Te encuentras en la páginas de Blogsperu, los resultados son los ultimos contenidos del blog. Este es un archivo temporal y puede no representar el contenido actual del mismo.

Visite A PESAR DE TODO

[las lineas que siguen tal vez tengan dosis de demencia,
 dependerá de tus ojos y tu mente]

No quiero analizar un libro, no soy buena en eso, ni quiero darle la interpretación mas literaria que se le pueda dar, solo quiero decir lo que sentí muchas veces cuando leí ese libro.

La primera vez que leí El Túnel, sentía que era otra historia mas, con dosis que me cautivaban  y me hacían imaginar el mundo de el pobre y desdichado pintor, pero de el cual nunca creí que me identificaría.

Ya van 5 veces mas que lo voy leyendo, y es curioso que siempre recurro a el en momentos  que ando con los ánimos por los suelos y no tengo ni un centavo para otro libro, digo curioso porgue se que me hace sentir mas miserable sus lineas, y me hace pensar en lo que me voy convirtiendo pero aun así me gusta leerlo, tal ves sea mi masoquismo.

Cuando lo leí por primera vez a conciencia, entendí que el pintor y yo teníamos ciertas cosas en común, necesitábamos alguien que nos entienda, que no solo se limite a lo que ve en los primeros trazos de nuestros lienzos, necesitábamos, y aun creo que necesito, a alguien que vea el trazo que esta abajo, el que se hizo con carboncillo, ese con el que que partimos.

Hace unos días lo volví a leer, era una tarde fresca, y revisaba libros en mi habitación, mi mano por simple inercia llego a el, al libro mas delgado que tengo y comencé  leerlo, sintiendo cada declaración, cada palabra que estaba relatada ahí, me sentí asustada cuando  mato a Maria, por 6 vez, mi cerebro o mejor dicho mi imaginación comenzó a crearme dentro de la historia, me metía y mis manos eran las de el, sentí todo real.

Pero, bueno ese es el  propósito de un libro, ¿no?, hacer que te involucres con la historia que te identifiques con algún personaje, que te sientas parte de todos sus actos, pero no cuando piensas que tu también puedes y haz pensado alguna vez cometerlos.

Es posible que  ahora alguien me diga que vivo en un mundo de fantasías, y no falta a la verdad, pero dejen medir que muchas veces he encontrado gente que me logro comprender, mas de  cualquiera y mas que yo misma, pero al final lastimaba esa persona de manera que ya no existía en mi mundo, se alejaba y yo reiniciaba mi rumbo.

Hay diferencias en lastimar y matar, pero siempre he creído que vamos matando lentamente a esa persona sin que se de cuenta,hasta que ya es demasiado tarde y tenemos un nuevo sentimiento, el saber que nadie mas tendrá a la persona, nadie mas la vera, ni la escuchara , pero también que ya no tenemos su presencia y otra vez  andamos solos, vagamos por el limbo de la humanidad. Las mismas conclusiones a las que llego Castel, las mismas.

Tal vez aun no tenga la fuerza, y no creo hacerlo nunca, para cometer el asesinato, pero al menos lo he pensado, y como dicen la intensión es la que cuenta, no me declaro una asesina en potencia, ni creo tener cierta locura, pues si la tuviera no escribiría esto, y  negaría estar loca, lo cual a lo largo de este blog no he predicado.

Reconozco que suelo pensar diferente, y este nuevo pensamiento me abarca con mucha grandeza, solo se que esa persona que algún día logre ver tras mi ventana, sepa que lo que parezco es solo el 1% de mi ser.

Y tema.

Cuelgan de la pared, de las ventanas, telas de arañas, y gritos en la cocina, es media noche y solo  camino sobre piedras.

Parece que  el sol esta detrás de mi puerta, veo destellos azules por las rajaduras del marco,  le hecho llave, no quiero quemarme.

Alguien grita mi nombre, pero ando sola en la habitación, ¿y en que momento se hizo de color rosa?, me pregunto por  millonésima vez

aparecen ante mi miles d libros, muchos leídos otros maldecidos, y luego alguien grita,'escoge la Norma , la Norma', yo escogí Hibberler, y me mato por completa, ningún acertijo había de poder resolver.

Paso por un camino estrecho, y alguien me lanza un cuchillo, lo oto, no quiero tenerlo, pero  este toma forma y vida y se pone a mi lado, me sonríe y dice 'debiste de escoger aguas, aguas!! si era lo mas fácil', le explico que es lo mas raro que uno puede escoger y me dice acaso quieres puros dibujitos.

corro y corro 

despierto nuevamente detrás de un parabrisas y el mundo siguió girando.

pd. me estoy animando a hacer crossplay [hacer de un personaje varón]

pd2. ficcion o realidad?, la verdad a veces tengo delirios despierta u.u

pd3. quiero darle un nuevo rumbo a este blog, sugerencias???

is time

tengo que cambiar,  pero estos dejavus me persiguen uno tras otro

y hoy llore mientras dormía, llore porque me quitaban algo que keria

mi papa bajo, me dijo que tienes, no se le respondí y me fui al patio

el me siguio y me dijo si me dolia algo

le dije que nada que solo necesito caminar sobre tierra

me miro raro y llamo a mi hermano

mi bro m dijo si estaba loca y le dije tu dices que yo estoy loca

quiero arreglar todo pero soy paranoica

creo k de alguna manera quierro borrar mis lazos, todos 

y decir que estoy desapareciendo.

acaso no es sacado de alguna pelicula?

me ha perdonado a medias, y prometi no ocultarle nada 

pero aun hay miedo, y no ocultare nada

quiero ver animes, leer mangas,  y dejar de escribir mi nombre en todo sitio

necesito conseguir pelucas, y aprender a maquillarme

quiero casarme en kimono

y kiero tomar todos los dias vino

deseo  tener la sensibilidad que  se merece 

y la comprensión mas k todo

si alguien lee esto no tiene sentido porque esta así como yo suelto 

raro y muy confuso.

kisiera arrancarme d mi casa, 

de los problemas de todo, pero no es posible, aun no soy  tan cobarde

no los eskivare

aunk llore  todos los días

aunk tenga pensamientos raros 

no dejare nada

[para empezar no se si lo leerás, no se si quieres, pero igual lo dejare aquí

 por si aun no eres como yo, vengativa]

No se por donde empezar, pero ahí le voy.

No te lo dije en persona porque soy cobarde, y lo sabes, aunque déjame decirte que estas lineas las tenia pensadas a los 15 min que te escribí eso en el MSN y te dije, DESDE HOY ESTARÁS COMO NO ADMITIDA, por mi cabeza  iban y venían las palabras, una parte de mi decía que huevona que eres para hacer esa estupidez, otra parte me decía que era lo mejor, y que me estaba lastimando  y que indirectamente estaba engañando a alguien que ahora es muy importante para mi.

aunque creo que tu debes de saber la verdad y ahora no me importa escribirla aquí, soy egoista y  una celosa de la patada

ya lo sabias?

Creo que me molesto el hecho de la comparación, tu sabes que a pesar de ser un hongo, soy una egocéntrica y narcisista por excelencia, misma canción de Panda, y eso fue lo que no aguante, por si acaso no me estoy excusando ni reclamando, nada que ver, lo ultimo que quiero es causarte problemas.

Me llego tu mail y los leí, y no te conteste por  las razones que te debes imaginar.

Si pues eres una persona importante  porque sabes mucho de mi mas de lo que me hubiera gustado, y creo habértelo dicho una vez, SABES DEMASIADO DE MI , DEBO DE MATARTE, lo recuerdas? fácil que no, pero bueno.

Se que  también debería de matar a Liska y a Ro, pero con Liska hay una relación de amistad madura, no se si me entiendes, no se creo que es distinto, y pues con Ro también, tu sabes mas de mi, porque sentía que podía soltarme, pero bueno luego todo se derivo en hechos irreparables para mi, y mas traumas, mas cosas nuevas,  y bolas, y vueltas, y la nieve que caía, mas querer, y odio, sangre, y aun no hay muertes.

No  se porque  aun tengo ese sentimiento que no quiero aceptar, quien sabe por eso aun deje que jugaras conmigo, aunque  claro no sabias que jugabas, solo yo y no me importo, pero el vaso llego al limite., y como borderline que soy la medida drástica debía ser tomada y ejecutada, resultado: no comunicación.

Estos días no te he timbrado ni he tenido intensión, he escrito cosas, y ahora tu lejanía es mi inspiración, he estado rayando mi cuaderno con poemas depresivos, de eso que me encantan y  miles de cuentos d mundo casi perfectos de las cuales nunca soy la protagonista, los amo, pero mi persona especial no debe saberlo, aunque sí algún día lee esto ira a matarte por hacerme sentir asi y quien sabe terminara conmigo por ocultar esto.

Pero supongo, porque por lo menos quiero suponer,  que te habías dado cuenta de mi lejanía antes mucho antes de la gota, creo y espero que si, pero todos cambiamos, y yo creo tu lo has hecho, o mejor dicho evolucionaste, como los demás de mis amigos y amigas, solo yo me quiero quedar estancada en este ser que proyecto y al parecer estoy logrando.

quiero quedarme en esta edad mental, no quiero crecer, y no quiero afrontar las cosas, perdóname pero ya no somos compatibles en en forma de personas que en algún momento  tuvieron amistad.

también estuve pesando que hago esto porque quiero borrar esos años que los conocí de mi vida, y no se por que lo hago.

solo se que esto tomara tiempo, y creo que me gusta ser el hongo y o tener contacto con el mundo real, no deseo

Creo que te quiero mucho, mas de lo que crees suponer, y por eso ya te  estoy matando.

no es nadie dentro de su burbuja

pero si el sol para su estrella

camina sola por la baranda

y se deja caer en un lugar de tinieblas

es buscada por su maleficio

es odiada por su propio veneno.

silencio  

y lujuria

es lo mejor que ella no tiene

te  molestaras por esto?

espero que no

.........

cosas triviales

pero para mi

importantes

Como a cualquiera de  un tamaño bajo, digamos entre un 150cm +/- 5cm  las dificultades se presentan  a la vuelta de la esquina, claro dirán que trágica, hay muchos chatos en el planeta, digamos que la estatura promedio de Perú es 165cm, ahí tenemos una diferencia sustantiva, ok, dirán 15cm no es nada, pero créanme, en el mundo de los chatos un centímetro nos hace la diferencia, y seamos honestos, los que somos bajos, siempre hemos tenido algún roche con la altura.

Para comenzar a relatar algunas de esas ocurrencias, como mi hermano suele decirle a mis roches, digamos que mi problema es, piernas cortas, brazos cortos, todo corto, suena gracioso no?, pero así es.

No solución
Veamos, el problema se puede solucionar con que me ponga tacos o algo parecido que aumente mi estatura en  mas de 5 cm, pero mi vida con esos zapatos no es nada fácil, tengo una maldita secuela de caídas y torceduras de pies, para ser exactos mis tobillos, el izquierdo es el mas chancado, pero no se preocupen no usaba un taco numero 7 o 9 cuando me doble el pie la primera vez, fue por la gracias de una simple mi zapatilla, sí un zapato plano, que se supone te ayuda a hacer ejercicio, pero yo  soy la extraña excepción donde todo puede salir mal,

Para poner una situación cualquiera, les expongo mi fiesta de promoción, yo debía, mejor dicho use tacos algo decentes con una atuta de 3cm pero también me doble el tobillo , increible no?, pero lo peor es que siempre me rompo los malditos ligamentos,  es que siempre tengo mi nube gris encima, ah! esa no se la sabían [el chiste plop!]

Si no quedo claro lo anterior, lo digo  NO PUEDO USAR TACOS, seria mi suicidio, y seguro me rompo la pierna.

En los buses.
Alguien ha viajado en los 'Chinos'?, alguien, nadie, levanta la mano pes, bueno no importa, yo sí!, y en buses parecidos, donde imaginate es un dia cualquiera, estas con tus amigos, subes, te dirijes a tu casa, no hay asientos, te toca estar parada, pero no hay porblema, esta vació el bus, resulta que el cobrador dice 'Pasaje señorita', tu buscas en tu mochila, retire mi mano el pasamanos del respaldar del asiento de donde estaba parada y una tia se metio, pucha caballera, no importa no me hago lios, pero justo cuando estas sacando tu pasaje el carro frena, tu no tienes de donde cogerte porque la tia se interpuso, y  buscas el pasamano de arriba, ese que ves a metros de distancia, y levantas el brazo  y quieres alcanzarlo con la punta de los dedos, pero FAIL, sí, así es, no logras cogerlo y me caes, yo caí de rodillas y todo mi dinero en el piso, un roche memorable, medio mundo se mato de risa, mis amigos se rieron y no se dieron cuenta que yo estaba  en el suelo del bus, ok, no fue tan rochoso poque no estaba sola, pero,  me entienden no?

Ya que estamos en la sección buses, sigamos. Eran las 10.30pm, un día de semana, estaba en la JP,  mi viejo me llamaba "¿ya estas en camino?2, yo respondo "justo voy a tomar el bus, el primero que aparezca porque si no nunca llegare a casa". Y eso hago. Subo y maldición el bus estaba a full, no se como puede entrar tanta gente, pero me las aguante, la señora de atrás me dice "hijita, avanza", la miro con cara de muerte y le digo "Señora si quiere avance porque no tengo de donde agarrarme", me busco un lugar y no hay mas que solo los pasamanos de arriba, es toda una odisea, esa vaina, porque esto me ha pasado innumerables veces, el carro full, alzo el brazo y yeah!, alcancé el pasamanos, pero, siempre hay un pero, mi brazo esta al máximo extendido, y cuando frena el bus yo debo de ponerme de puntillas para no caerme, pero bueno eso no es lo peor, lo peor es que te pidan tu pasaje y quieras bajar el brazo pero este no te responde, razón: esta acalambrado!, sí, esta tieso, muerto, y para colmo cuando lo quieres soltar cae como saco de papas y no lo puedes controlar, muchas veces he golpeado a algún pasajero, que luego se reía porque me veía en puntillas ¬¬', bueno luego de dar tu pasaje,  debo de pasarme una hora en el bus, sin sentarme, y turnando los brazos, derecho, izquierdo, derecho un poquitos,  ahora izquierdo, puntillas, de lado,  etc, y para bajar es la misma jarana, tu brazo cae muerto y no lo puedes mover porque pica!!, y te duele, y así estas como 15 minutos.

Eso es discriminación ante la gente baja!, es maltrato, pero solo subo a esos buses cuando ya es demasiado tarde.








**Aun hay mas que contar, creo que casi toda mi vida xD, coming soon SER DE MI TALLARIN  parte 3


hoy no queria publicar esto, tenia un post de los mas emos posibles, pero una llamada es mágica *-*
ERES la mejor!, a pesar de todo, seguiremos xD

Veamos estoy con ganas de contar como es mi vida, desde mi tamaño, se que soy baja pero no demasiado, pero esta estatura me ha traido cosas buenas y malas, entonces  a las prueba me remito.

El comienzo

Para sopresa de mis padres y demas familiares que comprarons juguetes y ropa para niño, salí niña, y nací un poco larga y flaca para mi promedio, muchos de los que me vieron nacer dijeron que en su familia, o mejor dicho en la mia, habia cierta relacion entre el tamaño de nacimiento y la talla de tu vida adulta, por asi decirlo.

Las monjas siemprenos formaban: ''de menor a mayor'' gritaban, claro que mejor era decir: ''las chatas adelante porque si no se perderan lo que sucede'', ahi no tuve muchos problemos, casi todas eramos de la misma talla, no me sentia relegada, estaba en el medio, asi que  podría decirse que tenia esperanzas de crecer.

Tenia 10 años, y yo no creia mucho que diagamos, eso de tomar los 3 vasos del leche al dia, nunca me funciono, claro diran seguro no comias, comia!, todo loque me servian,  y sí tambien hacia ejercicio, les comente que he practicado natacion toda mi voda escolar pero de manera casi compulsiva?, pues bien no me sirvio de nada, levantarme temprano, tomar mi leche  y  mi avena, y llevar mi huevo sancochado y pan queso de lonchera, mi estatura se negaba a darme el chance de estar de la mitad para atras de la fila. ahora era la tercera!.

En la secundaria, ya me habia resignado, dicen que cuando te viene la regla, pues ahi quedas no?, pues en mi caso se cumplio al pie de la letra, pero le reze al Señor de Muruhuay para que no fuera cierto tal desgracia, y me dio una señal, mis compañeras  de salon, seguian creciendo a pesar de estar ya con la ruler,  casi me brotan lagrimas y yo crei en toda la secundaria 3 centimetros, me sentia gigante [notese la ironía ¬¬]

Que quede ante notario publico que tomaba mi leche todos los dias!, pero ya pues la carga genética cuenta, y me resigne con mucha humildad [seee claro ¬¬]

Me pusieron miles de apodos, pero todos ellos muy tiernos y cariñosos, supongo porque era un hongo que inspiraba eso.

Pero tengo una queja con la naturaleza, yo tome mi leche [¿cuantas veces ya lo voy repitiendo?], hacia ejercicio, comia a mis horas, dormia lo  que era suficiente, y que quede con mi 150 centimetros, sin embargo mi hermano, no aguantaba la leche, no comía,  no hizo ejercicio nunca, solo un verano de basket, y mide 175cm, es eso justo?, diganme, y aun sigue creciendo el  condenado, el universo no me quiere, lo se!

**Aun tengo que contar mucho respecto a esto, ufff que cosas no me han pasado, pero eso sera otro post, no os preocupéis, que quiero reírme de mi misma de aquí en adelante..

Pronto SER DE MI TALLARIN parte 2 

Pero debo decir que sí he tenido problemas con la confección en general, es una vaina no ser  modista, por que  he tenido que hilvanar la mayoría de las cosas que luego cosería a maquina, y eso implica mas tiempo para el traje y que en mi caso, me saque la miércoles con las agujas, debo conseguirme dedal, pero lo solucione forrandome los dedos con masking tape xD, era eso o me salia sangre de mis  feos dedos.

Claro que pude haberlo mando a hacer, pero eso implica mas dinero que gastar, la verdad, averigüe, lo confieso pero la confección me cuesta como 4 veces lo que me valió comprar la tela, y pues  creo que el traje no me ha quedado tal mal que digamos.

Es una vaina coser en tu casa y mas por un lugar donde medio mundo pasa, te interrumpen en tu inspiración, es que no sabia como arreglármelas para hacer el lazo que lleva en la espalda.

Ahora tengo en claro que antes de ponerte a hacer cualquier cosa, debes de tener a tu mano todos los materiales, hasta lo mas mínimo porque eso que dices luego lo pones al final te malogra todo y hasta que lo tengas a la mano fácil te desanimas en terminar lo que haces.

si hago una numeración, este seria mi tercer Cosplay :D

Cierto no tengo cámara fotográfica en mi casa [la lleve a que le hagan mantenimiento, la pobre  4 años duro y parejo] aqui solo quedan fotos con el celular, 

El Cosplay esta al 90%, faltan detalles y accesorios. y la peluca, o la extensión para hacer la trenza

Me  he dado cuenta que estoy escribiendo cosas que no van con el blog, perooooo

Creo que el sentido de este blog se perdió hace mucho, desde que conocí a la única mujer que me ha hecho tener sentimientos, y le agradezco por ello, asi que seguira siendo este lugar una mezcolanza d emis cosas, asi como yo :D

pd. mi cel saca malas fotos de noche y esa es la mas decente de todas
pd2 mi cuerpo amorfo
pd3 aun no me parezco a la original T_T

[o ideas, pensamientos, sentimientos, razones, sueños, miedos, o todas las anteriores pero todas sueltas]

Estabilidad, estabilidad, linda y preciosa me has acompañado en muchos dias, tu linda sonrisa me ha mantenido en pie y con ganas de querer cambiar mi mundo, pero como todo 

hoy es el 

fin

fin

the end, 

asi como las películas del viejo oeste, te cae la bala qe sale d mi corazon.

Estabilidad estabilidad, linda y hermosa, me has arruinado mi dia, me senti tal igual al resto

tan norMAL

tan común y salvaje, 

no,

 salvaje no, porque aun lo soy, y siempre fui, pero muy norMAL

estabilidad linda, hoy te dejo partir, para regresar a tener las miles de emociones que me encantan,

te dejo porque mi mundo sin altibajos no es mi mundo.

Ven preocupación, ven desequilibrio, donde estas pereza compulsiva, regresa odio extremo, y amor infinito, regresen mis sentimientos, en un lindo y hermoso torbellino, regresen y sacudanme de este terreno fangoso.

Dejen que mis pies se rasguen otra vez, que mi cuerpo se retuerza debido a su larga ausencia, dejen que caiga desde lo mas alto y emita carcajadas de loca sin tregua.

Adiós, mi linda estabilidad, pero  se que algún regresaras, se que cuando te necesite estarás, un saludo de locos es mi regalo.

soy una suerte de miedo o soy una especie que se enjaula a si misma

que recuerdos me has dejado

rojo y morado  solo deseo un mismo compás

nos escondemos

no damos la cara, no damos nada

somos siluetas

somos vacíos que voraces devoramos los cuerpos del otro

deja que te guié en mi laberinto

me escondo? o nos escondemos?

cual es la respuesta?

tu mundo o el mio?

no hay solución,  solo una palabra

                                                     tu nombre.

Tal vez es de los pocos recuerdos que guardo en mi casi inexistente memoria, pero me agrada, y hoy no se porque razón me acorde de ese recuerdo, de ese momento, de esos tiempos.

Eramos los tres muy pequeños, la pasabamos la mayoria del tiempo en casa, y  si obviamos los momentos donde nos peleabamos por la television, los juguetes y demas, habia momentos en que eramos casi  sacados de  una pintura.

Recuerdo un juego, que tal ves sea la influencia del ultimo libro que lei, lo que me hizo traer ahora ese recuerdo.

Siempre los mayores trabajando y nos la areglabamos para pasarla, asi surgió el juego de hacernos los mudos, comenzamos  inocentemente porque nos habiamos peleado con alguien de la casa y no queriamos hablar, no recuerdo quien comenzo con la ley del hielo y al final los tres  nos hablabamos con señas.

Al comienzo era extraño porque no sabíamos hablar con las manos, como los mudos, pero haciamos sobre la palma abierta moviemtos con los dedos de la otra persona, señalabamos, a veces escribiamos, pero daba demasiada pereza buscar un lapiz y papel.

Nos ibamos al patio y  nos tirabamos en el suelo, y comenzabamos a  hacer movimientos extraños con las manos, quien sabe tratando de explicar la forma de una nube, pidiendo algo de comer, queriendo decir alguna cosa diferente.

Eramos y creo que aun lo somos, raros, aunque yo diria particulares.

A mis padres le desesperaba nuestro silecio y a nosotros nos parecia cada dia aun mas comun.

Ahora somos grandes, por asi decirlo, y muchas veces nos quedamos en silencio y hacemos señas con las manos, los dedos, sobre la meza, en el aire, en la mano del otro, recordamos y al parecer nos comunicamos mejor que cuando hablamos, porque solo ahí 'escuchamos'.

Tengo miles de dudas, como muchos

tengo miles de miedos, como la mayoría

certezas, quien sabe pocas, pero eso me agrada

quiero encontrar el balance entre  mi yo y ese espacio entre la realidad y mi cuerpo

quiero lograr mas que un solo deseo

tal vez necesito mas que un logro, necesito satisfacción, pero de la verdadera.

Pensando, necesito una sonrisa honesta, una preocupación de sea mi  animo, y algo de honestidad en mis sentimientos, quien sabe, algo a que aferrarme pero de buena manera.

Camino en el limbo, ya van 5 días, pero no he caído, me resisto a caer,  hay gente que me mantiene a flote, necesito mas y mas y se vuelve adicción,  obsesión, una de las mas  malditas.

Necesito ocupar esos pensamientos malos en frascos para mi colección, quiero quitarles la esencia y luego adornarlos para ser expuestos.

Es necesario, la presencia de ese ser con el que sueño y aun no existe.

debo callar lo que siento y quiero

debo permanecer inmóvil ante sus paso

debo

debo pero no quiero

y eso me carcome por  dentro

me quema 

la sangre se me hace agua

y deseo con ganas muy ajenas  caer y no despertar

deseo deseo

deseoo

ero son deseos

el humor  se me vuelve como el plasma una cosa rara

cada vex mas y mas

quiero vapor vapor 

para salir por ahi y luego desaparecer a la vista

no quiero soy que me haga llorar

ni tu vos que me ponga de mal humor, razones tengo para ser yo

razones tengo para vestir y actuar asi

razones tengo para restarme 30 verdades

hoy fue buen dia 

casi 

peor tu sueles arruinar mis momentos

sueles envenenarme.

Leticia, niña, amena y alegre, con corazón de dictadora cruel y sádica por placer.

Para llegar a ser lo que es ahora tuvo que comportarse como la perfección misma, tuvo que primero ser la niña bien de todo, y para todos, obediente sin miramientos a los deseos de mus superiores, y apuñaladora discreta de los mismos.

Eterna reina de la primavera de escuela, amada por muchos, pero ella no quiere a ninguno, los acerca para que coman de su mano, los engatusa para luego  pedir con palabras dulces su mas capriñosos deseos.

Ella se esconde tras la cortina, se hace la tímida para que el mundo le compadezca y le diga siempre sí, sin reparos las personas confiaran en sus palabras, Leticia, sabe su juego, sabe sus mañas.

Leticia, es adulta, y aun conserva sus rasgos infantiles, su mente caprichosa ahora es mas malvada, aun se esconde tras la cortina, pero ahora sus anhelos son superiores,  mas mortales, mas fulminantes. Es reina de su corazón y de muchos otros, opresora de miles de sentimientos, ninguno digno de su vil encanto.

Es sumisa, y cordial, la mujer mas ideal, inimaginable habilidad para no someterse, increíble astucia para que el resto, cometa sus pecados.

Puedo decir que Leticia ahora duerme, porque tú estas leyendo esto.

Los días pasan y pasan y ya no se si es tu ausencia o tu presencia es  lo que me atrapa y me hacer volar, escapar de este pedazo de tierra que llamo hogar.

Recuerdo las noches en que me decian miles de veces que regresara a mi planeta, que el significado de mis palabras era muy diferente,  lo opuesto y por ende mi moral la mas bizarra.

Lamento haberte perdido en medio de mis laberintos mas ligeros, esos que con un solo trazo los resuelves, descubriste que de mis pasos no has de fiarte.

Y regresan las mismas oraciones  bajo la lluvia, las mismas lagrimas que derrame cuando  me vi en soledad, y ahora siento que ese suelo lo tengo en mis manos.

Te he perdido, te he  hecho perder, no se como capturarte, no se como volver a ser esa luz.

Te repito mis sueños, pero no haces caso, te muestro mi debilidad y te aprovechas de ella, una y otra vez, y caeré siempre rendida, no importa perder sangre en el proceso.

Tu nave esta al fondo, al final de la casa, regresa, y no mires atrás, eran cuentos los que me decía, pero ciertos al final.

Fui viajera de miles de galaxias, pero aun me es difícil  completar tu mapa interestelar, me es difícil, me pierdo en medio de tus miles de nebulosas, pero  igual permanezco dentro de ti, y eso me reconforta.

Deshazte de mi, deshazte de mi,  lo repito, deshazte de mi, pero guarda un recuerdo mio.

Cerrare la puerta de nuestro universo, para mañana visitarte.

+













pd. los libros alteran mi vida, Siddhartha  esta vez.
pd2.iop n_n [momo hinamori :/]