicado a mis amigos, bueno de hecho a mis amigas de toda la vida: Ericka, Maribel, Flor, Susy, Ruth C., Liz, Genoveva, Lisset, Judy, Pilar... con unas hablo más seguido que otras, algunas ya no veo... pero es curioso cuando hemos permanecido muy alejadas como con Mary y Flor, ahí mismito una llama a la otra y zas nos encontramos... ellas ni enteradas han estado de mi desaparición por 3 meses; y no hemos sabido poco o nada de la otra por ese tiempo y no existe resentimiento de ningún tipo, pues ambas tienen hijos, esposo, trabajo y una vida propia que atender, al igual que yo... así que normal. Nuestro último encuentro el domingo fue sensacional, pareció que nos hubiéramos visto "ayer"...conversamos, nuestros esposos también y sus hijos jugaban contentos con los regalitos que le llevamos.
Continuando lo de amigas, debo agragar a Lis y Kathy, recientemente elevadas a la categoría de amigas durante el 2009 y chévere, las veo con cierta regularidad.
Sin embargo, ahora ya no puedo hablar de amigas y debo hablar de amigos, porque me he percatado de que hay "hombres" en mi vida de manera permanente, además de mi esposo y son Luis Al., Luis Ar., Edgar, Miguel, y recientemente Víctor y Pillip... con quienes he compartido un pedacito de mi ser y de mi corazón... así que debo hablar de amigos.
A mi mejor amiga de toda mi existencia Ericka no veo desde que me enteré que estaba embarazada, antes entraba al msm o al hot y al menos había algún mensajito de ella, antes de eso, la vi en mi boda también vestida de novia, pues nos casamos el mismo día, es como para no olvidarlo... jijijijijiji...
En fin, a los que veo mucho, a los que veo poco, a los que no veo... siempre tendrán el título de mis amigos porque se lo han ganado, bien ganado... y son los que siempre quiero que estén en mi vida porque son importantes, así no nos veamos, así no podamos llamarnos ni escribirnos, así solo nos recordemos alguna vez, porque sé que somos amigos y pase lo que pase sé que puedo contar con ustedes.
PD. Debo concretar un post de cada uno de mis amigos durante el 2010. Me suena a promesa, pero por algo debo empezar... también debo cambiar el título a "Los amigos que curan".
Recién acabó el año escolar en mi cole...
Hoy 8 de enero fue la clausura del año escolar en mi colegio y algunos alumnos averiguaban sus notas, decirle a dos alumnos que repetieron que se quiere, a pesar de la ociosidad, da cólera; a mí me dio cólera. No puedo decir pena porque se lo merecen; ni alegría porque los quiero. Me dio cólera.
Me dio cólera que sean incapaces de tomar en cuenta las recomendaciones de alguien que les exige, de alguien que ha procurado su bien todos estos años que ha sido su maestra.
Qué cólera da ver que en nada se van los consejos y recomendaciones, que se alucinan saberlo todo o que lo solucionan todo con plata (pagando a los profes para que los pasen), qué cólera da que no valoren su tiempo, que no valoren el esfuerzo que deben ponerle a las cosas, que no valoren que en la vida hay cosas que toman tiempo y requieren dedicación, qué cólera da que no entiendan que labrarse un futuro requiere de "Sangre,sudor y lágrimas".
A mí no me da pena sino cólera el ver que año con año llegan niños cada vez más ociosos y con madres tal cual de alcahuetas. Me da cólera que sean incaaces de ver que la disciplina a temnprana edad es importante, que no vean que cuando quieran imponerse, será demasiado tarde; que no vean que este es el momento de apoyarse en los maestros exigentes, disciplinados y estrictos, no en aquellos que leen el periódico en horade clase o coimean las notas; qué cólera da que lejos de denunciar a este tipo de "profesores", los apoyen y fomenten su mala práctica.
Si la educación peruana está mal, en buena parte es gracias, también, a estos padres de familia de nuevo milenio que alcahuetan a sus hijos en su indisciplina y mala actitud, llevadas por un mal amor de madres que al final les pasará la factura con un hijo sin futuro, problemático, tal vez delicuente o drogadicto.
Logros del 2009
Vamos en el cuarto día del 2010 y acabo de concluir mis laborales documentales, pues como maestra hay mucho papeleo a fin de año por cumplir: registros, informes, estadísticas, registros, registros, actas, actas... para finalmente: Libreta (=muerte para algunos alumnos).
He podido descansar al llegar a casa y luego de la cura rápida de una pretención de migraña, ando frente a mi laptop con deseos de escribir, de escribir un post reflexivo, uno de eso que me signifiquen esencia, mi esencia.
El 2009, como lo comenté en el primer post del año, inició con mucha incertidumbre corazonal, que luego se volvió higadal para terminar en corazonal nuevamente... las emociones en el ser humano son variables, las circunstancias las hacen mutar, y mutan más rápidamente si se reflexionan.
A mi edad, 35 años, no me puedo dar el lujo de ser 100% emocional, la experiencia de vida no pasa por gusto, he vivido: poco, mucho, rápido, lento... no soy una santa pero tampoco una puta, soy un ser humano con errores y defectos; y he aprendido a aceptar que no puedo tener dominio de todo, que la gente que desea ser mejor, cambia; y la que no, se pudre en su amargura y soledad a la que desea arrastrar a todos los que los rodea, y con estos últimos no deseo mezclarme; esto me lleva a lo siguiente, he aprendido a diferenciar qué quiero en mi vida y qué no quiero en mi vida, esto último muy importante. También he aprendido a no culparme de mis fallas, a aceptarlas como otras forma de crecer y aprender, he pecado de perfeccionista y de querer satisfacer al mundo entero; me he dejado influenciar por gente malintencionada, vil y egoísta; he descubierto en mí lo crítica que puedo ser conmigo misma, lo análitica que puedo llegar a ser y nuevas formas de superar el rencor (esto gracias a una buena amiga).
He aprendido a quererme más, he redescubierto mi voz, mi sentir, mi pensar, he vuelto a ser inteligente y hábil; tengo que aceptar que mi autoestima estuvo algo (por no decir, bastante) maltratada y por ello me sentí torpe y me permití ser humillada sin razón alguna. Nadie tiene el derecho de maltratarme ni física ni psicológicamente, nadie y menos gente mierda, egoísta, infeliz y podrida emocionalmete.
He aprendido a valorar la verdadera amistad, aquella que no te utiliza para solo ser escuchada o ser infidente con la confianza que le ofreces; hablo de la amistad, aquella que sabe guardar un secreto, aquella que comparte sentires, pensamientos, dudas, miedos, consejos... aquella en la que escuchar y hablar es un camnino de doble vía.
He aprendido que hay amigos que tienen una forma de ser particular, que pueden ser mejores, que se esfuerzan y que solo hay que tener paciencia.
He aprendido que el amor desinterasado existe, que el perdón hace más grande el amor, que cuando se ama las dudas no existen, que la vida es mejor si se sabe elegir y se aventura sin miedos y con total entrega al ser que te ama y amas... que el amor no tiene condiciones, que el amor no somete, que el amor escucha, que el amor cree...
He llorado mis errores, mis penas, mis confusiones, los maltratos, los abusos, los insultos de seres miserables... y me he levantado... y este ha sido mi más grande aprendizaje, mi más importante crecimiento.
Para este 2010, mi único deseo, mi único pedido a Dios es ser feliz, y hablo de una felicidad humana, no la de los cuentos, sé que habrá pleitos, peleas, pero quiero tener la capacidad de ceder más, de decir lo que quiero y lo que no, de ser escuchada, de saber escuchar, de aprender, de seguir creciendo pero ,ahora,quiero hacerlo en compañía.
Bienvenido 2010
Hasta el 2009, y recuerdo claramente el post de aquel primer día del año, consideraba que estaría y me sentiría sola por ese año... se inició con mucha incertidumbre (misma que arrastraba ya de todo el 2008). A lo largo del año 2009, queriendo y no, las cosas se fueron aclarando y tomando forma, se fueron colocando las cosas en su lugar para finalmente encontrar su puesto.
Este 2010 inicia con muchas metas, con muchos objetivos, con un futuro que se quiere compartido, que se quiere de a dos y si se puede de a tres... todo es cuestión de ponerle ganas, mucha esperanza y sobre todo amor.
¿Cómo no adorar a quien me adora a pesar de todo?... Sería muy tonta si no lo hiciera y así me conquistó, con sus pequeños grandes detalles, cosas que marcan la diferncia, cosas que lo hacen ser quien es: él, adorable, tierno, dulce, educado, inteligente, bailarín, divertido, único.
Lección del 2010: Piedad antes que odio, me servirá de mucho por todo el 2010 y el resto de mi vida.
El telefonito es... una necesidad
Recordando a la tía Yola y acorde con el lío del sábado para el domingo de carecer de celular por pruebas relacionadas con la posibilidad de mantener tu número al pasarte de empresa... recordaba mis antiguos números celulares...
Cuando me robaron el primero, estaba en la combi y fue al toque apenas y me di cuenta... me compré otro al día siguiente. Aquel primer celular me duró 4 meses y el reemplazo con nuevo número me duró 4 años... qué loco de 4 meses a 4 años.
El tercer celular era bien chiquitito y me duró 3 años y pudo ser más si no se me hubiera caído al río cuando yo me caí al río... jijijiji... se ahogó el pobre durante el viaje de promo con mis chicos de 5to F... y estuve sin cel por un mes, luego me compré un Nokia lindo precioso, con cámara, mp3, radio... todito lo que jamás tuve en un cel... jijijij... me duró menos de un año... se me quedó o me lo robaron en el bus interprovincial de mi último viaje de trabajo en agosto, quedé sin celular 3 maravillosos meses... y ahora de estar en Claro me pasé a Movistar... no lo creí posible... pero lo hice y básicamente por cuestiones laborales... la chamba ante todo. Me he prometido comprarme un Claro por cuestiones familiares, pero antes de convertirme en una huachafa más de dos celulares, prefiero comprarme el celular de dos chips... así que compraré un chip con nuevo número, definitivamente.
Lo chévere de nuevo celular es que lo tienen pocos amigos y básicamente es laboral, así que pocas llamadas, pocos mensajes, vida más saludable.
Remontándome a cómo acabaron mis celulares debo señalar que solo llegué a anular mi primer número, o sea, llamé a Claro, en ese entonces TIM, y pedí anular el número; el segundo no lo anulé, simplemente murió, compré el nuevo y ya... el ahogado tampoco lo anulé, y el último tampoco lo anulé... supongo que los nuevos usuarios de mis celulares se habrán preocupado por hacer los cambios.
Cuando compre mi cel o chip Claro, lo pediré con nuevo número y obvio me reservaré el derecho de admisión como en mi Movistar.
Ojalá ese asunto del 1 de enero no joda la comunicación nuevamente... ay celular bendito cuán necesario te has vuelto... como dijo Yola: "El telefoniiiito eeess una necesidaaad...".
Discusiones respecto a la Navidad
Es momento de sacar a la luz las discusiones que se vienen dando a mi alrededor con este tema. Debo aclarar de antemano que para mí la Navidad es hermosa, linda, preciosa, alegre y feliz; y que mi amiga de estreno del 2009, Kathy, la comparte como yo y se alegra como yo y la disfruta como yo.
Sin embargo, existen algunas personas, y son varias, que sienten que la Navidad las ponen melancólicas y tristes, y que en sí ha perdido significado por el alto grado comercial que presenta y se incremente año con año; pues a estas alturas pareciera imposible concebir una Navidad sin presentes, pavo ni panetón. No niego que haya este lado oscuro y poco navideño del asunto; pero trato de verlo por el otro lado, si bien es cierto comemos pavo y panetón, en mi caso son cosas que hacemos en Navidad, no hay otra fecha en el año para ello y lo hacemos con la familia de mi tía, lo cual lo hace más lindo porque somos más alrededor de una mesa, para el tiempo que nos vemos en el año y que compartimos una cena o almuerzo en casa, es una ocasión especial que nos permite reunirnos y eso es lindo para mí; también hay regalos pero es una oportunidad de hacer una listita de personas importantes para mí y de darle algo lindo, no caro pero sí significativo. Pienso que un poco los que hacemos esto que a muchos otros no les gusta piensan como yo.
Vale la pena señalar que de un tiempo a esta parte, cada Navidad rezo en silencio a mi niñito mientras lo coloco a las 12 en su pesebre y pido por mi familia, por mis amigos más emproblematizados y por mí; y hay Navidad como esta en la que le agradeceré mucho, mucho, mucho.
Cada quien puede tener su siginificado de Navidad pero de ninguna forma quiero pensar o creer que la Navidad sea sinónimo de tristeza pues para quienes creen que Dios o algo bueno y superior existe, la Navidad es felicidad y sobre todo esperanza.
¿El Perú es su gente?
Cuando pienso en el Perú, como suelo reflexionar en ocasiones en medio de mi "choledad", me encanta pensar en sus paisajes, en sus costumbres, en sus bailes, en su comida, pero cuando llego a la gente se detiene el buen concepto creado.
He llegado a la conclusión que el Perú tiene mucho que ofrecer y un instinto creador y progresista por parte de algunos miembros de su población, pero también existe (en mayor escala) un grupo de peruanos altamente egoísta, mediocre, retrasado, envidioso, sin espíritu para trabajar en grupo (motivo por el que tampoco nos va bien en el fútbol) y carente en lo absoluto de la llamada mística de trabajo.
Para el grupo mayoritario descrito, alguien que trabaja y se esmera, lo hace con el firme propósito de hacer notar la debilidad e ineficacia de la mayoría (mediocre y floja) o simplemente persigue algún interés (económico o cargo ejecutivo), como ellos anidan en el alma ese tipo de propósitos piensan que NO existen seres que quieran aportar desinteresadamente a su trabajo y país.
Me he decepcionado muchísimo de ver siempre presente el interés mezquino de la gente porque impere la comrrupción (mal conocido) a que se imponga el orden (bien por conocer); y esto termina por arrastrar a los pocos que desean mejoras y cambios a una letanía donde se sienten minoría y terminan decepcionados de luchar contra la corriente imperante y solo se acomodan para no ser derribados por el oleaje maligno lleno de propósitos bajos y sin ningún asidero legal o moral.
La vida me acaba por decepcionar de la gente con la que he trabajado por 10 años y en mí no queda ni la voluntad ni las ganas de seguir, no quiero acabar por ser una más que ve a diario la corrupción y a la mala gente; y que esto se vuelva normal ante mis ojos y me convierta en un mero espectador de las sinvergüensuras de gente cuya cara, no menos que sus acciones, me causen repulsión; he decidido romper con eso, buscar un lugar donde mi espíritu se encuentre en paz, donde mi alma encuentre tranquilidad y pueda resolver sola los asuntos conmigo misma y con los míos. Mi prioridad soy yo y mi paz interior, no hay más.
Leí sobre la enfermedad
Hoy me puse a leer sobre la enfermedad, mi enfermedad, una que tuve hace algún tiempo y que me duró más de un año (más de lo que pensé pero fue por darle malos tratamientos, o tratamientos equivocados o por simplemente confiarme en la pronta recuperación), y pensaba: "De algo sirvió padecerla"; primero porque lo que leo me gusta muchísimo como escritura, como potencial escritura, me gusto porque mi lado poético se vuelca un poco en ese dolor torpe y absurdo descrito en esas entradas; segundo porque la experiencia, la mala experiencia te sirve y muchísimo porque aprendes a valorar las cosas y las personas que realmente valen la pena.
Todo es útil en esta vida, hasta los malos ratos; las experiencias amargas y la gente mediocre o mala con la que te puedas cruzar; las lágrimas, los golpes, los insultos, los malos y los peores momentos.
Mientras leía cada palabra, volvía sobre mi propia vida, sobre cada vivencia mala apareada con algo bueno o dulce; y me di cuenta que, afortunadamente, ya no pesaba igual y todo adquiría su valor real; todo aquello valía poco en ese entonces (y no me daba cuenta) y en cada día transcurrido siento que empezó a valer menos y menos y que acabó por desaparecer.
Mientras leía, volvía sobre mis pasos andados, sobre las malas decisiones, sobre los abandonos, sobre las cosas agrias y me reía por no llorar lo que estuve a punto de perder y que tontamente arriesgué; me reía por no llorar la inmerecida suerte que me acompaña de seguir con vida y no haber desfallecido en mi intento de armarme y descubrir en mí lo humana y débil que soy, y que en medio de toda mi imperfección, aún existe el perdón, la oportunidad y la esperanza.
Mientras leía, veía mi vida en mi aquí y ahora, todo el camino recorrido para llegar a esta paz, a esta inmerecida tranquilidad, a este amor tan mío y que comparto con quien me ha dado un amor sin medida, sin razones y por montones.
Mientras leía, vi transcurrir mi vida en un hasta hoy bastante zigzagueante y necesario... vi cómo estoy, qué tengo, qué perdí y lo mucho que gané.
Ahora sí me curé, me sané y quiero seguir así: caminando libre, con una sonrisa en los labios y con la certeza de que soy inmune a esa maligna enfermedad.
Es bueno leer y ver hacia atrás para ver cuánto camino he avanzado, en este punto noté que me he deshecho de mucho peso inútil (algunos llevaban una vida conmigo: mis culpas) y miro hacia adelante con nuevos propósitos y metas, con nueva actitud y con mucha esperanza y tranquilidad.
Dos años sin Zoilita
No han sido fáciles estos dos años sin ti... cuando te recuerdo te escucho, cosa curiosa no te veo... "Las mujeres son como la perdiz, las mujeres son como la periz, alzan sus polleras, limpian su nariz, alzan sus polleras limpian su nariz"... y yo que pensaba, cuando niña, que solo me la cantabas a mí y resulta que las ochocientas mujeres salidas de su tronco crecieron alimentadas por aquella protagonista de la canción y sientiéndose cada una dueña de esa canción en sus momentos contigo.
Ningún homenaje o palabra serán suficientes para expresar la gratitud de tener a mi mami conmigo y saber que de ti y gracias a ti es una mujer íntegra y noble a la que jamás llegaré a igual por más que me esfuerce.
Gracias Zolita por mi niñez, mi tradición y mis buenos recuerdos, gracias por ser un buen motivo para seguirnos viendo y compartir nuestras vidas en medio de nuestras agitadas agendas. Gracias por vigilar nuestras vidas e interceder por nosotras allá arriba. Gracias.
Cuando uno expresa dolor
Cuando uno expresa el dolor de sentirse solo, abandonado, triste, golpeado, fracasado, perdido, decepcionado, "choteado", humillado; resulta una fuente de inspiración inacabada de frases dolidas y extraídas desde las entrañas mismas del sufrimiento para convertirse en formas que muestran angustia y tristeza en la que todos los lectores se sienten identificados y hasta felicitan a aquel que expresa su dolor con más dolor, mismo que llega a sentirse a través de cada palabra que el lector lee.
Es curioso cómo el morbo nos lleva a explorar y explorar las palabras de ese ser que fue capaz de escribirlas; y que cuando se convierte en un ser feliz, ya lo dicho pierde valor o interés.
La gente lectora de escritos (incluyendo los blogs) tristes, melancólicos o sufridos se regodea y siente el dolor ajeno o se identifica con él más que cuando lee algo de corte más positivo y alegre. ¿Se han dado cuenta de esto?
Es más fácil problematizar las dificultades o dar palabras de aliento al aparentemente escritor "golpeado" que compartir o leer algo que tenga un corte de felicidad que también se desea compartir.
Cuando uno expresa el dolor, debe , este, ser entendido como una fase o etapa; algo que tiene que pasar, no permanecer en uno como un lastre o una insignia que identifique al escritor o bloger... después de todo es un humano más que como todos no vive en permanente desgracia y que, por tanto, puede pasar a otra más feliz, aunque sea breve que también desea expesar y no reprimir.
Considero que un blog personal, permite a quien lo escribe compartir toda clase de vivencia: alegres o tristes; permite que el escritor sea lo más honesto consigo mismo y luego con su casual lector o seguido fan conquistado.
Para mí, escribir es una necesidad constante y que debo admitir he reprimido un poco, por lo espaciado de mis post doy cuenta de ello, porque ando en etapa pacífica, de paz interior, de amor y de esperanza que deseo se prolongue lo más posible que sea... deseo ser auténtica y real, humana finalmente... deseo seguir escribiendo sin deberme nada... ni una sola palabra.
Con honestidad y franqueza: No veo cuando se termine el año.
No veo cuando se termine el año porque estoy cansada, harta, fastidiada con casi todo: mis alumnos y sus cosas inacabadas y sus miles de pretextos para ello, mis alumnos y su letanía, abulia y pereza; mis olvidos de gastos por no apuntar y tener tantas cosas que hacer importantes que sí apunto; los engreimientos de todo el mundo sin tomar en cuenta el tiempo de los demás (entre los que me incluyo como "demás" no como "engreído"); de convivir en el trabajo con gente a la que no soporto por ser egoísta, aprovechada, ociosa, calumniadora y falsa; de ver mi vida pasar y estar aquí sin poder, de momento, hacer muchos cambios porque mi media naranja y yo andamos en lados opuestos del continente; de extrañarlo más que antes y no poder abrazarlo; por último, de esperar a que el 2010 empiece y ver que demora tanto.
Sí, ando ansiosa, ando creyente de que las cosas el año que vienen serán mejor, serán como las deseé antes cuando dije sí en el altar; ando esperando armar mi vida y dejar que mi tranquilidad bien ganada siga fluyendo. Quiero iniciar otros planes donde no haya esa gente que se regodea en su míseras vivencias y envidias crueles; quiero alejarme de aquello que me indigna y me llena de rabia y dolor; quiero estar en la dulce espera de algo cada vez mejor, ansiado y que dará color a nuestras vidas.
Debo admitir que lo que me sirve de paliativo son mis buenos amigos; aquellos que en su agitada agenda siempre tienen un ratito para mí, aunque sea una hora para solo almorzar y ponernos al día o con un email desde el otro lado del "charco" con nuestras diferencias horarias y vidas desarticuladas. Cuando hay amistad verdadera, siempre hay voluntad para todo: para conversar, para almorzar, para jugar, para llorar, para reír, para solucionar, para perdonar, para escuchar, para disculparse, para seguir en el camino hasta el final.
Deseo terminar el año porque quiero que empiece uno nuevo pero con mis viejos amigos, que ahora sé, siempre estarán para mí en donde quiera que esté; quiero empezar un nuevo año y con mi familia y sus cosas que la hacen particularmente preciosa; quiero empezar un año nuevo y con él empezar mi nueva familia.
El adviento
Cuando se habla del adviento, estamos hablando del tiempo de espera de por Jesús: por su nacimiento cada año, por su segunda venida. No es mi pretención dar una charla católica aquí y ahora, pienso reflexionar, como siempre de mí y mi vida.
He hecho en este blog continuas referencias a Dios, no he negado mi tendencia católica, pero hay algo que me he dado cuenta ayer mientras hablaba con Kathy saliendo del gimnasio: Yo soy una creyente "al revés", cuando ando en mis peores, me alejo de Dios; cuando estoy feliz lo busco para agradecerle.
Antes, hace varios años, cuando mi vida se complicaba, le rogaba me diera una luz para salir de la desesperación en la que me encontraba; luego opté por dejar de ir a misa, de rezar y suspendía mis ritos, como si esperara que pase la marea por sí sola, dejé de hablarle y a veces sentía que dejaba de creer.
Cuando mi vida se compuso, volví a él, un poco forzado al inicio por las circunstancias que me rodearon y luego con mucho gusto; luego otra vez la confusión, mis dudas y miedos aparecieron y otras vez me alejé.
Ahora, a iniciativa de mi hermana hemos decidido prepraranos, realizar el adviento y estoy recordando mis ritos católicos, de alguna forma y queriendo he sido una practicante más allá de la misa, así que de alguna manera he sido la encomendada para llevar a cabo la ceremonia y ayer que la empezamos (algo tardía por cierto), me sentí muy bien, sentí que está conmigo, que a pesar de tooooooooodo no me ha abandonado, y eso me reconforta y acrecienta mi estado de paz y tranquilidad.
A lo lejos...
Hoy estuve matándome en el gym y aunque tengo unos kilitos de más, no me siento mal porque es producto de un proceso hormonal natural, ya tengo 35 años, así de simple... las mujeres vamos mutando... jijijiji... además no se me ve mal en lo absoluto, mi opinión es la que cuenta para mí cuando de mí se trata y bueno la de mi esposo también... y si ni para él ni para mí hay problema pues simplemente no hay.
Hoy que estaba haciendo ejercicios, miré hacia atrás, hacia un año atrás y me preguntaba ¿qué hizo que mi vida se desviara en ese instante?, ¿qué chip se me quemó para hacer tremenda tontería?... no sé si llorar o reír ante el análisis de las circunstancias, una serie de hechos sin sentido y por demás absurdo... la locura...
Hoy llegaba a la conclusión de que la vida tiene sus altas y bajas (no es que no lo supiera), sino que teniendo una vida bastante equilibrada y sin muchos sobresaltos, como que sentí un cataclismo creado por mi propia inexperiencia, dudas y temores; tampoco afirmo que todas se resolvieron, sería soberbio y falso sentenciar ello; sin embargo puedo sí decir que manejo mejor las circunstancias que vivo, que planifico cosas posibles y que ahora pienso en dos, para dos... mi esposo y yo...
Hay parejas a las que les toma tiempos acentarse, ese fue nuestro caso; decidimos hacer borrón y cuenta nueva; aceptar nuestra humanidad con las debilidades que ello implica y asumir un real compromiso basado ya no en una utópica idea romántica sino en una base más real y de aprendizaje de nosotros mismos, el amor existe, se recuperó y ahora que lo tenemos de vuelta nada ni nadie nos hará soltarlo... no quiero hacerlo, me hace muy bien su compañía, su presencia, su respeto, su amor... es tan fácil amarlo, solo se deja y yo quiero dárselo.
Hace un año grande fue mi pena, grande fue mi susto, grande fue mi duda, grande fue mi miedo, grande fue mi incapacidad... ahora siento otro tipo de temor, ese que nos hace esforzarnos más, tengo miedo de que no sepa que cada día me hace feliz y lo mucho que lo amo.
Dos semanas de vuelta...
Retornar no siempre significa volver a lo mismo...se vuelve al mismo lugar pero ya no con la misma gente o con la misma gente pero no de la misma manera... siempre algo cambia o hace la diferencia. Lo único que me decepciona es ver que la mentalidad de la mayoría (99%) de la gente con la que trabajo no cambia.
Afortunadamente, en mi vida real conozco gente que es muy valiosa y le gusta marcar la diferencia, y eso desde ya crea otras o provoca otras diferencias... afortudamente, en mi trabajo existe gente que lo hace desde su aula (1%), me precio de encontrarme aún en ese 1%, pero sé que se me están extinguiendo las ganas, el ímpetu, la fuerza y, en buena parte, "culparé a la vaca" (vaca = alumnos)... debo admitir que en este retorno mío, no encuentro la motivación de concientizarlos, de hacerlos meditar, de pensar que pueden cambiar... ya no quiero arar en el desierto, pierdo energías, ganas y vida que no me sobran y que necesito demasiado en estos instantes... siento que cada aliento mío lo necesito para seguir viva, para encontrar mi camino, para alcanzar mis sueños y, si Dios me ayuda, alcanzar la felicidad...
Existen varios motivos que quitan fuerza, que quitan ganas, que matan sueños, que te expulsan del positivismo y te hunden en la resignación de simplemente aceptar que hay gente que no cambia y que lamentablemente siempre serán así.
Por otro lado, el que gusto disfrutar, es el de mis amistades: enterarme de que ganan premios, que ganan becas, que ganan cursos, que aprenden más, que se desarrollan, que esperan hijos, que se van a casar... que me comprometen a estar ahí, en esas metas logradas me llenan de felicidad... me alegra compartir con ellos mis momentos felices y que sentimos alegría por lo que nos sucede... eso se siente rico, se siente sano, eso construye... construye sueños, amplia metas, crea nuevos caminos, crea esperanza y te impulsa a ser feliz... siempre en la medida justa... sin tanta alharaca, sin tanta pompa falsa, sin la doblez de lo dicho y no actuado... la felicidad como un calorcito rico en el corazón, que cobija y acompaña... ¿rico, no?
Sé que no es insomnio...
Sé que no lo es... ¿cómo? porque he estado durmiendo como oso en invierno cada que he podido estos cuatro últimos días, entre migrañas y festival folklórico, entre cansacio y acoplamiento... tengo sueño y duermo... ¿será que me hace falta endorfina, que necesito ir al gimnasio?, no sé... solo siento que estoy en otro mundo, al que no pertenezco o al que dejé de pertenecer; pero no me siento triste, tampoco alegre... siento tranquilidad porque de seguir este estado tal cual, sería muy útil para lo que vendrá...
Esta noche, siento cansancio no es de trabajar pero sí, tal vez lo sea, de vivir... siento que no me motiva mi mundo antiguo, el de antes, que quiero explorar otro, con nuevos retos y otras vivencias, otro más tranquilo y muy incierto.
Quizás esa ansia mía de lo establecido y predeterminado, de lo seguro y conocido, de lo que es y se sabe no cambiará me ha cansado y apenas me doy cuenta; tal vez la gente a cierta edad (35) puede cambiar el rumbo que creyó claro y sin baches... tal vez la gente a mi edad aún tiene aventuras por vivir y ese temor tan mío a perder el dominio de lo que vendrá dejó de ser tal para abrir paso a cosas que alarguen mis plazos, que alarguen mi vida, que derroten mis temores y me haga ganar la lotería porque me atreva a comprar el boleto ganador.
Sé que no es insomnio sino, tal vez, un sueño que está por empezar.
Retorno a la rutina... ¿yeee?
Cosa curiosa, el volver a mi vida como estaba antes de romper con ella de forma abrupta hace tres meses con exactitud me crea un cierto temor. Hay cosas a las que definitivamente no quiero volver: a la soledad dolorosa y extraña, a las noches sin dormir, a toparme con mensajes desagradables sin sentido ni motivos, a toparme con gente miserable e envidiosa, a esas cosas feas y malas que hacen que sobrevivas y no que vivas con plenitud... pero hay otras a las que sí volvería con gusto a mi ruedita de salsa, a mi salidas de karaoke, a mis conevrsaciones con los alumnos, con las amigas, a mis noches de pisco sour, sangría o buen vino en compañía de algún buen amigo o amiga... a mis tardes de novela con mi mami, a mis conversaciones con papá, matarme en la clase de Duilio... hacer spinning...
Todo tiene su lado amable y su lado desagradable... pero no se puede elegir con cual quedarse, se aceptan los dos, el paquete es completo... la carne viene con hueso... así es la vida, sin la parte fea no se valoraría el lado rico... tal vez el lado rico se convertería en algo rutinario que perdería su gracia y hasta podría llegar a ser aburrido... en cambio con los matices feos, adquiere un enorme valor...
Volver a la rutina, aunque suene feo la palabra rutina, me motiva solo por el lado amable... de ahí mi cuestionado yee... no sé si esté lista para volver porque dónde me hallo me siento muy cómoda, bastante tranquila, bastante en paz... quiero mantenerme así aun de vuelta... solo espero lograrlo.
Adiós Lisset...
Cuando la muerte es incomprensible y debo comprender que simplemente es así.
Te recuerdo, no hace mucho, apurada con tus copias, siempre regia, siempre tú caminando por el patio con tu mandilito de maestra primariosa dedicada y entregada; con nuestras conversaciones "al paso" que de al paso solo tenían la rapidez del tiempo no así en la profundidad de los temas. Cosa curiosa, conversar en poco tiempo nuestras vidas en puntos de quiebre, cosas importantes, cosas relevantes... andabas a la moda y siempre maquillada, muy guapa tú; pero jamás los trapos fueron nuestro tema... siempre te ponías "lo primero que veías en el closet"... jajajaja... todo te quedaba bien, todo te quedaba perfecto...
Recuerdo que estabas orgullosa de tus tres hijos, de tener un hogar grande, unos niños que aunque les hacia falta su mamita por los horarios cruzados, tenían a la mejor mamá y eso lo veíamos todos, pero creo solo faltó que lo vieras tú... no sé; recuerdo que yo te jodía diciendo tus hijos además de haberte dado felicidad te dieron cuerpo: uno te dio poto; otro, tetas y el último te afinó... ¡qué bronca!... ¡qué regia que estás maldita!, ¿qué nos dejas a las solteras? (cuando era soltera), ¿qué nos dejas a las casadas sin hijos?... no era justo... te jodía siempre por eso, siempre... hablaba mi envidia sana... jajajaja... ay las mujeres.
Eras la mejor maestra que un colegio estatal, como el nuestro, pudiera tener... ¿quién era la preferida para enseñar primer grado?... Lisset... la mejor... los papis hinchas averiguaban y ¿qué tal la profesora Lisset que le va a enseñar a mi hijit@?... Es la mejor... ¡qué suerte! Apóyenla... pero parece que tampoco viste esto.
Estudiabas tu maestría... asu mujer... ¡cánsate pues!... pero parece que decidiste detener todo de un tirón.
La muerte cuando llega avisada por una enfermedad es tomada en tiempo de espera, simplemente estamos aguardando el momento en que llegue como un remanso de paz que necesita el moribundo y que llama en silencio con un grito desesperado a llevarse el dolor, la pena y el sufrimiento.
La muerte cuando llega por un accidente nos toma por sorpresa, tenemos que asumir el dolor, estudiar las circunstancias, analizar las causas, entablar la culpabilidad de los partícipes y que la justicia siga el curso de los hechos.
La muerte en manos de otra persona por asalto o terrorismo, afecta a todos, a una sociedad, a un país... se convierta en una estadística contra lo que deseamos hacer algo pero mientras el Congreso decida sobre el aborto, el conflicto con Chile u otros asuntos; el ciudadano muerto solo es un número en la cuenta que refuerza la petición de muerte contra aquellos que deciden acabar con la vida de otros sin permiso de nadie amparados en los Derechos Humanos que terminan siendo usados y manipulados por ellos, que no respetan los Derechos Humanos de ningún otro humano. ¿Qué?, ¿solo los ladrones, violadores, nacotraficantes y terroristas son humanos?, ¿por qué ellos son los únicos que los reclaman cuando se les va a juzgar?, ¿quiénes son ellos para acabar o decidir terminar con la vida de otros humanos? Solo seguimos esperando a no ser la próxima estadística, que los "humanos elegidos" no nos encuentren y no nos convirtamos en su próxima víctima.
La muerte decidida por voluntad propia es, para mí, la más incomprensible de todas; no sé si es un acto cobarde o valiente; siempre me encuentro en la dicotomía, en la duda, en la disyuntiva... tratar de meterse en la mente de quien la desea, la piensa o la ejecuta es tan difícil porque terminamos con argumentos solo de su exterior, de lo que nos mostró, de lo que vimos, de lo que creímos, de lo que quisimos ver... jamás llegamos a entender la razón, el motivo, la causa que lo movió a ello. Todo termina quedándose en el ejecutor y víctima.
Cuando decimos "nadie es indispensable, todos son reemplazables"; yo no lo creo así; es fácil decirlo en el trabajo cuando hay algún profesor ocioso y faltón o hasta cuando tropezamos con un mal amor; pero finalmente no... si lo vemos en una dimensión más amplia, más grande, más universal... si pensamos que todos venimos a cumplir una misión, si pensamos en que alguien toca nuestras vidas, aunque sea por unos minutos, y a partir ese contacto tomamos decisiones... es decir, algo pasa a razón de otro ser... esa persona ya fue importante, se hizo indispensable para que ello ocurra.
Cuando alguien muere, nos damos cuenta de cuán importante era en nuestras vidas y que no nos dimos cuenta porque vivimos en forma egoísta, porque nos dejamos llevar por la corriente de nuestra rutina diaria, porque perdemos la perspectiva de lo que hay a nuestro alrededor...
Cuando muere una amiga, sientes que una hermana se ha ido, que una parte de ti ya no estará, y que aunque es una pieza del rompecabezas de tu vida, en realidad cuando acabes de armarlo, siempre verás ese espacio vacío... esa pieza que se perdió, que se fue sin despedirse y que jamás tendrá reemplazo...
Cuando te fuiste Lisset, me tomó por sopresa todo, todo, todo... pero te recordaré como la madre abnegada y preocupada; como la excelente maestra que fuiste, que siempre buscaba mejorar y perfeccionarse; como el ser humano con sentimientos nobles y como la mujer luchadora que siempre quise imitar.
Adiós Lisset, adiós amiga y donde quiera que estés encuentres la paz que te mereces.
Por los que se fueron o los que ya no están
Este es mi pequeño pero significativo tributo a la gente ausente de mi vida, hoy viernes, amanecí con flojera pero hice como todos los días lo que debía hacer y camino a casa encontré cosas pasadas: una foto, un mensaje, un mail... cosa curiosa... mi "laptop" se rayó; y sirvió para ver que hubo cosas, si hubo, cosas que me remitían a personas que me hicieron daño o que simplemente me entristecían.
La vida es cíclica, alguien me lo dijo alguna vez, y es verdad, hay días donde sale el sol y brilla hasta para ti, otros en los que las nubes cubren todo el cielo y solo llanto deja caer y otros en los que el solo brilla para el resto y sobre ti hay una inmensa nube lluviosa como el personaje "Mala suerte" de Los picapiedras... ¿lo recuerdan?
Llevo un tiempo de sentirme bien, de sentir paz, una verdadera paz, de sentir amor, de sentir que hay cosas que puedo cambiar y que pueden cambiar para ser mejores porque como están no están funcionando ya sea en mí o en la vida que llevo en estos momentos.
Hoy al venir a casa miraba cosas, lugares y recordé momentos y vi fotos, mensajes, mails... porque no me van a negar que esas cosas aparecen en nuestras mentes como imágenes en chiquito todas revueltas y al mismo tiempo, atropellándose unas a otras... jajajaja... lo cierto es que además de que aparecen en mi mente como un llamado inesperado vienen a mí eventos, personas y demás; y con todo ello medito... eso sí, no soy de las que recuerdan y ya, pasan a otra cosa, analizo qué fue, qué pasó y cuán bueno o malo resultó la pérdida (llámase así a las personas que ya no están por desaparición voluntaria, alejamiento propiciado por mí o porque el destino hizo lo suyo).
El resultado que arrojó toda aquella maraña de recuerdos fue que hay personas con las que no cuento ahora y es muy bueno ello para mí; hay personas que dejaron otras personas en mi vida que son muy buenas para mí; y, finalmente, que hay personas que extraño porque dejaron algo muy profundo en mí: un aprendizaje o un grato recuerdo. No vale la pena conservar en la vida de uno, gente que no sirve, que te altera los nervios, que estropea tu día feliz, que te contagia su amargura, que no soporta o es incapaz de compartir tu felicidad; no es bueno tener a tu lado a gente que solo ve defectos nunca una virtud que se siente superior y por ello humilla a otros; y, por otro lado, debemos enteder que hay gente que solo está de paso en nuestras vidas para salvarnos de un problema, para escucharnos, para ayudarnos, para presentarnos a otras personas más maravillosas aun... y a esas solo hay que dejarlas ir porque cumplieron su misión.
La vida es cíclica estoy en mi tiempo de sol, en el que siento que brilla para todos, incluso para mí... se siente el calorcito, se ve todo tan claro y se puede hasta soportar alguna tempestad venidera.
