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Lo que estuvo haciendo Yared mientras no posteaba
Advertencia: otro chiste malo... pero barato
Lado B 7
PD:En realidad dejé de postear por depresión, febrero y marzo son horribles, pero ensos días con Diego, estuvimos preparando algo, sí otro blog de mierda.
*pasa el pirañita de siempre y dice "Yared, eso singnifica que solo porque comentas en nuestros blog ahora debemos leer más de tus huevadas en otro blog?"*
Le respondo al amable pirañita que no, no es un blog personal, es un pequeño proyecto entre dos pajeros con mucho tiempo libre, nada más. Les dejo el link por si quieren chismosear.
Moscas adolescentes
Psiquis 7
“Cuando apareció el primer
tomo de Proust (después
de que Gide tirara
los manuscritos al canasto),
un cierto Henri Ghéon
escribió que ese autor se había
‘encarnizado en hacer lo que es
propiamente lo contrario
de una obra de arte,
el inventario de sus sensaciones,
el censo de sus conocimientos,
en un cuadro sucesivo, jamás conjunto,
nunca entero, de la movilidad
de los paisajes y las almas’.
Es decir, ese presuntuoso critica
casi lo que es la esencia
del genio proustiano.”
Ernesto Sabato, Abaddón el exterminador
Debe haber alguien que siembre moscas en mi cuarto, de otra forma me impresionaría que cada noche no estén y al día siguiente me despierten con la puntualidad del sol en mitad del cielo. Es un proceso irritante y simple (por lo asquerosamente cotidiano): llega un momento en el que se ponen en mi nariz a sobarse los “bracitos” como si tuvieran frío o tramaran la caída de un imperio lejano. He pensado varias veces que las moscas son conscientes de lo irritante que es tenerlas moviéndose en la piel de uno, sobre todo en las tardes calurosas en las que decido estar horizontal mientras la clorfenamina va arañándome atrás de la nuca. Y las moscas y su asquerosidad bailando en mi cuerpo desnudo y sudoroso, o mejor dicho, saltando, porque no vuelan (al menos no siempre), hay un momento en el que solo saltan sobre las zonas más sensibles de mi piel.
Me pregunto si hay un dios griego que se encargue de las moscas. Supongo que lo hay, o sea, tal vez no sea específicamente de las moscas, de repente Pan (que no es un dios, sino a medias) las incluye en sus dominios, no sé. Lo cierto es que las moscas, de ser guiadas por alguien o algo, son persistentes y eficaces. Su general debe estar orgulloso.
Sé que hablar de moscas en mi cuarto, no habla bien de mí, porque implica que en mi cuarto hay asquerosidad suficiente para que ellas estén ahí. Debo decir en mi defensa que no es así, que aunque no lo crean tengo el cuarto limpio en la medida de lo posible, porque vivo en un tercer piso y el polvo me acosa constantemente; pero a lo que voy es al hecho de que mi vecina está empecinada en dar de comer a las palomas, y que ellas no se contentan con anidar en el techo de su casa sino también en el de mi cuarto, y que de una u otra manera el excremento y toda esa putrefacción de los animales “simbólicos de paz” [irónico, ¿no?], atrae a las moscas. La podredumbre atrae a la podredumbre, tal vez no de una forma consciente pero de que vienen, “Vienen” [con mayúscula].
Y sí, ellas van meneándose por el cielo domesticado de mi cuarto hasta que en algún momento, en mancha, deciden bajar a quitarme las imágenes borrosas. Lo dicho, la podredumbre atrae a la podredumbre. Quién sabe, tal vez y sean moscas metafísicas, salidas de algún sueño demasiado intenso, o sea, ¿por qué si un sueño puede engendrar otro sueño; yo, un mocoso que se cree grande, no puede engendrar moscas? ¿Acaso la adolescencia mal llevada no es una forma de ser mosca? Me refiero al hecho de fastidiar asquerosamente a todo el mundo y cuando ellos se quejan, nosotros solo decimos (en nuestro incomprensible idioma) que es nuestra naturaleza.
PD: Cuando salí con Maria Luz hace unas semanas coincidimos en que tiendo a ser muy criticón y espeso, pero en mi defensa diré que justamente critico lo que soy yo, o sea por algo mi blog es "El Dios Ateo", si alguién más se siente aludido, se me escapa de las manos. PD2: Vuelvo, porque
ELLA vuelve.
C'est vrai: María Luz
El universo conspira para que no postee un carajo y así es, seguiré muy, muy ausente durante mu[uuu]cho tiempo, en especial porque febrero y marzo son los peores meses del año, siempre (o sea, de una u otra forma todo me va saliendo mal). Pero esta semana pasó algo genial, por fin pude conocer a la blogger chosicana de
C’est vrai, era más guapa de lo que pensé (tanto que cuando la saludé pensé que fue una mala idea no haberme bañado), y muchísimo más agradable aún.
Nos encontramos con la intención de hacerle una “entrevista”, aunque claro como precisamente no he estudiado comunicaciones, poco a poco nos fuimos dando cuenta de que de “entrevista” nada. Caminamos, nos reímos de nosotros, de los demás, y el blablablá de una caminada por Chosica.
La conversa está en dos partes, y solo si escuchan los dos audios podrán entender el porqué de la foto al final del post y el porqué del encuentro.
PD:
los leeré pronto, fácil de aquí a dos meses, el tiempo me acosa y me puntea, no tengo tiempo para explicaciones... Gracias por sus visitas.PD2:
Sí, no tengo "fotochó".Ku Klux Klan
Estoy aburrido
Lado b 6
PD: No sé... ¿Feliz navidad? ¡Ja!... Vuelvo cuando tenga ganas.
El increible caso del oso que no era oso, porque era un pendejo
Este es un micropost: malo... pero cortito.
Arroz con huevito 12
Cuando me uní al cuerpo de detectives privados, nunca pensé que me ocuparía de un caso como éste. Entre los hermanos Rosales se había presentado una discusión en cuanto a la presencia de un ser extraño en un video musical. Uno afirmaba que en el video aparecía un oso y el otro que no, lo que había empezado como una simple diferencia de opiniones pronto se transformó en una declaración de muerte, ambas partes argumentaban tener la razón y ninguna estaba dispuesta a ceder. Es ahí cuando se me pidió intervenir para solucionar la riña. Tramé un muy detallado plan en el cual debía conseguir la confianza del hermano mayor de los Rosales, para así emborracharnos y poder mostrarle la verdad del caso.
Nótese qué bien me sale la voz de borracho, cualquiera pensaría que de verdad estoy ebrio, pero a mí no me gusta el alcohol [sí, Juan].
PD: Este es el video de la canción.PD2: Esto debí postearlo hace unas semanas también, pero no sabía qué poner.PD3: Agradecimientos especiales a Deivis sin nombre.
Premio al blog inefable
Este premio me lo dieron a inicios de año (gracias, amiga
Pandex, me has dado muchos premios, un día de estos te tengo que retribuir), pero no lo había posteado porque exactamente no sé qué se refiere, y como tampoco hay preguntas ni nada, pucha andaba desorientado; además, claro, dice “inefable” (una palabra que no conocía, pero hoy busqué en el diccionario) y la imagen del premio es un corazón, entonces como tampoco le encontraba la relación no sabía nada de nada.
Pero bueno, la única regla que me puso
Pandex, fue que se lo diera a otros cinco blogs:
Así que ahí va mi breve lista.
Los Hermanos Morgue: Da, Rob, Kia y Krloz
"Muchas personas en algún momento de sus vidas
han sentido que son monstruos desagradables.
Pero la verdad es que nosotros preferimos eso, a sentirnos
como muchas personas."
Imagina que tu vieja te ama, imagina que tus amigos te respetan, imagina que hay un mundo que te admira… ¿Listo? Ahora, por otro lado, imagina que tu vida es una mierda y que no importa cuántas veces intentes sonreír, dentro de ti siempre habrá un pozo profundo y vacío, uno cuyo eco rebota en la cara de los que te rodean y todos se alejan de ti: tu madre, tus amigos, el mundo... ¿Listo? Ahora intenta imaginar las dos cosas al mismo tiempo. ¿No puedes? Es porque no conoces a
Los Hermanos Morgue.
Cortázar dijo que una de las cosas pajas que le habían sucedido cuando elaboró “Bestiario” fue que se libró de ciertas fobias y pendejadas que lo acosaban, de esta forma sus cuentos en Bestiario (específicamente en “Cirse”) fueron
psicoterapéuticos (o sea, genialmente pastrulasos pe).
"Uno de los conceptos que forman parte de Los Hermanos Morgue,
es la necesidad de superar los traumas, de una forma productiva.
Da siempre ha sentido miedo por muchas cosas. Una de ellas era el tema
de las posesiones demoniacas. Y otra peor era la navidad."
Uno de los hermanos morgue, Da (ilustrador), va a ir liberando sus miedos en el papel, pero no con la intención de asustar, ni (lo más patético) causar pena y “que lo quieran porque es un niño lindo” (sic), sino con el propósito de narrar. Da es un narrador de la imagen, con un estilo agridulce va a ir mostrando emociones intensas en sus dibujos.
Está bien, digamos que te gustan los dibujos pero no tanto como para llevarlos a tono de zombie, necesitas algo que exponga tu personalidad en la piel, sin caer en el típico “mírenme, soy raro”, quieres que tus heridas internas afloren pero no para ser curadas, sino para amenazar sin hablar. Si lo quieres y lo mereces, debes buscar a Rob (Maquillaje).
Kia (Diseño de accesorios), a través del terror minimalista en sus diseños, es el pilar ovárico de los Morgue. Si estás cansada de los pendejitos de la esquina que te joden cuando vas a la universidad o el instituto, debes comprar uno de sus bolsos; créeme ellos entenderán el mensaje: “si me sigues jodiendo, pierdes tu alma”.
Deseas rebautizarte, hacer que tu piel hable por ti porque no te interesa andar dando explicaciones de quién eres y por qué haces lo que haces, sabes que es mejor desnudar un trozo de tu alma y congelarla en un trozo de piel: dile a Krloz (Tatuador) que explore en ti y te ayude a sacar lo que deseas que vean los demás, dile que te haga un tatuaje.
A
Los Hermanos Morgue les interesa que uses tus miedos de forma inusual, que lo monstruoso y traumático de tu infancia se convierta en lo que determine tu personalidad, que seas tú a través de la oscuridad que hay en ti, que la sometas y se convierta en una voz subliminal más sincera.
La importancia de ser puteado o Nunca chupes pisco con Diego
¿Qué carajos pasa? 19
NOTA: Esta semana he ido dejando comentarios cagones
en diferentes blogs por equis motivos
y esta es una forma estúpida de justificarme.
Fue la clásica conversa de borrachos que se prometen mucho, arman grandes proyectos y encuentran “Grandes Verdades” que no solucionan nada. Pero entre una y otra cosa estuvimos hablando sobre la mal vista “crítica destructiva” (a.k.a., conchamadreada) en lo literario y creo que se podría aplicar a cualquier huevada que se las dé de “artístico”, pero mejor dejémoslo en el ámbito de los libros nomás.
Partimos de la premisa de que un escritor es una persona poseedora de alguna verdad personal, alguien a quien no le interesa si le creen o no, si le hacen caso o no; él quiere decir su verdad y que lo escuche una equis persona, la cual no necesariamente debe entenderlo (o sea al menos se dio el tiempo de entenderlo, aunque sea probó, trató), pero el escritor sabe que en sí, el chiste no está en “decir tu mierda”, ni en que lo escuchen o lo entiendan, el chiste está en poner a prueba su verdad, coger su
realidad de bolsillo y estrellarla en las paredes de la realidad colectiva.
Entonces la crítica que debería ser más apreciada por el “huevas éste que se alucina escritor” (entiéndase: tú o yo, chibolo) no es la que te dice “ta bonito tu cuentito” o “ta que sí ah, es interesante lo que escribes”, sino la que te manda a la mierda, la que se caga en tus ideas y te hace tocar fondo, “la que te cacha el cerebro sin condón” como diría
Diego (y hay que imaginarse que el falo está embadurnado de vidrio molido, o sea, raspa pe). Porque se supone que el escritor
sabe que “está cuerdo” [acotación, me hinchan los huevos la gente que se cree loca, la que "ostenta su locura", una variación de esto es “alucinarse rara”, o sea, si eres raro no es necesario que lo vayas diciendo, uno se da cuenta,
¡posero de mierda!], que lo que escribe (en alguna medida) vale o sirve, (se supone que el huevas escribe porque tiene algo que decir y en cierta forma confía en lo que va a decir y cree que alguien debe decirlo) es por eso que no es necesario que alguien resalte los “puntos chéveres” de tal o cual escrito (en cuestión de crítica), eso solo es una pérdida de tiempo. Lo que beneficia al escritor, y a la humanidad en general, es decirle dónde la está defecando.
Pero eso sí, nunca se debe olvidar que como escritor, quien quiera que seas chibolo, chibola, tienes el derecho, no, mejor dicho, ¡el Deber de pasarte la crítica por los huevos! (ya, está bien, si eres mujer te lo pasas por la chuchita xD) y como dice uno de los Stone “hacer que tus errores se conviertan en tu estilo” o algo así.
Sarah en mensaje de cumpleaños.
"Por tu cumpleaños:
Tienes que vivir un año más, entre el hecho de que aún te preocupas por nosotras y que (quizás) si vives más tiempo tenga las ganas de perdonarte.
PD: Mamá me chantajeó, solo para que lo sepas."
He desabilitado la opción de comentrios, este es un post temporal.
Resaca de medianoche
Baño público 23
Siempre me dicen "oe, tú que tanto jodes, que tal o cual sabe o no sabe escribir, qué mierda hablas si no escribes un carajo" y es cierto no escribo un carajo, pero eso no niega que tenga mis gustos por ciertas cosas y desprecio por otras. Pero a veces es necesario que ellos comprueben realmente que no escribo un carajo, porque sino se ponen espesos así que mejor dejo un fragmento de la novela que estoy armando.
A David, por haberme dicho hace varios años,
"escriben, huevón, en un cuaderno o en donde sea,
y sobre lo que sea, pero escribe".
[Envuelto en el erotismo de mis párpados lamiendo mis ojos y una pinga zombie entre mis pantalones, arañando porque no la molesten a mitad de la noche.]
Mi saliva es un ponche espeso y seco, estoy botando semen espumoso por la boca: de seguro el ron se está pajeando con mi hígado.
Me mira, lo miro, es un pene bonito, medio triste pero bonito, tanto que me dan ganas de hablarle.
-Es que pajearse de madrugada Pone, le digo, con mi aliento azul.
-Calla, pajero, se irrita.
-Qué, espeso te pones pela’o, respondo.
-Mira quién habla, concluye.
Afortunadamente no me escupió en la cara porque hubiese empezado una batalla de semen-higadal(/hepático) contra semen-ventral.
Pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene pene (aaaaala qué rico suena la reiteración fálica, con razón a las mujeres les gusta; está bien, no solo a ellas) pene pene pene pene pene pene…
¿A qué sabrá una pinga?, de hecho que no a todo el mundo le gusta el sabor, de otra forma no existiría el mercado de los condones con sabor, pero algún sabor debe tener, eso sí. Verdad, una vez una flaca me dijo (ella nunca lA había probado y yo se lo acababa de pedir, pero ella no quería) “es que no creo que sepa a fresa”. Por lo general pienso por y para el sexo: saqué un halls de fresa, que por esos tiempos siempre llevaba alguno en los bolsillos (apunta, gil: recuperar el hábito de llevar halls en los bolsillos) y le dije “chúpalo mientras me la chupas” y entonces voilá: una chupada de pinga nocturna y callejera. JirónCallao,siguesiendoelmejorlugarparaelsexocallejero… Uno se siente tan “europeo”, no, sin ir tan lejos, aquí nomás en la Argentina también debe ser así, me dijo David, un amigo del barrio, cuando le contaba sobre la chupada.
--Es que sí, esto de la moral es una mierda, nos han criado con moral, no con valores, anota eso, varón. Porque sí esa huevona tuviera valores no te hubiese puesto tanto “pero” para chuparte la pinga, o sea, le estás invitando a chupar algo; recuerda que la ley universal de la chupeta es por lo menos un vaso por cortesía, por respeto, y, en estos casos, es una mamada, al menos por educación.
Luego empezamos a hablar sobre la Argentina, que Rosario, que Buenos Aires, que Calamaro esto, que las minas lo otro… hay una especie de nostalgia tanguera entre los cholos chosicanos que a veces asusta… Mierda, nostalgia no, es una palabra que no encaja aquí, porque implica cosas que en nuestro caso, al menos en esos días, no se cumplían. Es que nosotros nunca habíamos pisado la Argentina, pero de alguna manera, en nuestro sentimiento de migrante (transmitido-genéticamente-a-través-del-semen-pegajoso-en-los-vientres-de-nuestras-madres), la sentíamos cercana, algo así como si en la ruta de nuestro mapa de viaje transgeneracional hubiera una línea que se meneara de los andes a Chosica, de Chosica a la Argentina. Es irracional, lo sé, pero está ahí, punzante y avasalladora.
-No hay forma, ha sido mi primera chupada de pinga en la calle y esto no puede acabar así -saqué una chata de ron que había estado guardando- tenemos que chupar.
La mecánica es simple y predecible así que no voy a narrar los detalles de la chupeta. Solo que cuando me desperté al día siguiente, bajo mi cama, seguía borracho apestando a noche y mujeres invisibles.
Días después, mientras caminaba por el barrio, Junior, primo de David me dijo “oe, David fugó”.
-¡Fugó? ¿a dónde, por qué?
-No sé, nadie sabe, a mí también me cayó de sorpresa. Cuando me llamó lo hizo desde el aeropuerto, solo me dijo “Gordo, me voy para la Argentina” y colgó.
-¿No jodas, huevón, es en serio! Pero si ni siquiera se despidió, ni nada, o sea…
-Ya, ¿recuerdas la última vez que estuvimos chupando en el parque y te quedaste hecho mierda, empezaste a buitrear como cojudo, a hablar huevadas… Te pusiste espeso y no-sé-qué-chucha-más?
-Algo.
-Ya, hazte a la idea de que ese día fue su despedida.
Debo reconocer que la escena ésa, el diálogo tan “no sé” sobre la partida de un amigo, me desestabilizó horrible; tanto que un rato más tarde, al encontrarme con mi flaca (la oficial, no la de la mamada callejera), no me concentraba en sus pechos ni en su culo ni en nada, estaba agarrando con ella pero pensaba en mi pata, en uno de mis maestros de adolescencia que se había quitado sin decirme(/nos) un carajo del porqué.
En fin, hace unos meses David volvió cargado de plata, con una visión diferente de la vida, una más evolucionada por así decirlo, y con la mirada entre fría y distante del migrante que se ha roto el culo chambeando, pero con los días como que empezó a recuperar cierto brillo en sus ojos y nos dimos cuenta de que seguía teniendo la misma personalidad de putamadre que atrae tanto a los que lo conocen. En su cumpleaños lo visité un rato y lo encontré hecho, con los ojos abrazados por el vidrio fino que deja el trago entre los borrachos de su calibre. Lo abracé y le dije “feliz cumpleaños, maestro”. Me dijo siéntate, chupa conmigo.
Me sirvió un vaso de chela.
-Eres de putamadre, pero nunca te voy a perdonar que te hayas ido sin despedirte, huevón –le dije y se rió.
-Pero si tú tienes la culpa de que me haya ido, no podía estar aquí, la ciudad me estaba haciendo mierda.
-No te entiendo.
-Es que después de que me contaste sobre tu chupada de pinga en la calle me quedé picón y quise la mía también. Por ese tiempo acababa de largar a mi germa y como aquí hasta las putas tienen moral, no había de otra, tenía que irme, y a la primera que pude me mandé mudar con una tía que justo estaba de paso. Yo no me fui para sacar adelante a mi familia ni nada, eso lo decía para que no me jodan, porque suena bonito, pero aquí entre patas, yo me quité porque quería mi buena mamada callejera, ya después me enganché y me quedé a laburar, tampoco me la podía dar de gran pendejo, fue duro eso sí, pero aquí me ves.
Se sirvió otro vaso de chela.
PD: Llevo una semana completa chupando, lo sé debo ir a doble-A, pero por ahora será mejor así. espero que hoy, más tarde, pueda chupar un pisco con Diego, o ya qué chucha, será mañana en todo caso.PD2: Después cuelgo un audio con Deivis sin nombre y el gordo, es una huevada, pero los borrachos son chistosos, creo. =)EDITADO: Le acabo de pasar el post a mi pata David, y me mandó una foto para colocarla, la foto es de la noche en que nos juntamos para volver a chupar, él había llegado en la mañana. Es el gordito alegre de polo blanco y pantalón negro. Estábamos en el jobimundo, el de rojo es Miguel, el de verde Poll, el de blanco y pantalón azul es Junior, el de polo amarillo es Lenin, y sí el huevas con peinado de lamida de vaca soy yo.
Sandro ha muerto
Putamadre, ha muerto Sandro.
Mis ojos se atoran de lágrimas, varón. Me termino la botella de ron esta noche, a la mierda el examen de mañana.
Cómo fabricar una cortina de humo en el Perú (for dummies)
¿Qué carajos pasa? 18
Advertencia: Es un post extenso y que no soluciona nada,
además hay un montón de insultos gratuitos
con la finalidad de parecer irónico.
Hola, calichín, este es un tutorial muy simple, fácil de usar y nada riesgoso, para que te diviertas con tus amigos. Así que alistemos motores y en marcha.
Busca la “tela”Debes elegir un tema popular (recuerda: el pueblo peruano es un 90% estúpido, pero no por voluntad propia (está bien, algunos sí), por eso debes escoger algo que esté al alcance mental/cultural de la masa (entiéndase, cholitas que ven telenovelas y programas del mediodía y cholitos que compran periódicos chichas por las calatas y el futbol, y que ya de “pasada” leen las otras “noticias”) por ejemplo, coges a algún “artista” que los represente (sí, la plebe se identifica con cualquier mamarracho, mientras este mamarracho parezca tener orígenes humildes, una tonalidad de piel “modesta”, algún pensamiento retrógrada y chauvinista o cosas así (aunque, hay excepciones, sí, la boda de Juan Diego Flores)))
Escoge el tamaño de la telaDebes darle las debidas proporciones, porque exagerar podría resultar muy sospechoso (además del gasto de recursos tan inútil) y minimizar simplemente no tapa nada. Como has visto en el punto anterior, la noticia debe ser un tema popular, para que no tengas problemas en cuanto a la capacidad de acaparamiento, así que partamos de ahí. Hay grados y grados.
Un cholo dando un concierto en Asia, dura algunos días, (no importa qué cante, y no te preocupes, no estás afectando la integridad de tus hijos pitucos, al contrario le vas dejando muy en claro algunas de las funciones de los cholos, hacer el ridículo creyéndose artistas, porque obviamente ¿qué va a saber de arte alguien que vive entre llamas o que ha crecido en los callejones de algún barrio en el cerro?, respuesta simple: nada. Por eso los cholos piensan que Tongo es artista y la Tigresa también (no te olvides de los chunchitos de la selva, ellos también votan)) Por otro lado, la muerte de alguna cantante “vernacular” dura varias semanas. Sí, aunque parezca extraño en este país los temas son simplones, pero intensos. De esta forma, una muerte cualquiera (como si en el Perú no muriera gente todos los días) puede tapar muy bien cualquier sancochado que tengas por ahí.
Selecciona la texturaEsta parte es crucial, ya que de ignorar este punto la cortina de humo se caería fácilmente. No todas las noticias interesan a la misma cantidad de gente. Por ejemplo un futbolista borracho atrapa más al público masculino entre un rango de cierta edad. Y un escandalete de algún actor de telenovelas atraerá más a las féminas del populacho. Por eso debes ser cuidadoso y escoger algo que involucre a mucha gente, mientras mantengas la atención del público/rebaño-votante en tu cortina, ésta durará más. Este punto se encuentra muy ligado al anterior, yo diría que son inseparables.
Coloca la cortinaAquí debes recurrir a tus amistades en los medios masivos (así es, campeón, por eso se llaman “masivos” porque van a la masa) de comunicación: televisión, radio y diarios. Si no tienes amigos (cosa rara) puedes recurrir al buen amigo dinero (no te preocupes, en este país todo es barato) o ya por último al chantaje, no sé, entérate de los chismes que haya entre dueños de canales, periódicos y radios, confírmalos y ve cómo puedes utilizarlos. La segunda parte en la que debes esparcir la noticia es en la tan mentada Internet. Haz que tu noticia sea blogueada, feisbuqueada y tuiteada, no tengas miedo, eso de que en la blogósfera todo es más limpio es mentira, es un florazo que no se cree ningún blogger, ¿no me crees? Mira, tigre, la mayor parte de nerds adictos a las computadoras son tipos entre 15 y 25 años que poco o nada saben de lo que realmente pasa en su país, porque justamente no les interesa. Además, les encanta intercambiar links y demases (según ellos los hace más populares, aunque en la calle nadie los conozca). Créeme, los bloggers son fácilmente influenciables con un poder de cartón. Y así alguno se dé cuenta lo más a lo que podrá llegar es a “hacer un post” y desahogarse. Luego contará sus comentarios y visitas, verá que nadie le dio bola y preferirán no volver a tocar temas que se salgan de la manada.
***
Como has podido ver, engañar a un pueblo como el peruano es sumamente fácil, no se necesita de tanta ciencia, ¿y sabes por qué? Ajá, exacto, jugador, el chino Fujimori se encargó de hacer un trabajo a largo plazo, cagó la educación peruana y cagó a todos.
PD: Ayer me rapé y esta fue una cortina de humo para no hablar sobre mi pelada. 
Post de año nuevo
Como ando flojo y con ganas de hacer más publicidad y poco post, regreso con otro audio, con más chucheadas, mierdeadas y puteadas (creo que hay un promedio de 6 puta/min). Igual que en el anterior estoy ebrio, aunque esta vez más activo y torpe, por ejemplo en algún momento digo “modka” en lugar de “vodka”. Un amigo, el gordo, me acompañó a chupar, supongo que por eso no podía darme el lujo de hablar como huevón.
Ahora que el efecto del Vodka ya ha bajado, me doy cuenta de algunas cosas, casi no lo dejo hablar a mi pata, el post es tremendamente aburrido, ningún trago me cae bien (bueno el ron sí) y, sobre todo, mi voz de pajero mentiroso es una huevada..
Pronto haré un post, espero. Con el mismo estilo “pomposo” y hablando sobre temas “
impajaritablemente pseudo intelectuales” (sic) que tanto le gustan a
Damian. =)
Y para
satisfacer a
Pumara voy a dejar links a los blogs que menciono. =) (en orden de aparición en el audio)
PD: No estoy leyendo a nadie, solo entro al blog a postear por protocolo, y chequear una que otra cosa, como se darán cuenta ando borracho la mayor parte del tiempo (le echo la culpa a que estamos en época festiva), los leeré PRONTO
Post navideño 2009
Sé lo aburrido que es leer un post navideño, sobre todo unolargo así que ahí les dejo un par de audios.
Parte 1
Parte 2
P.D.: prometo que mañana los leo a todos, ahora estoy demasiado pasado como para leer algo. sobre todo a Javier que ya me voy perdiendo cuatro post, o algo más. =)
Eternit
Arroz con huevito 11
A diferencia de años anteriores
esta vez diciembre no me va a hacer mierda,
pero de todas maneras ando ausente,
en un inicio fueron los trabajos universitarios,
pero ahora también es uno que otro proyecto personal.
Ya saben, puro blablablá,
porque por lo general no termino un carajo.
O sea, seguiré ausente, perdiendo el tiempo,
perdiéndome en mí.
Recuerdo que me gustaba ver las manchas del
eternit por la mañana cuando uno recién se despierta. Sentía que era una gran lámina de
Roschard (ésas donde uno ve lo que quiere ver) y vertía mucho tiempo en este ritual, la ociosidad de estar horizontal y fabricar figuras con los ojos; además del dinamismo de los puntos de polvo que van bajando y subiendo, mientras brillan por algún haz de luz (los eternits no estaban bien puestos).
Ya cuando entré al jardín de niños de mi barrio no pude continuar con la misma frecuencia mi pequeño hábito, pero los fines de semana sí me volvía a instalar ahí, y me daba cuenta de que cada semana las figuras cambiaban por completo, por lo general iban asociadas a las cosas que había aprendido o me habían pasado en días anteriores, mi mundo estaba ampliándose sin darme cuenta. Ahora no solo veía reproducciones de espacios de mi casa o mis juguetes favoritos, también se me figuraban los niños del jardín, algunos personajes de los libros de cuentos, profesoras con mandil… Pero lo más importante es que poco a poco fui estructurando parte de mi vida, examinando algunas acciones, viendo la manera de evitar lo que no me gusta y repetir lo que me producía placer, presuponía situaciones, prefabricaba actitudes y anticipaba resultados.
Las mejores mentiras de mi adolescencia las planifiqué ahí, los amores frustrados con chiquillas tontas se cumplían ahí, las travesuras del colegio, las venganzas personales, los pequeños esbozos de alguna teoría
patafísica… Realmente Todo estaba encerrado en un pequeño espacio de techo con manchas formadas por la humedad que deja la lluvia.*
Cuando me desconecté del mundo, el único espacio en el que podía estar medianamente cómodo era ahí, horizontalmente poseído por mis pensamientos. Aún ahora sigo pensando, no sé, de seguro no me van a creer pero pienso en Dios, a veces me gusta calatearlo con pasajes bíblicos y teorías teosóficas, le voy quitando su divinidad y lo voy haciendo humano, completamente torpe; otras veces lo convierto en una esencia, en una concentración de elementos extremos, el poseedor del odio más pleno y la misericordia más cándida, no uno después de otro, todo al mismo tiempo, una especie de cosa equilibrada por la fuerza de sus opuestos. Desde hace un tiempo, con la misma intensidad, pienso en una mujer y por lo general llego a la conclusión de que si Dios existe (el Dios que yo me he fabricado, mi Dios de cartón): es ella.
P.D.: Sí lo sé, a veces me la doy de filósofo de quiosco, soy un posero.
P.D.2: La imagen monse la hice el sábado pasado y me dio flojera postearla, me han dicho que no se ve bien, así que la partido en tres (
parte 1,
parte 2,
parte 3), ah por si acaso, no es un ave, no es un corazón colgando, no es una cereza descolorida. En fin, supongo que solo alguien con el mismo amor por el ron puede saber qué cajos es, o al menos eso quiero creer.
P.D.3: Me encanta esta canción, tengo el corazón ayacuchano pe.
*En Chosica llueve en forma hermosa,
hermosa y peligrosa.Fechas importantes o efemérides
¿Qué carajos pasa? 17
Pero ella bailó una canción de los toribianitos
y fuimos felices en mitad de la calle.
Yo sé que la mayoría debe pensar que voy a hacer un post antinavidad o alguna huevada así, pero no. Yo no soy el Grinch (o como se escriba), no odio la navidad, no tengo motivos* para eso y obviamente tampoco entiendo por qué tendría que ser feliz en navidad, que por lo demás me parece recontra huachafa (por favor, a qué clase de cojudo se le ocurre mezclar verde y rojo, a menos que sea el dueño de un bulín). O sea la navidad, al igual que todas las fechas “importantes”, me dan igual, aunque claro me han ido dando razones para celebrarla.
Pero yo pienso que si esperas una “efeméride” (la que sea) para:
- Decirle al resto cuánto los quieres, eres un reprimido.
- Estar en paz contigo mismo y el resto del mundo, algo anda mal en tu cabeza.
- Portarte políticamente correcto, eres un hipócrita.
- Creer en Dios o tener fe en el ser humano, o qué sé yo, eres un posero.
- Evaluar tu vida, alguien no te explicó que eso se hace constantemente, porque de otro modo hacemos cojudeces.
- Ser feliz, deberías matarte, porque eso significa que te pasas 364 (365 en bisiesto) sufriendo (a menos que te guste el dolor, claro).
Supongo que para muchos no es más que una “tradición” (una muy cojuda si consideramos el hecho de tomar chocolatada en verano) y que no le dan mucha importancia porque así es. En fin, como se habrán dado cuenta me cago en las tradiciones que me parecen estúpidas. Tanto extrajeras como nacionalistas, si la tradición no sirve, pues NO SIRVE y ya. Les dejo una cita de Savater en "El valor de educar":
"[...]cierto como creyó Nietzsche que el hombre libre es «aquel que piensa de otro modo de lo que podría esperarse en razón de su origen, de su medio, de su estado y de su función o de las opiniones reinantes en su tiempo». A quien piensa de tal modo los colectivizadores del pensamiento idéntico no les consideran libres sino «traidores» a su grupo de pertenencia. Pues bien, aquí tenemos otra tarea para la educación universalizadora: enseñar a traicionar racionalmente en nombre de nuestra única verdadera pertenencia esencial, la humana, a lo que de excluyente, cerrado y maniático haya en nuestras afiliaciones accidentales, por acogedoras que éstas puedan ser para los espíritus comodones que no quieran cambiar de rutinas o buscarse conflictos."
O sea, si celebran o no navidad, me da igual; pero es una tradición que yo no voy a mantener.
PD: Si tú, futura enamorada (agarre, novia, huevada, madre mis hijos, nosequechucha) te sientes mal porque no te saco en san Valentín, no te regalo nada en nuestro aniversario ni cumpleaños o no te llamo en año nuevo o navidad: no eres tú, soy YO.
P.D.2: sí, mis post cada vez son más estúpidos.
*Tengo motivos personales para deprimirme en diciembre, marzo, junio, setiembre, enero, abril, agosto, mayo, octubre, febrero, noviembre y julio, pero eso es otra cosa.
Soy una princesA y ni cuenta. ^^U
Así es, dos bloggers me acaban de dar un premio que no precisamente está diseñado para los hombres musculosos, sudorosos (<------Ja! Sí, Juan) y reggaetoneros como yo. Pero igual las quiero porque se acordaron de mí con lo que me gusta hablar de libros sin tener fundamentos, o sea rajar por rajar. =)
1. Dar las gracias a quien me lo otorgó:
2. Nombrar un autor que te encanta:
Mis gustos varían según mi estado de ánimo, y por ahora con toda y su pomposidad anticuchona estoy enamorado de Ciro Alegría, esa novela de “El mundo es ancho y ajeno” pone, así PONE. Porque es como un anticipo a todo lo que el realismo mágico de los futuros años sería, claro que es un poco más lineal, y no se podría acusar de plagio, porque por ese tiempo los latinoamericanos no se leían entre sí. Y en cuanto a ensayos, he leído a Savater justo en el momento en el que pensaba que estaba demasiado quemado para enseñar, me ha servido mucho para confirmar mis ideas en cuanto a la educación y lo políticamente correcto. El ensayo se llama “El valor de educar”.
3. Nombrar un autor que detestes:
Simple, me llegan todos los ones y onas, que escriben como si su mamá les dictara. O sea, aquí están incluidos todos los libros de autoayuda y demás cosas que buscan formarte moralmente como si la moral fuera algo absoluto.
4. El libro que más te gusta:
En Novela, me quedo con Rayuela. Hasta ahora no encuentro nada mejor, pero es posible que sea un error, porque aún no leo a Joyce (según me dicen, tiene lo suyo).
5. Qué te emociona siempre:
Los niños que me cuentan sus sueños como si hablaran de galletas azucaradas.
6. Algo que odio:
Los cojudos que tocan el claxon de su auto por las puras, lo detesto en serio. Y también odio cuando me olvido cargar mi emepetrés.
7. Pasar el premio a 7 blogs (aunque yo se lo he pasado a más):El dinero SÍ puede comprar la felicidad
Psiquis 6
A partir de
un post de zrH (y del cual estoy esperando la continuación), me preguntaba qué de malo habría en que uno pueda encontrar la felicidad en el dinero y en las cosas materiales. Lo cual me llevó a recordar la frase cliché de “el dinero no compra la felicidad”.
Si supone que la felicidad se manifiesta en cada individuo como una respuesta a determinados estímulos, los cuales pueden ser o no intensos según ciertos patrones en la psicología del individuo… En otras palabras (y sin tanto floro): “en gustos y colores no hay autores”. O sea, dependiendo de los patrones psicológicos de cada individuo, la felicidad sí se encuentra en el dinero. El dinero sí puede comprar tu felicidad, siempre y cuando TÚ así lo hayas decidido, o la sociedad te haya condicionado para que esto se dé.
Teniendo en cuenta esto, me preguntaba si todas las personas que encuentran la felicidad, o basan su felicidad en las cosas materiales no se sentirán incomprendidas por esos “tiranos” que los juzgan despiadadamente. Sí, porque nosotros los juzgamos, les hacemos la vida imposible, ya sea vía televisión o cine, o música, o cualquier tipo de arte.
Me explico mejor, cada vez que se nos presenta un personaje (ya sea en cine, literatura,, música, teatro…) que aprecia las cosas materiales, viene acompañado de características repulsivas, como la envidia, la traición, la soberbia, etc. Y creo que todos caemos en el roche de pensar que “ASÍ ES, PORQUE SÍ”. O sea, asumimos que una persona que ama el dinero, necesariamente arrastra miles de antivalores. Y me parece que es algo tan común en el animal-hombre caer en este tipo de prejuicios; ya que uno de los más grandes ejemplos los tenemos en el trato que se da a los no-heterosexuales, con ese prejuicio de que TODOS, los que no son heterosexuales son unos depravados, tienen una vida deprimente y decadente, buscan pervertir al resto con sus ideas y gustos infectos, y blablablá.
PD: Para alcanzar la felicidad personal debes hacer hasta lo imposible por conseguirla, pero siempre y cuando no cagues la felicidad de los demás. Y como me dijo Anea una vez, y hasta ahora no me canso de repetirlo, “la felicidad es para quien tiene los huevos para disfrutarla”. EDITADO: Parece que algunos comentaristas o no me entienden, o no leen un carajo. No estoy diciendo que las personas estén obligadas a buscar la felicidad a través de las cosas materiales, ni que sólo éstas produscan placer. A lo que voy con este post es a que el ser humano es demasiado complejo como para que haya un "elemento universal" que produsca felicidad a TODOS y CADA UNO de los habiatantes de este jodido universo. Creo que siendo la felicidad condicionada por nuestros patrones psicológicos (y posiblemente genéticos también), de la misma forma como dicen que no hay dos personas iguales, tampoco creo que deba a haber dos personas a las que les hagan felices las mismas cosas en la misma medida. ESPERO QUE CON ESTO YA ME HAYAN ENTENDIDO. Este post tiene una finalidad básica, la tolerancia, que toleren a las personas que buscan la felicidad en las cosas materiales como en las que no. Y recuerden, LA VERDAD ES DEMASIADO GREANDE COMO PARA QUE LA POSEA UNA SOLA PERSONA. O sea cada quien encuentra su verdad.
Yared es un muñeco de trapo, cartón y clorfenamina... ♪
Psiquis 5
Desde que tengo memoria he jugado con mis sueños, tiempo después me enteré del nombre técnico “
sueños lúcidos”, todos en algún momento los hemos tenido, pero no con la misma frecuencia, y algunos ni siquiera lo saben. Si les interesa explorar un rato su mente, para análisis psicológicos privados (y tienen los huevos para conocer la verdad: estamos hecho de mierda) les paso unos “tips”.
Trucos para llegar a los sueños lúcidos.
- Deja de comer todo el tiempo que puedas y, cuando sientas que ya no puedes, compra una botella de cifrut (o búscate cualquier cosa ácida para tomar rápidamente), cuando te eches a dormir lo ácidos de tu estómago te harán alucinar.
- Justo en el momento en que te vence el sueño, tómate una pequeña taza de café pero muy, muy, así MUY, cargado. Métete a la cama lo más rápido posible, antes de que el café haga efecto. Para cuando el café comience a hacer lo suyo, tú ya estarás dormido y te quedarás en un estado medio entre el subconsciente y consciente.
- Cuando hayas despertado, mastúrbate hasta cansarte y vuelve a intentar dormir.
- Dependiendo de la capacidad de tu vejiga, toma cierta cantidad de agua (o jugo, da igual), por ejemplo, si crees tener buena capacidad, tomas medio litro, y si no, toma solo un vasito ANTES DE DORMIR.
- En una tarde de verano, antes de haberte bañado (por segunda vez, porque se supone que en verano TODOS se bañan al despertar), fuma un par de puchos (recomiendo “kent 8”) y héchate dormir (pero recuerda apagar los puchos de forma correcta).
- Compra clorfenamina, la venden sin receta en cualquier farmacia de confianza. Cuando acabes de despertar tómate una o dos, si eres novato; tres a más si tu cuerpo ya se acostumbró (como el mío).
PD: si caen en la
hipnogogia no se asusten, es normal. Ah, si eres una persona con la mente débil, o no eres lo suficientemente hábil para reconocer ciertos detalles que te ayudarán a diferenciar entre un sueño y la realidad, mejor no lo intentes. Podrías quedar MAL, muy MAL.
PD2: no vayan a usar todos los tips al mismo tiempo, solo uno por día, y usen el que más les convenga. =)
No me gusta tu blog, pero...
¿Qué carajos pasa? 16
Soy mal amante (las busco cuando tengo ganas y me porto como un huevón), mal hermano (no tengo, soy hijo único: no me jodan), mal hijo (cuando parece que le hago caso es por coincidencia, en realidad nunca le hago caso), mal amigo (nunca estoy cuando me necesitan y doy los peores consejos, porque son consejos que solo me sirven a mí), mal alumno (soy flojo y me gusta mandar a la mierda TODO)… En fin, pero más que cualquier cosa soy pésimo en esto de los blogs.
Datos negativos prácticos:
- No leo TODOS sus post. Me los paso por los huevos, no porque me sienta superior, simplemente porque no me gustan =)
- Debido a que no leo sus post, lanzo comentarios neutros que hacen creer que vale la pena lo que han escrito o algo así.
- Por lo general los blogs que leo y que me importan, no los comento, porque siento que no hay nada que pueda decir. ¿Para qué? Está genial, está completo, no necesitan adulación.
- Aunque siempre me ha parecido cojuda la actitud de insultar a los comentaristas, en verdad, en verdad, así: EN VERDAD. “SI NO TIENES NADA QUE APORTAR O DECIR”, para qué carajos comentas. NO ES UNA OBLIGACIÓN LEERME NI COMENTARME.*
- Tampoco entiendo a la gente que piensa que esto de los blogs es algo así como Hi5 o el facebook, donde la gente se pelea por los comentarios, o piensan que “el blog que tiene más comentarios es más interesante”. No, en serio, eso no tiene nada que ver. Mi blog va a seguir siendo una mierda sin importar los comentarios. IGUAL EL TUYO.
Supongo que la mayoría dirá “entonces vete pe, reconchetumadre”, pero también debo admitir que se me ha vuelto un vicio esta huevada por los siguientes datos.
Datos positivos prácticos:
- Algunos bloggers tienen una increíble forma de escribir, no siempre, pero muchos de sus posts los imprimiría y los llevaría a mi universidad para difundirlos y analizarlos por su genialidad (en realidad sí hago esto, pero no voy a decir de quienes: o sea, soy sincero pero “hipocritón”)
- Algunos bloggers me han hecho reír, soñar, enternecer… Algunos hasta me han arrechado como no se imaginan.
- Algunos bloggers me han dado datos increíbles y a través de sus comentarios o sus posts. Pero datos de los que uno dice “mierda, esto realmente está de putamadre”, no de los “ah, manya”.
- Algunos sí se esfuerzan en esto, parece que se dan un tiempo para hacer la huevada, cuidan el contenido de lo que postean, cuidan la calidad, la forma y el fondo. Algunos son muy interesantes. (Okey soy un Perogrullo)
PD: Disculpen si se sienten aludidos, no es nada personal, solo tenía que decirlo. Y las imágenes las saqué de
Arquetipós modernés.PD2: okey, soy el Grinch (no sé cómo se escribe) de esta huevada.
*Sí "el pato" es una muestra de mi doble moral y de que no soy coherente entre lo que digo y hago, o sea soy vedetero también, me gusta la huevada.
EDITADO: Antes de generar una gran confusión es momento de aclarar (ayer estaba en ron) . No estoy diciendo "hey cierren sus blogs", lo que estoy diciendo es "Tranquilo, causa, no te molestes si no te comentan, esto no es una competencia de popularidad, esto no es una olimpiada, la idea del blog es decir lo que quieras, pero cuando digas algo dilo bien (ojo no se entienda por "políticamente correcto")"
Y a fuerza de sonar espeso: uno de los blogs que me agrada un culo (aunque su autor dice ser seguidor de Cisneros y a mucha honra) es de
Raulín Raulón, y está de vuelta, denle una ojeada a varios post suyos, se los recomiendo, en serio. =)
EDITADO (again): Frase de raulín Raulón, mucho más genial que la mia: "Los blogs que en verdad me gustan, los leo, los releo, los saboreo como un helado en invierno, y me demora bastaaaaaaaaaaante en comentarlo".
"La Verdadera Literatura" aún no ha sido escrita
Advertencia: Post demasiado largo, confuso
y que no resuelve nada.
No me molesto si no lo leen.
Baño público 22
Soy una persona que en los textos (y otras cosas) aprecia mucho la superficie, sobre todo desde que me di cuenta de algo (que después confirmé
en palabras de Vila Matas): que la literatura actual (o lo que la gente llama literatura) está hecha de plantillas, en las que se van desarrollando los relatos, en los que “lo más original” [muy entre comillas] que existe es el estilo. Vila también dice que la metaliteratura no existe, porque siempre se ha hecho literatura de esa forma, y lo que la gente llama “metaliterario” es un invento, una palabra despectiva, un formulismo que no resuelve nada, porque siempre se ha escrito así, porque el Quijote es metaliteratura, por lo tanto también la Bliblia y todo libro existente es metaliteratura, por eso la metaliteratura no existe, y sólo existe la Literatura a secas. La posición del señor Vila Matas me parece razonable hasta cierto punto y a riesgo de que me excluyan y me tiren piedras (como sucede siempre que hablo de esto): Yo creo que lo que no existe es la Literatura, que no existe porque lo único que existe es la metaliteratura. Que todo lo que se ha producido hasta ahora es pura basura metaliteraria, algunos de forma consciente (y hermosa como Borges o Cortázar) y otros de forma inconsciente (Como los tipos que escribieron/redactaron la biblia).
Retrocedo un poco para aclarar algo: Cuando digo que la literatura no existe, me refiero a que aún no ha sido traída al mundo físico, que ella “La verdadera Literatura” se encuentra en un plano metafísico (o patafísico si así lo desean), que de la misma forma no hay escritores, hay gente que escribe; no hay libros con literatura, hay libros llenos de textos metaliterarios o de alguna otra clase.
A mi parecer (dentro de lo poco que conozco y a riesgo de equivocarme) los único individuos que han estado “cercanos” a producir literatura de verdad son Borges, Cortázar y, de una forma muy peculiar, el señor Reynoso.
Borges, me parece, es quien escribe muchos “manuales” y nos da “pistas” para que algún día se escriba “La Verdadera Literatura”; Cortázar agarra las pautas dejadas por el señor Borges, actualiza algunas y se da la chamba de aplicar otras.
¿Quieren pruebas?
Ese demiurgo que optó por una forma infinita fue Cortázar en Rayuela. Donde además de presentarnos un “intento” por llegar a lo infinito, vemos otras pautas y ciertas características que tiene “meterse en la búsqueda” de ese “otro lugar”. Posiblemente Horacio no buscaba solamente La verdadera Literatura, pero, y esto es solo una intuición, creo que ese otro lugar que él buscaba es uno “de los posibles” lugares donde se encuentra “La Verdadera Literatura”.
Mencioné también a Reynoso. Creo que, así como Borges y Cortázar dan pautas y las ponen, sobre todo Cortázar, en práctica, Reynoso tiene el estilo, la fuerza para poder producir verdadera literatura, posiblemente muchos más, posiblemente sea el único, pero pasa que debido a que leo muy poco, porque no tengo plata para comprar libros ni nada, para poder informarme lo suficiente y posiblemente me quede poco tiempo (sí, estoy perdiendo la vista y ya sabemos qué tan amplio es el mercado de libros en Braile [okey, creo que estoy siendo dramático, no es para tanto]). Retomando, creo que Reynoso tiene el estilo, y posiblemente me estoy equivocando, porque cuando lo leo siento que su estilo es como si defecara azúcar y caramelo derretido.
Siento también que Reynoso puede escribir literatura, lo que se dice Literatura, pero que no le da la gana. Porque utiliza su estilo para escribir relatos grandiosos sobre pequeños rufianes (Los inocentes), no es que él se desperdicie, es que así lo desea él.
Sí, yo sé que sólo estoy especulando, que no tengo ninguna base para lo que he dicho y que tal vez sólo sea mi admiración por él, lo que me hace pensar así (a pesar de que sólo he leído “Los inocentes” y “En octubre no hay milagros” (que asocio con Rayuela, por ciertas características en cuando a la composición del relato)). Por lo mismo creo que posiblemente no sea él el único que pueda producir “La Verdadera Literatura” (en el supuesto caso de que sea posible tal cosa).
Entonces ¿qué es la Verdadera Literatura?
A ciencia cierta no lo sé. Pero creo que debe cumplir algunos requisitos; los cuales, según me han dicho, son imposibles para un humano:
- Debe ser un relato infinito y no me refiero a la cantidad de hojas como en “El libro de Arena”, sino porque la línea de lectura debe ser circular (no se confunda con lo del “final circular”), o sea a que no importa desde qué punto se empiece a leer, siempre es un relato nuevo y completamente diferente al que se formaría si se escoge alguna otra ruta (Rayuela es un intento, pero fallido). ¿Por qué circular, si podría ser esférico? Porque los relatos que se escriban serían solo una parte de La Literatura Total, ella sí es esférica, los relatos que se escriban solo son circulares.
- Debe ser UNIVERSAL, me refiero a que no debe haber ningún impedimento para que lo entienda un niño de tres años que sólo habla portugués, así como un anciano shipibo que no sabe leer ni escribir.
- Debe ser pura, completamente original, sin influencias de ninguna especie. Obviamente me refiero al estilo. Porque los “argumentos” solo son instrumentos para convertir las ideas en palabras, o sea ayudan a la “hilación” del relato. Desde mi punto de vista los argumentos no son importantes.
No sé si algún día se llegue a escribir. Pero sé que existe. De la misma forma en la que algunas personas creen en Dios sin tener pruebas de su existencia. Ah, verdad, me olvidaba, posiblemente “el verdadero” nombre de Dios, sea el primer relato de La Verdadera Literatura, pero es sólo una especulación. Posiblemente “pi” sea un relato en un idioma que no entendemos. Posiblemente la Verdadera Literatura esté escrita en la naturaleza, en algún sapo o mariposa. Posiblemente la Verdadera Literatura se ha escrito antes del “
Gran Rebote” y fue el desencadenador de que lo que nosotros percibimos como “El universo”. Pero lo más seguro es que lo que digo no tiene ninguna importancia y después de postear esto el mundo seguirá como siempre, llamando escritores a la gente de siempre y literatura a la metaliteratura y blablablá…
PD: Ya pueden reírse de mí.
PD2: Creo que es la primera vez que escribo algo tan extenso sin haber usado la palabra “mierda”. Ups, ya la usé.
Está decidido
En nuestras próximas vidas reencarnaré en
tu voz. Son seis meses, medio año, un suspiro. Luego te veré (si es que me dejas) y te compraré el chizito fiesta y hasta me compraré una fanta.
PD: No importa qué tanto daño pueda hacerle el chocolate a un alérgico al chocolate, igual es rico y lo seguirá mordiendo.
EDITADO: gracias por corregirme lo de "chiSito"
Barney educa a tus hijos
Advertencia: Humor de pésimo gusto.
Lado B 5
Quise hacer un post super largo sobre por qué los muñecos "infantiles" son asexuados, pero me dio flojera así que mejor aprovecho
esta imagen de otra forma.
PD: Gracias, Cachetón, por seguir todas mis estupideces. Ninguna mujer me dará hijos
NOTA: como empezó la huelga
(o almenos eso parece),
tengo un poco de tiempo
para postear las tonterías
de siempre.
Psiquis 4
Después de ver de cerca cómo uno de mis amigos casi la caga con su flaca, hoy estuve analizando la posibilidad de tener hijos y me di cuenta de que, debido a mis exigencias, no creo que haya mujer con los suficientes huevos y ganas para hacerme caso. Además del pequeño detalle de que la única mujer que me interesa y que quisiera embarazar es ASEXUAL.
Pero aparte de eso, y suponiendo que por ahí haya alguna otra mujer “que valga la pena”, ella se reiría, me diría “sí, Juan” y se mudaría al polo ártico. Porque pienso que el mundo ya está lo suficientemente cagado como para tirar semen en la vagina de cualquier sonsita y llenar este mundo de más mierda (léase, seres humanos) que ande por ahí a la deriva. Por eso, si decidiera tener un hijo, lo voy a hacer “a mi modo” y con todo el riesgo a “equivocarme”, aunque se supone que si estoy optando por otro camino, es porque pienso que el camino convencional ya está jodido. Creo que lo mejor será escribir a grandes rasgos en qué consiste embarazarse de mí:
Antes:Nuestros organismos deben haber pasado por un proceso de purificación de tres años. O sea, nada de comida chatarra, drogas y demás (sí el alcohol y el cigarrillo también son drogas).
Debemos hacer ejercicio, por el mismo lapso de tiempo para poder tener nuestros cuerpos en las mejores condiciones para el coito, además de meternos a gimnasios llevaremos cursos de sexo tántrico (pa’ que sea más rico pe).
Demás está decir que “la voluntaria” deberá cumplir con ciertas características mentales, porque no quiero que un hijo mío tenga predisposición a cualquier tipo de fanatismo (sí, la religiosidad y el ateísmo es genético), solo los que me parecen geniales como el amor al arte, a la filosofía, a la antropología, a psicología, y demás “gías”. Es algo que se necesita (así: se NECESITA), porque yo no lo tengo, o tal vez sí, pero en bajo grado y si no lo aporta ella, se cagó “el proyecto” (La discriminación genética por enfermedades, color de piel, ojos, talla y demás huevadas que la gente “normal” llama “gustos personales” me parecen asquerosas, por eso no las incluyo en esto).
Durante:
Que esta mujer no se haya tragado el cuento de los “antojitos”. A mí hijo no lo vas alimentar de mierda, entiéndelo es “MIERDA”, que el sistema gringo les ha metido a las mujeres en la cabeza, creer que el embarazo viene con los “antojitos”. Se lo han metido tanto en el “ojete de su cerebro” a las mujeres que ya lo dan por hecho.
Mi participación en esta etapa es casi nula más allá de representar un apoyo emocional y psicológico, además de las labores domésticas y constante cuidado de la voluntaria (entiéndase, recipiente del nonato). Ya que por algo se le pagará a los doctores a cargo, los cuales orientarán en cada chequeo,para saber si estamos haciéndolo bien o la estamos defecando.
Después:
Pondré al nuevo individuo a chequeos constantes de salud para saber hasta dónde puede llegar su capacidad deportiva de acuerdo a los resultados. También lo someteré pondré bajo diferentes condicionamientos psicológicos como a un perro para quitarle el gusto por las golosinas (por lo tanto disminuir la probabilidad de que sea un dependiente de las drogas), la comida basura, la música que AMÍ no me gusta, los libros que YO odio y otros detalles.
A la par de todo el dominio que pienso ejercer sobre él, le enseñaré a tener la mente abierta a las posibilidades, a vivir bajo el hedonismo ilustrado, y a ser capaz de independizarse lo más pronto posible de mí, para hacer lo que le venga en gana, decidir si repetir lo que hice con él, en sus hijos, o simplemente mandarme a la mierda y suicidarse a la primera oportunidad. No me importará, es su poto, no el mío, y respetaré sus decisiones desde el momento en que demuestre que son SUS decisiones.
PD: sí tú, futuro hijo mío, estás leyendo esto y te resulta ajeno lo aquí escrito, es porque: ME CACHÉ A TU VIEJA EN UNA BORRACHERA, O SE ME ROMPIÓ EL CONDÓN, o variantes como ésas.
"El padrino" de Mario Puzo
Lado B 4
(Denle
clic al título y podrán ver la entrada completa)
Supongo que es un chiste predecible y toda la cosa, pero en estos días estuve viendo el padrino otra vez y no pude evitar hacerlo. Además hace tiempo que no posteaba nada en esta sección del blog. Por otro lado, aprovecho para disculparme por no leerlos (y tampoco he respondido sus comentarios tan pajas U.u (lo sé soy una falla)), pero lo que pasa es que ando muy ocupado con las clases y otros proyectos de los que ya se enterarán en su momento. De repente no vuelvo a postear en buen tiempo así que desde ya un gran saludo a todos. Espero que nos leamos pronto.